Каморка

Вы уже в двадцать первом веке, если:


1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и
в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по
телефону называть название фирмы перед тем, как сказать
``здравствуйте``.
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете ``9``, чтобы выйти на внешнюю
линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время
успели
поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш
монитор оклеен стикерами.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше,
чем
постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой
бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания
и
умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.
21. ``Заболел`` - это значит ``не могу ходить`` или ``лежу в
больнице``.

23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они
отвечают:
``Работает за компьютером``.
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово ``отпуск``.
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : ``Блин, а ведь это
правда!`` .




. ниже


.


26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.

Мда... п. 26 заметил толко когда текст пересылал.
Клиника.

Сказка о золотой рыбке (Переложение сказки А.С.Пушкина,
адаптированное для учеников платных колледжей, и их крутых
родителей)

Ну вобщем, картина такая -
Старуха, старик, всюду море,
Избёнка в натуре кривая,
Дырявая сеть на заборе.

Дедок наш прославился зверством-
Не в падлу покидывал сети,
Короче, грешил браконьерством
И рыбы велись словно дети.

Ругались старик со старухой,
Козла в домино забивали,
Слегка баловались сивухой,
Но меру уверенно знали.

Старуха крошила батоны
На деда практически прямо,
А тот, на её закидоны
И ухом не дёргал упрямо.

Но суть не в укладе их быта,
Начнём прорисовывать схемы-
Старуха имела корыто,
Вот тут-то истоки проблемы.

Хотелось старухе к корыту
Совсем небольшой лимузинчик,
Хоромы, бейсбольную биту,
И может быть свой магазинчик.

Короче хотелось халявы,
Такой, чтобы все обалдели,
И всякие местные Клавы
В отпаде на задницу сели.

Удача дедку подфартила,
Поймал он селёдку однажды.
Прикиньте, она говорила,
Коряво, но это от жажды.

Селёдка довольно понятно
По пунктам дедку разложила,
Мол, ''Брось меня старый обратно-
А я бы тебе отслужила.''

И тут она крупно попала,
Попёрла сплошная непруха,
Ведь бедная рыба не знала,
Что дедова крыша - старуха.

Последняя вмиг прискакала,
Раскинула пальцы пошире,
Корыто себе заказала,
Из платины, три-на четыре.

Домину по евростандарту,
Две яхты, живого питона,
Земли сколько влезет на карту,
А старому - сеть из нейлона.

Селёдка слегка офигела,
Что делать, сама напросилась.
Минут-эдак пять попыхтела
И вся хренотень появилась.

Рыбёшку отправили в море
И вроде момент хэппи-энда,
Но жадная бабка на горе
Совсем заклевала бой-френда.

''Хочу чтоб со мной ты развёлся
К чертям ,можешь, сивым катиться.''
И старый в напряге поплёлся
К холодному морю - топиться.

Но тут, пресловутая тюлька
Вписалась за деда горою-
''Тусуйся-ка с пляжа, бабулька,
А то щас в натуре урою.''

Конец и еноту понятен,
Махнула здесь хвостиком рыбка.
Мораль: коли глуп ты и жаден- Губу не развешивай шибко.

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

NEW WORDS FOR 2004 - Essential additions for the workplace vocabulary


BLAMESTORMING: Sitting around in a group, discussing why a deadline was
missed or a project failed,and who was responsible.

SEAGULL MANAGER: A manager who flies in, makes a lot of noise, cr*ps on
everything, and then leaves.

ASSMOSIS: The process by which some people seem to absorb success and
advancement by kissing up to the boss rather than working hard.

SALMON DAY: The experience of spending an entire day swimming upstream only
to get scr*wed and die in the end.

CUBE FARM: An office filled with cubicles.

PRAIRIE DOGGING: When someone yells or drops something loudly in a cube
farm, and people's heads pop up over the walls to see what's going on.

MOUSE POTATO: The on-line, wired generation's answer to the couch potato.

STRESS PUPPY: A person who seems to thrive on being stressed out and
whiney.

PERCUSSIVE MAINTENANCE: The fine art of whacking the cr*p out of an
electronic device to get it to work again.

ADMINISPHERE: The rarefied organizational layers beginning just above the
rank and file. Decisions that fall from the adminisphere are often
profoundly inappropriate or irrelevant to the problems they were designed
to solve.

404: Someone who's clueless. From the World Wide Web error message "404 Not
Found," meaning that the requested document could not be located.

OHNOSECOND: That minuscule fraction of time in which you realize that
you've just made a BIG mistake.

