Страница 5 из 75

Re: Анекдотов

Добавлено: 11 дек 2017, 08:05
LeeVan
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.

«Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

Re: Анекдотов

Добавлено: 11 дек 2017, 08:49
LeeVan
- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

Re: Анекдотов

Добавлено: 11 дек 2017, 09:34
LeoV
LeeVan писал(а):- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.
Мертвые не потеют

Re: Анекдотов

Добавлено: 11 дек 2017, 09:35
LeeVan
LeoV писал(а):
LeeVan писал(а):- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.
Мертвые не потеют
ищщо как!
Селедочка под шубой через два-три часа в теплой комнате это что-то.

Re: Анекдотов

Добавлено: 11 дек 2017, 09:48
Vims
LeoV писал(а):
LeeVan писал(а):- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.
Мертвые не потеют
Из жизни - очч давно, Магадан.
Прихожу к знакомой в гости зима январь мороз.
Захожу в квартиру запах вкусный :)
Спрашиваю что делаешь?
Трупы жарю. :lol:
Все нафиг весь аппетит пропал к жареной рыбе :lol:

Re: Анекдотов

Добавлено: 11 дек 2017, 10:11
LeeVan
- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.


- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.

Re: Анекдотов

Добавлено: 11 дек 2017, 10:51
LeeVan
Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.

— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его просто никто не видит

Re: Анекдотов

Добавлено: 11 дек 2017, 11:25
LeeVan
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...
Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.

Re: Анекдотов

Добавлено: 11 дек 2017, 11:36
LeeVan
Новость часа. Ученые научились по фотографии определять сексуальную ориентацию человека, благодаря алгоритму, разработанному британскими специалистами.
- Если при взгляде на фото обнажённой женщины у испытуемого возникает эрекция, значит, он является мужчиной традиционной ориентации, - объяснил суть открытия лаборант Стэнфордского университета, принимавший участие в разработке новой методики.

Re: Анекдотов

Добавлено: 12 дек 2017, 11:06
Vlada
У моих соседей 7 детей, из которых 4 мальчика и 3 девочки. Есть 4 собаки (2 дворняги, огромная овчарка и акита), 9 кошек (почти всех животных забрали из ужасных условий). Муж работает целый день, забегая лишь на обед, а жена работает по вечерам (фитнес-тренер). Из дома всегда пахнет вкусностями, внутри чисто (иногда захожу на чай), дети учатся хорошо, очень самостоятельные. Они регулярно выбираются на выходные отдохнуть всем скопом. Очень милые, веселые, отзывчивые и доброжелательные ребята. Думаю, сатанисты…

Re: Анекдотов

Добавлено: 12 дек 2017, 11:11
LeoV
Vlada писал(а):У моих соседей 7 детей, из которых 4 мальчика и 3 девочки. Есть 4 собаки (2 дворняги, огромная овчарка и акита), 9 кошек (почти всех животных забрали из ужасных условий). Муж работает целый день, забегая лишь на обед, а жена работает по вечерам (фитнес-тренер). Из дома всегда пахнет вкусностями, внутри чисто (иногда захожу на чай), дети учатся хорошо, очень самостоятельные. Они регулярно выбираются на выходные отдохнуть всем скопом. Очень милые, веселые, отзывчивые и доброжелательные ребята. Думаю, сатанисты…
Тема называется "Анекдотов", а не "Сказок"

Re: Анекдотов

Добавлено: 12 дек 2017, 11:17
Baguk
Нам пишут: "недавно я был неприятно удивлён, обнаружив седой волос у себя на лобке. Да ладно, я - ВСЕ(!) в этом лифте были просто ошарашены!"

Re: Анекдотов

Добавлено: 12 дек 2017, 15:15
LeeVan
Молодая мать! Скача на коленях деда Мороза, помни, он живой! А ты – тяжёлая и сексуальная.
В курилке драматического театра такое рассказывают. У заслуженного артиста Петрова дед Мороз по Станиславскому. Внутренний монолог, сверхзадача. Когда он в роли, все становятся детьми. Ещё Петров верующий, в хоре поёт.
- Мы тоже хотим желание! – кричат мамаши.
И плюхаются Петрову на колени. И елозят, вспоминая чего они там хотели. А под шубой-то живой мужчина, хоть и в образе. Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.
- Норковую шубку, на Бали, тойоту. Дедушка, ты запомнишь, или записать? – спрашивает мамочка, разворачиваясь к Петрову прямо на нём же.
- Господь подаст – отвечает Петров смиренно.
Среди мамаш встречаются с длинным списком и медленно формулирующие. Внутренний монолог и сверхзадача летят к чертям. Петров считает, это ему испытание за жадность и язычество.
- Ты где был? – интересуется жена Петрова, когда он кидается на неё после работы, вместо того чтобы упасть в изнеможении.
- Раздевайся, потом поговорим – отвечает дед Мороз.

Re: Анекдотов

Добавлено: 21 дек 2017, 00:00
LeoV
Изображение

Re: Анекдотов

Добавлено: 22 дек 2017, 09:48
LeeVan
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

- … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользовался моим состоянием.
Корреспондент:
- А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может быть, в нижнем белье?
- Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…

Могу запросто опровергнуть расхожую мысль, что дерьмо не тонет.
Во-первых, если бы это было так, то из него бы строили корабли. Непотомпляемые. А их нет.
И во-вторых мой сосед давеча на рыбалке в речке свои "Жигули" утопил.

В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.