some more jokes :)

[Gaziz]

Все говоpят, что мы вместе, но немногие знают в каком...



Стой! Сигарету стрелять буду!



Не хочешь наступать на одни и те же грабли? - У нас широкий выбор!



Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.



Му сор - мой полицейский по английски, мусор - милиционер по русски



Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как

настоящий идиот



Аппетит приходит вместо еды.



Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!



Пройдете по этому мосту до середины - и сразу направо...



Дурман - любитель женщин с низким уровнем интеллекта



Никто так не изменил историю человечества, как историки...



Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с

фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.



Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.



Кто с чем к нам зачем - тот от того и того. А.Невский



По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...



Здесь было зверски убито время



Почему все дуры такие женщины?



Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было



Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.



Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны

вы выбрали.



Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное -

точно попасть в челюсть!



Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса



Вчера чукотские хакеры взломали счеты…



Одна голова хорошо, но без нее смешнее.



Никогда не рано поздно жениться.



Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о

том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!



Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

[Gaziz]

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.


В.. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Жили были две кнопки, одна прикололась, другая обломалась.

Блондинка, крашенная в брюнетку - яркий пример искусственного интеллекта.

Завтра - это день, который никогда не наступит.

Женщина любит не ушами, а отсутствием здравого смысла между ними.

Жизнь это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Бесконечность - это эстонцы пересчитывающие китайцев...

- Ты куда собралась??
- Замуж..
- А почему вещей так мало???
- Да я ненадолго....

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

[Gaziz]

AN ITALIAN BOY'S CONFESSION




This could only happen with a little Italian kid..

'Bless me Father, for I have sinned. I have been with a loose girl'.

The priest asks, 'Is that you, little Joey Pagano ?'

'Yes, Father, it is.'

'And who was the girl you were with?'

'I can't tell you, Father, I don't want to ruin her reputation'

Well, Joey, I'm sure to find out her name sooner or later so you may as well tell me now.

Was it Tina Minetti?'

'I cannot say.'

'Was it Teresa Mazzarelli?'

'I'll never tell.'

'Was it Nina Capelli?'

'I'm sorry, but I cannot name her.'

'Was it Cathy Piriano?'

'My lips are sealed.'

'Was it Rosa Di Angelo, then?'

'Please, Father, I cannot tell you.'

The priest sighs in frustration. 'You're very tight lipped, Joey Pagano, and I admire that. But you've sinned and have to atone. You can not be an altar boy now for 4 months. Now you go and behave yourself.'

Joey walks back to his pew, and his friend Franco slides over and whispers, What'd you get?'

4 months vacation and five good leads.

[Gaziz]

- По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали
адронные коллайдеры.


- Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права
человека, но плохо знает, что такое человек.


- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!

[Дима]

Спасибо, Gaziz

[Gaziz]

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

Если муж долго не стареет, значит он мало знает.

Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы все было так, как они хотят.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Но умной женщине для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

В выходные жена наклеила в фотоальбом желаний фотографию дорогущего джипа. На следующий день она в него врезалась.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

О, милая, панировка у этих котлет такая хрустящая сегодня. А это что?
- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят железо полезно для здоровья.

Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно машины, потому что орала сигнализация...

[Gaziz]

- Рабинович, зачем вам столько денег?
Ведь мы идем коммунизму!
- А на обратную дорогу?


---------------------------


– Рабинович, как у вас с работой? Вы уже устроились?

– Нет, все еще работаю...


--------------------------


- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию сменили?


----------------------------


Кто с чем ходит в гости?
Англичанин: с чувством собственного достоинства.
Француз: с любовницей.
Русский: с бутылкой.
Еврей: с тортом и кучей голодных родственников.


И с чем возвращается из гостей?
Англичанин: с чувством собственного достоинства.
Француз: с женой хозяина.
Русский: с синяком под глазом.
Еврей: с 2 тортами и кучей сытых родственников.

Что думают они по возвращении?
Англичанин: "Не потерял ли я в гостях чувство собственного достоинства?"
Француз: "Эх, там ведь ещё дочь хозяина осталась!"
Русский: "Пускай у меня синяк под глазом,зато я им весь сервиз разбил!"
Еврей: "Может к тете Соне еще пойти,пока торты не испортились?"


--------------------------


Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".


--------------------


- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!


--------------------------


Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!


-----------------------------

Вовка - это тебе :-)


В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей
тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией
зятя Владимира


-------------------------------


Сара свой матери:
- Мама, уже полночь, я очень волнуюсь. Абрама до сих пор нет.
Наверное он у какой нибудь шлюхи...
- Сарочка, зачем сразу же подозревать самое худшее? Может он просто
попал под трамвай...


--------------------------


Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке,
оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200
тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть
его в завещании, упоминаю: Привет тебе,Шмулик!

[Gaziz]

some funny pics

http://public.fotki.com/gaziz/funny_pic ... ge019.html (click next for more)

[RISK]

Кое-что реально прикольно (надеюсь, тут все взрослые )


Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.

Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

(С)Из недр Интернета...

[Gaziz]

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Хорошее море — Мёртвое море.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

Как говаривал фельмаршал Паулюс — главное, чтоб тебя окружали хорошие люди.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Когда государству что–то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Норматив одевания эстонского спецназа: пока горит свеча.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

[Gaziz]

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала - родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис! Вот тут- то главное и удержаться!


Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну.
Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны - в этой стране одна половина
населения более СПИДом, а другая половина ― туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Чо она говорит?
- Говорит, чтo трахать можно только тех, кто кашляет!!!



Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос
"Кто отец ребенка?"- она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!


Интелегентная семья.17-летняя дочь беременна. Отец с матерью в бешенстве.Дожидаются виновника.Тут к подьезду подьежает красный Лексус - абалдели. Выходит красавец в костюме от Версаче и туфлях последней моды.
Тот как только пришел, сразу к делу:
- У меня жена и дети.Бросать их не буду,но ваша дочь мне тоже не
безразлична. Если она родит сына, я дарю ему два завода, 20 млн наследства
и вашей дочери на содержание 2 млн в год.Если же родится девочка -
то 1 завод, 10 млн наследства, и 1 млн на сожержание.А если выкидыш...
Отец:
- Никаких если - трахнешь её ещё раз!


Открылся в городе рыбный ресторан для "голубых"
На входе надпись:
"Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть!"


= Записки гомика =
"Сижу в окопе...пудрюсь...Вдруг на бруствере фашист показался -
голубоглазый блондин такой...симпатичный!..автоматиком так
помахивает,намекает мол...А я ему ромашкой - да по лицу,по лицу!
- Не время!-говорю, - Родина в опасности!"


Телефонный разговор:
- Алло?...
- Алло.
- Привет...
- Привет.
- Придешь?..
- Приду.
- Дашь?..
- Дам. А кто это?..


Вовочка спрашивает деда:
- Деда,расскажи,как ты в плену был?!
- Да, было дело,внучек...помню,трое нас было - я, молдован и хохол.
Приходят фрицы как-то в казарму и говорят хохлу:
- Или ты сегодня будешь нашей женой или расстреляем!
- Ну и что?!!
- Ну,хохол был трусом - опустил голову,снял штаны и они его
е@али <mailto:%D0%B5@%D0%B0%D0%BB%D0%B8> всю ночь!
Через два дня фрицы сказали молдовану:
- Или ты сегодня будешь нашей женой или расстреляем!
- Ну,и что он?!
- Молдован тоже был трусом - снял штаны и они его е@али <mailto:%D0%B5@%D0%B0%D0%BB%D0%B8> всю ночь!
- А как же ты,деда?
- А меня расстреляли...


Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!


Молодожёны в первую брачную ночь:
- А ты меня будешь любить,как Ромео Джульету?
- Не...Не читал...
- А ты меня будешь ревновать как Отелло Дездемону?
- Не... Не читал...
- А что ты читал,любимый?
- Муму...будешь гавкать - утоплю!


- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, сколько было у
тебя до меня мужчин?
Молчание...
- Обиделась... Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...


Мужик за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимое своего бокала:
- Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!
Его сосед вяло замечает:
- Я с такой уже 10 лет живу и, поверьте, ничего интересного...



- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!


Встречаются два еврея:
- Ой, все говорят Карузо, Карузо! А я как послушал - так ничего
особенного!
- Так ты был на его концерте?
- Нет, но мне Абрам напел...


Tрагедия в японской семье: Mать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша...


Звонок в дверь.Хозяин открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчеpа из пгогуби еврейского мальчика?
- Ну я...
- А шапочка, пгостите, где?...


- Изя, ты слышал? Борина жена родила четырех детей и всех назвала Мойшами!
- А как же она будет их различать?
- По отчеству...


Разговор двух начальников :
- А вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где вы их берете?


Тещя -зятю:
- Крутись как хочешь, устраивай, но чтоб похоронили меня в
Кремлевской стене!
На следующий день зять- теще:
- Не буду говорить сколько мне это стоило, но договорился.
Так что крутись как хочешь, а похороны завтра в полдень!



Круглосуточный спортивный талеканал. Уставший комментатор:
- Наша лучшая пенисистка?!
Пауза...
- Тьфу, наша лучшая тенисиська?!
Пауза...
- Тьфу ты...- ну вы меня поняли!


Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал
собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!



Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог - Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог!

[CdR]

СРЕДСТВО ПРОТИВ ОБЛЫСЕHИЯ.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.



"Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: - А ну, дед, греби в Швейцарию!"

[CdR]

"Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться"

[tasko]

"Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться"

Посол по особым поручениям планеты Граг шагнул к оцепеневшему Анатолию. Опустил ему на плечо цепкую трехпалую руку.
— Друг мой, вас бережно охраняли Тиуа, теперь этот святой долг примем мы. Не бойтесь ничего: вас никто не обидит. У кого же поднимется рука тронуть вас — таких… таких…
Он на долю секунды замолчал, сочувственно подергивая языком, подыскивая подходящее слово, и то, конечно же, нашлось:
— Таких убогих…

http://www.rusf.ru/lukian/books/posol.htm

[RISK]

1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

2. В умелых руках и хуй – балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

17. Петербургские проститутки работают за книги

18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…

30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик

33. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!
(Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха)

34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

57. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

60. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.

63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.

70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо

71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

74. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».

75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне

77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

78. из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!

79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.

80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

81. Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»

82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли

86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун.

90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

91. — Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

92. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку

94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

100. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

104. — У вас есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
есть фекалии Снежного человека.

105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

106. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

113. — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!

114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!

116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год…

120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

124. Хорошее море — Мёртвое море.

125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
from http://julia-jj.livejournal.com/