CROP DUSTING: Surreptitiously f*rting while passing thru a cube farm, then
enjoying the sounds of dismay and disgust; can lead to PRAIRIE DOGGING

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти
орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и
жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я
страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и
долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта
будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура!
Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в
миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А
жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою -
все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал,
ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать
только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю
лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю
я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же
коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо
- швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У
тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но
Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне
вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное.
Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и ╚Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на
карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился -
всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут
что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три
пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь
тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда -
я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом
каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать
фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы,
вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил,
ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую
половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу -
полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки
сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!"
Дубина столеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик,
стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Когда-то, в 2001 году, Александр Киселёв akiselev@mph.phys.spbu.ru очень хорошо описал СОВРЕМЕННЫЕ кодировки.
Слушайте, дети, сказку: в давние-давние времена, когда Интернет звался Арпанетом и жил исключительно в Америке (и немножко в Англии), жили-были люди. И хотели те люди писать друг другу письма, но частенько друг друга не понимали, потому что не было в людях тех согласия: как же письма писать да передавать по сетям. Но в один прекрасный день объявился мужик, и звали его ... нет, не Иван-дурак, а Давид-Крокер. И написал он большую и сложную книжку, и звалась та книжка RFC822. Тут люди подивились да возрадовались, и сказали "Се есмь Бог (тьфу, то есть Стандарт, конечно), и Давид-Крокер - пророк его". Но сей пророк русскими буквами не владел, можно даже сказать - не знал о них ни хрена, вот оттого Стандарт и говорил: "Не используй 8-битных символов по субботам (ну и повсем остальным дням, конечно, тоже), а не то блудно тебе будет". С тех пор и повелось: кто ни сочинит программу, какая почту по Интернету туда-сюда гоняет (а зовется та программа SMTP-сервер, а почему - тайна сия велика есть и пребудет таковой во веки веков, аминь!), не пропускает программа 8-битных символов, только улыбается загадочно да Давид-Крокера цитирует, не к ночи будь помянут.
Шло время... И в один прекрасный день повадились шастать по Интернету хитропопые хренцузы, и сказали те хренцузы: "Не мыслим мы себя без апострофов своих и многих разных ударениев над буквами. Не хотим писать по-англицки, да и не знаем мы по-вашенски, по-басурмански. У нас и свой язык имеется, весь из себя местами восьмибитный". И придумали для тех хренцузов Стандарт другой, и назвали его, в насмешку над ними, по-англицки, непонятно: Quoted-Printable. Хренцуз как вставит в письмо свое какой символ неудобочитаемый, Quoted-Printable его хрясь - и в семибитный вид кодирует, а уж тогда, понятно, и SMTP-сервер не возражает, Давид-Крокера не цитирует и загадочно не улыбается. Пашет, родимый.
И всё было хорошо и здорово, пока в ничем прочим не примечательном тысяча девятьсот волосатом году прошлого тысячелетия не появился в Интернете Иван-дурак. Сами понимаете, дурак - ну что с него взять. Языкам, гад, не обучен, Стандарт не чтит -- восьмому биту, еретик, поклоняется. Задумались тут спесьялисты заморские: что тут делать, как тут быть? У Ивана-то дурака кодировок множество великое, он и сам точного счета им не знает - ну как такого понять. Припомнили и "загадочную душу", и маму ее - а не выходит каменный цветок, хоть ты тресни. Не желает Иван-Дурак Quoted-Printable пользоваться, говорит: "У меня все буквы - восьмибитные, где уж мне". И то правда: Quoted-Printable и страдает, и мучается, а как ни кодируй -- всё одно, получается у него аж в три раза длиннее, чем Иван-дурак написал, а главное -- непонятно всё, не прочитать никак. Вначале думали, конечно, от Ивана отвязаться, придумали еще какой-то Base64, который, вроде, не так уж чтобы и письма Ивановы оченно удлинял, да Иван все никак не уймется. И явились-не запылились новые пророки тогда, именами Фрид да Боренштейн, и явили миру Новый Завет (тьфу, то есть Стандарт, конечно, что это я?), чудесным образом свыше данный, RFC2045 именем, и сказали "Да будет с вами бит восьмой! Вкушайте его, плодитесь да размножайтесь, а бОльшего не просите" - и посмотрели со значением на китайцев: "А вы, черти узкоглазые, о своих иероглифах и не вспоминайте даже, а то мы на вас Unicode напустим, не помилуем". И устрашились китайцы, и познали страх Стандартов.
И настало время для новых SMTP-серверов, тех, что и ныне с нами, а они восьмой бит любят, холят и лелеют, Давид-Крокера не цитируют. И все бы было хорошо да здорово, но есть еще в мире SMTP-сервера старозаветные, не принимают они восьмой бит, только улыбаются в ответ загадочно. Да и среди SMTP-серверов новозаветных иной нет-нет, да старое помянет: возьмет, да и втихую письмо-то перекодирует. Какой в Base64, а какой и вовсе в Quoted-Printable. Перекодирует, да и припишет: "Вот, мол, перекодировал тут я вашу писанину, авось целее будет." Подавитесь, мол. С тем и Давид-Крокера поминают, и маму его партизанскую.
Вот и оказался Иван-дурак перед камнем дорожным, а на камне том надпись: "Налево пойдешь - Quoted-Printable тебя закодирует, себя не узнаешь. Направо пойдешь - Base64 тебя в сети свои уловит, никто тебя не узнает: маленький будешь да загадочный. Прямо пойдешь - станешь жить-поживать да добра наживать, но ПОМНИ: иной раз поймают тебя, улыбнутся загадочно, Давид-Крокера процитируют да вырвут язык твой поганый: то ли щипцами калеными, то ли Quoted-Printable, то ли Base64 в извращенной форме". И летает над камнем тем Мышь Летучая, и днем, и вечером, и ночью, само собой. Кругами летает, думу о Стандарте думает да русским языком говорит, по-разному по-всякому его кодируя.
Тут и сказочке конец, а кто слушал - молодец.
------------------------------
(c)
Aust

