Каморка

Vims писал(а):Интересно что там в меню http://englishrussia.com/?p=1984#more-1984

ужос!
Вия гоголевского начитались и

уехала навсегда. твоя крыша.

Немного об авиабезопасности.

Подготовка к очередному матчу Euri 2008 идёт полным ходом.

Для эмоциональной разгрузки используйте родные выражения соперника сборной России

Hijo de puta (ихо де пута) сукин сын
Cabron (каброн) — козел
Maricon (марикон) — пи....с
Mierda (мьерда) — гавно
Maricon de mierda (марикон де мьерда) сраный пи....с
Gilipollas (хилипойяс) — придурок
Joder (ходэр) -- @ твою мать
Cono (коньо) — 6ля
Cojones (кохонес) — ох...ть
Vete a la polla (веете а ла полья) -- иди на йух
Cojonudo (кохонудо) – офигеть

С другой стороны:

Vims писал(а):Интересно что там в меню http://englishrussia.com/?p=1984#more-1984

Да ладно, предыдущий бизнес прогорел, не выбрасывать же инвентарь.

CdR писал(а):

поспешишь - людей насмешишь

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваюсь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- Зачем?
- Ну,мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут пятнадцать.
- Не получается.
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои (называет свое имя и пароль)
- Это разве со старого компьютера?
- Нет, это мои новые имя и пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера.
- Я хочу, чтобы было так, как я пишу, и пароль новый.
- Хорошо...
Создаю новый аккаунт и ставлю ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?! У меня даже в виндовз еще не вошел, пишет, что пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976.
- Так вы же просили РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду...
Прихожу в отдел, пишу логин и пароль. В систему залогинился.
- Какой вы пароль хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то сорок минут.
- У меня виндовз не загружается, говорит, пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
Называет набор букв.
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы его не знали!
- Ну и зачем тогда вы мне звоните?
- Я забыла новый пароль...
- ЧТО?
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль, ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456. Поменять его нельзя, даже не пытайтесь.
- Спасибо.
Еще где-то минут через десять.
- У меня почта удалилась и все мои документы.
- А они там были?
- Да, конечно. На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым.
- И как, вы думаете, ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны. Я об этом в книжке прочитала.
- В какой? "Компьютер для чайников"?
- Не помню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю.
- Вся почта на месте?
- Да вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинки с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут.
- У меня был почтовый ящик на на Mail.ru, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Mail.ru запрещено руководством компании.
- Но... мне там по работе надо!
- Пишите письмо руководству.
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно. Хоть директор, хоть начальник отдела.
- Ладно.
Звонит шеф.
- Сделай ей ящик, задолбала уже.
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адресс?
Говорит ящик.
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
- Обращайтесь к администрации Mail.ru.
- А какой телефон?
- Без понятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да,могу шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Тетка наверняка покраснела, как вареный рак.
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Так я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Вы что, на планерке не были?
- Была. Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
Через пять минут звонит шеф. Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
- Восстанови этой пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь. Потом доложи.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- Все? Теперь все?
- Да, спасибо. А вы правда можете посмотреть, кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтобы никто не знал, куда я в интернет хожу?
- Можно, через ГТО и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка. Нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас запрещается.
- А кто за это отвечает?
- Я.
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня,хорошо?
- С чего это вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим историю посещенных страниц. А там сплошное порево, сайты знакомств и прочая ерунда. Если бы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- Не знаю, может и работает. Вам видней.
- Сайты ограничить можешь?
- Конечно.
- Только этой дуре не говори, достанет потом.
Закрываю все ее сайты знакомств и XXX. Через несколько минут в трубке слышу знакомый голос.
- У меня интернет не работает.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- На любой.
- Попробуйте http://www.ru. Работает?
- Да.
- Значит, и интернет работает, назовите точный адрес сайта, который не работает.
- Я-а-а не-не-не знаю...
Тетка начала заикаться.
- love.mail.ru
- А что пишет?
- Access denied.
- И как это переводится?
- Доступ запрещен.
- Ну, значит, нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
IT-департамент сполз под столы со смеха. Даю телефон "Комбелги". Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит, попадает на секретаря и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервером.
- Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но, боюсь он вам ответить не сможет.
- Передайте ему, чтобы позвонил мне, - это очень срочно.
Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит, или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти каждый день. А еще говорят, что у нас работа халявная. (c)

http://youtube.com/watch?v=b08vaJB8x10
Казак Попов по-итальянски
Детский хор, запись 1967 года. Самое важное в этой записи - девочка в первом ряду.

В бескрайней степи
в 40 градусов мороза
наплевать на мороз
царским казакам. .

В колпаке и сапогах
все в колонне по одному
в снегу по колено
идут к Дону.

Но Попов
отдувается, отдувается и через некоторое время
сапог застревает в снегу
и там остается.

Но что казачье у Попова?
У него только колпак и сапоги,
но их не хватает.

Казаки высокие и гордые,
с закрученными усами,
по снегу идут, гордые,
но Попова больше нет.

Он остался без дыхания,
на животе свернулся клубочком –
какой несчастный казак
этот бедный Попов.

Но Попов не сдается и через некоторое время,
скользя на животе
доедет до Дона.

Эй Попов так нельзя!
Не ходит таким образом
царский казак.

Казаки усталые,
не видно Дона,
с замороженными усами,
они больше не хотят маршировать.
В бескрайней степи
в 40 градусов мороза
стоят неподвижные на морозе
царские казаки.

Но что сделает такой круглый Попов?
Скатываясь по снегу
он докатится до реки.

И на закуску любителям Чешских песенок
http://youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U

Самое важное в этой записи - девочка в первом ряду.

Ey sofity v glaza svetyt, zhalko devochku

Правила настоящих котоу (люблю я котоу):

1.Грустно раскидываться на коврике


2.Занимать единственный свободный стул


3.Проверять принесенные сумки


4.Сидеть на свежевыглаженном белье


5.Таиться под одеялом


6.Взирать на всех с холодильника


7.Вспрыгивать на стену


8.Один цветок затоптать, второй – сгрызть


9.Зацепить новые колготки


10.Тихо сидеть в шкафу, пока тебя зовут


11.Вытирать попу о ковер


12.Скинуть, зацепить, убежать


13.Порезвиться в новой обуви


14.Отдохнуть после глажки


15.Цапнуть человеческого детеныша


16.Прибраться в лотке


17.Цапать ноги спящих хозяев


18.обидеться на всех

В принципе, согласна со всеми пунктами, но особенно: 1, 2.., 4, 5, 6 (можно со шкафа), 10 (тихо сидеть в шкафу и выходить только тогда, когда хозяева уже истоптали башмаки, бегая во круг дома и громко клича неразумное чадо, пугая прохожих), 13 (самый кайф - порезвиться в новой обуви... гостей), 16, 17(не обязательно цапнуть, можно лизнуть пару раз - эффект будет тот же), 18 (Это главное! И не знаешь даже как "раскурить с ним трубку мира" - ждёшь пока сам отойдёт.)