Каморка

mamida писал(а):[youtube]

у девочки с косичкой ("путин и его дружки") левое ухо... оранжевое?

Alesanda писал(а): -... с красивыми тапочками.

Сегодня 5-летняя доча пристала: Папа давай поедем в гречневый ресторан. В гречневый?? Точно? Да в гречневый. Начинаю разбираться, вспоминай говорю, что мы там с тобой ели. Вообщем совместными усилиями поняли, что ребёнок захотел в греческий ресторан.

Fedor P. писал(а): в гречневый ресторан

Ага, а мы в "пицарню" ездим...

Складывает puzzle:
-Какая сложная пазлюка!
Теперь терзаюсь вопросом, не могла ли она где-то слышать слова "падлюка".

Насмотревшись мультиков про Барбоскиных, села рисовать:
-Гвоздь мне в фломастер.

Знаете шутку про то, где найти безногую собаку? Точно там, где ее оставили. Детка как-то провернула именно этот номер, лежит пластом, глаза закрыты, есть-пить отказывается. Через полдня положили на госпитальную кровать, и тут она соизволила наконец-то начать беседу. Хмуро:
-Мне совсем не смешно.

Напевает:
А чего корове той веселиться,
Ведь удой плохой и надо делиться.

А можно перлы не своих детей? (свои пока еще на подходе:)


"В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

-- А что это у тебя живот всё больше и больше?

-- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый

арбуз! -- отвечает мама.

Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:

-- А уж не беременна ли ты, голубушка?



Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он

поворачивается ко мне и говорит:

-- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!



Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:

-- Мама, смотри, я курю.

-- Коля, ну курить же нельзя!

-- Мама, да я же травку.



Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50

минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.

Обнимает меня с заднего сиденья за шею:

-- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.



Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда

мужчину и без лишних приветствий, обращается:

-- Гулять пошёл?

Мужчина оторопело:

-- Ага.

-- Шапку надел?

-- Да.

-- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.



В саду воспитатель говорит:

-- Что делать? У нас два Коли.

Мой говорит:

-- Зовите меня, Николай первый...



Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё <<хозяйство>> и

глубокомысленно изрекает:

-- Я понял -- вот он, конец позвоночника...



Антон (6,5 лет) спрашивает:

-- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси -- как одним словом

называются? Скотина или сволочи?



Дочка:

-- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?



Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:

-- Алло! Это папина работа? Позовите папу!



Отыскала на днях свой <<дневник молодой Наташки-мамашки>>.

<<Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном

транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын

выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

-- Папа!

Многие <<папы>> выходили на ближайшей остановке...>>



Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и

долго удивлённо разглядывая, говорит:

-- А, где мой такой?!





Мама:

-- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!

-- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать?



У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:

-- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не

можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

-- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>>





Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на

древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем

спрашивает:

-- Мама, это Древний Египет?

-- Да, дочка.

Муж спрашивает:

-- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?

-- Папа, это у тебя часы -- древний Китай, а у мамы -- Древний Египет.



В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

-- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:

-- Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Фразу принёс из садика...





Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,

карандаши, и <<надувшись>> мне:

-- Тогда я тебя толстую нарисую!



Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,

раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.

За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:

-- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то

целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?

Аня ржёт:

-- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.

Толик ошарашенно так:

-- А папа знает?





Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,

она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять

к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять

вернулся. Она его в третий раз несёт на <<место>>, а он сквозь сон:

-- Ну, и долго мы так бегать будем?!



Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла

в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и

малая гордо сообщает:

-- А моя мама ещё хрюкать умеет!





Моя дочь меня спрашивает:

-- Мама, а во сколько часов я родилась?

Я ей:

-- В двенадцать ночи.

А она мне испуганно:

-- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!




" Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

-- Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

-- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное

платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...

Антон нетерпеливо перебивает:

-- И они идут вместе какать?

-Мама, подожди, я хочу идти быстрее, чтоб ты не мокла.

- Давай не пойдем напрямик, у меня от этого прямика ноги устают...

долгошерстный кот

Ребенок 5 лет: Да, вот так ходишь корова коровой, потом бац - и мясо...

-Эй, вторая мысль, не мешай мне думать первую мысль.

-Мы с Дженой нашли червяка, которого раздавил Питер, и хотели его спасти. Мы дали ему попить воды, но ему это не помогло.

-Так, либо ты сейчас идешь, наконец, в туалет, либо на naughty chair.
Безмятежно в ответ:
-Меня устраивает и то, и другое.

В кои-то веки решил хоккей посмотреть по телевизору, Канакс играли с Чикагой. Только начали смотреть, дочь ни с того ни с сего кричит "Давааай!", я, значит, на нее в недоумении, а она такая - "Ну кто так играет!". Четыре года.

vaquero писал(а):В кои-то веки решил хоккей посмотреть по телевизору, Канакс играли с Чикагой. Только начали смотреть, дочь ни с того ни с сего кричит "Давааай!", я, значит, на нее в недоумении, а она такая - "Ну кто так играет!". Четыре года.

наш в 2.5 подводил нового(взрослого) гостя к стеллажу с игрушками, делал широкий жест рукой и говорил "ты можешь выбрать что-нибуть из моей коллекции"
все они секут, даже больше, чем хотелось бы

svt писал(а):наш в 2.5 подводил

Ничего себе у него речь была развита

ага . причем объяснить, что такое "коллекция", еще не мог, но употреблял слово вовсю