Правильный знак...

Правильный знак...

Там крестик, какой-то у меня. Вернее исходящеее соединение iexplorer к TCP 8101. Вместо крестика что-то интересное?

Это уже плохой признак...когда крестик.. ..скорее всего линк был недоступен...

Anonymous писал(а):Это уже плохой признак...когда крестик.. ..скорее всего линк был недоступен...

Прикольное:
Тема постинга юмористическая. Вот почему, надо было "крестик" трактовать соответствующим образом.
Не прикольное
Не сложный анализ моего постинга выше показывает, что линк, как Вы здесь заявили "недоступен", на самом деле доступен, о чём свидетельствует попытка установления клиентским программным обеспечением моего хоста TCP соединения по порту 8101 с удаленным хостом. Таким образом читателю рекомендуется более тщательно подходить к анализу технической части вопроса с "крестиком". Или просто почитать про сокеты там, ......, про TCP, может быть про HTTP, короче ещё маненько надо изучать мат. часть.

ы!

Блин... Садисты, наркоманы и маньяки

ЗАКОHЫ МЕРФИ ДЛЯ ИHТЕРHЕТА

Интернет - это система, не поддающаяся систематизации

1. Закон обновления

Конкретная информация, не обновляющаяся на некотором сайте годами, будет заменена за час до того, как она вам потребуется.

2. Первое правило больших файлов

Чем ближе к концу загрузка большого файла, тем выше вероятность сбоя.

3. Второе правило больших файлов

Ценность информации, содержащейся в файле, предаваемом по FTP, обратно пропорциональна объему этого файла.

4. Закон новостей ANSI

Срочность загружаемой информации обратно пропорциональна текущей пропускной способности канала.

5. Правило неустойчивой почты Hасти

Даже при нестабильно работающей электронной почте вы обязательно получите письмо, которое менее всего хотели бы получить.

6. Законы защиты информации

6.1. Закон противоречия

Чем надежнее кажется защита, тем больше желающих ее взломать.

Следствие:

Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от публичных высказываний по поводу высокой криптоустойчивости защиты.

6.2. Правило простых средств

Отказ от передачи данных надежнее любого шифрования.

6.3. Парадокс сохранения данных в системах с выходом в Интернет “AFTER READING FIRE”

Самый надежный способ сохранения информации - вообще ее не хранить.

6.4. Принцип интеллектуальной дифференциации хакера

Вопрос, что делать с добытой информацией, требует от хакера гораздо больше умственных усилий, чем сам процесс добывания.

7. Постулат КОИ-8

Способность создавать для себя трудности является неотъемлемой чертой русскоязычной части Интернета.

8. Философская поправка ANSI

Бытие - это виртуальная реальность, данная нам для ощущений.

9. Результат статистических исследований ANSI

Порнография - движущая сила Интернета.

10. Аксиома дислексии

Для людей, не умеющих читать, гипертекст не является альтернативой обычному тексту.

11. Первый симптом сетевой абстиненции

При отключении от Интернета заядлые WEB-серфингисты склонны к приступам клаустрофобии.

12. Второй симптом сетевой абстиненции

Интернет-зависимые пользователи ради восстановления соединения готовы пойти на любое преступление.