Телевизор каждый день уверяет россиян в двух вещах:
1. Россию населяет очень неординарный, умный, талантливый народ.
2. Среди всех этих неординарных, умных, талантливых 145 млн. человек уже 20 лет есть только один, кто способен возглавлять страну.
Re: Анекдотов
Добавлено: 08 окт 2019, 11:37
LeeVan
Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?
Re: Анекдотов
Добавлено: 08 окт 2019, 16:47
nonn
Пошёл с собакой гулять и пакет для экскрементов забыл. Собака нагадила на газоне — так неудобно. А тут ещё женщина заметила,начала отчитывать, так разошлась! А я говорю :'' — Ну что Вы на самом деле?! Мы все за владимирвладимировича!... '' Она замолчала, обняла меня :" Срите тогда, где хотите! " — и заплакала. И я заплакал. И собака...
Re: Анекдотов
Добавлено: 08 окт 2019, 17:00
LeoV
Грустный анекдот.
Неужели в России такая жопа?
Re: Анекдотов
Добавлено: 09 окт 2019, 17:49
Paly
На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й Мерседес, из него вылазит парень и начинает уламывать красавицу:
- Слышь, подруга, как тебя зовут? Нравится тачка? Погнали покатаемся!
- Нет, я папу жду.
- Какого, нахер, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему говорю - прыгай в тачку. Погоняем по городу, потом в кабак, затем ко мне на хату и утром свободна!
- Нет, я папу жду!
Вообщем, диалог продолжается еще некоторое время, пока возле них не останавливается кортеж, состоящий из Роллс-Ройса и нескольких джипов. Из Ройса выходит этакий седовласый "дон Карлеоне" в окружении охранников и обращается к девушке:
- Здравствуй, доченька! А это кто с тобой?
- Не знаю, папа, но он очень хочет пое@аться.
- Ну раз очень хочет.
Папа поворачивается и зовет:
- Витёк, подойди!
Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним.
Папа объясняет:
- Витёк, вот этот козёл хочет пое@аться. Отвезешь его на 101-й километр, вые@ешь его и оставишь там.
- Хорошо!
Витёк берёт парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам садится за руль и отправляется на 101-й км.
В машине парень, отойдя от такого обращения, начинает гнуть пальцы:
- Да ты, бля, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в говно прямо в твоем вонючем "Хаммере"! Да за мной такие люди стоят! Да ты обосрешься если я тебе их назову! И т. д.
Витёк спокойно ведёт машину не реагируя на реплики парня.
Парень, видя, что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на сидении. Потом меняет тему:
- Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз больше!
Витёк - ноль внимания.
Парень, видя за окном указатель "50-й километр" начинает паниковать:
- Слышишь, ну мы же мужики, не педики, ну на@уя это надо. Отпусти меня и я тебе любую девку сделаю. Витёк, ноль внимания.
Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит мобила.
- Да, шеф!
- Витёк, на 70-м километре заберёшь двух человек и на 101-м километре их расстреляешь.
- Хорошо!
Витёк убирает телефон и спокойно едет дальше.
Парень услышав разговор затихает. Потом побелевшим лицом трогает Витька за рукав и говорит:
- Витенька, ты только не перепутай: их - расстрелять, а меня - вые@ать!
Re: Анекдотов
Добавлено: 21 ноя 2019, 12:55
putanik
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов. А врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут.
- «Где справедливость?» - спрашивали соседи. (c)
Re: Анекдотов
Добавлено: 02 дек 2019, 10:43
LeeVan
Re: Анекдотов
Добавлено: 18 фев 2020, 09:42
LeeVan
Мужчина на приёме у психиатра жалуется:
- Доктор, каждую ночь вижу один и тот же странный сон. Снится, что я толкаю поезд из Хабаровска в Москву. Утром просыпаюсь полностью разбитым, будто я этот поезд на самом деле толкал. Что делать?
Доктор говорит:
- А вы, батенька, перед сном внушите себе, что нужно поезд дотолкать не до Москвы, а только до Новосибирска. А дальше пусть кто хочет, тот и толкает.
Через месяц пациент приходит снова .
- Ну, милейший, как ваши дела? - спрашивает врач.
- Вы знаете, доктор, - говорит мужчина, - очень ваш совет помог! Толкаю поезд до Новосибирска, и потом всю ночь сплю как гуленька! Утром просыпаюсь бодрым и полным сил.
- Отлично! - говорит доктор.
- Но недавно, - говорит мужчина, - случилась новая напасть. Теперь мне каждую ночь снится, будто я ублажаю дюжину девиц. Утром встаю полностью измождённым. Помогите!
- Дружочек, - говорит доктор, - а вы внушите себе перед сном, что вам достаточно ублажить только четверых. А остальные пусть как нибудь сами.
- Доктор, ну почему четверых?! Нельзя хотя бы двух?
- А что вас, батенька, смущает? Если вы справляетесь с дюжиной, то четверых-то осилите легко!
- Доктор! Но мне же ещё этот чёртов поезд до Новосибирска толкать!
Сегодня я пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали что я - дебил.
Re: Анекдотов
Добавлено: 04 мар 2020, 13:26
LeeVan
Классическая гомеопатия допускает лечение препаратами, разведенными так сильно, что там не остается ни одной молекулы действующего вещества.....
Одним из главных аргументов сторонников гомеопатии является тезис «а мне помогло». Кому-то было плохо, он принимал сахарные шарики с памятью о молекуле серы или мышьяка и через пару дней, месяцев или лет (в зависимости от тяжести заболевания) поправился.
Re: Анекдотов
Добавлено: 12 мар 2020, 10:11
LeeVan
Ну что, я выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может, в Испанию, Грецию или Италию. Может быть, даже в США съезжу, меня туда давно знакомая зовёт.
Курс евро: Удачи, братан.
Доллар: LOL.
Коронавирус: Без комментариев.