Каморка

В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
- Пятьдесят копеек.

Взгляд пользователя:
Комп сломался, я позвал админа. Он пришел, 11 раз повернул стул вокруг своей оси, пнул системник, вспомнил чью-то маму и ушел. Комп заработал...
Взгляд админа:
Этот мудак опять так вертелся на стуле, что выдернул шнур питания. Отматываю провод от стула, пинком подтыкаю штекер и ухожу.

Сидят два админа на работе грустят,
заходит третий:
- Чё такие грустные?
Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Для России выпущена новая версия "Windоws".
При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить...".

Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической промышленности.
Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции. И предложил
руководству фирмы - производить так же тормозную жидкость и
галлюциногены...

THE JOURNEY OF A MAN
When I was 14, I hoped that one day I would have a girlfriend.

When I was 16, I got a girlfriend, but there was no passion, so I decided I needed a passionate girl with a zest for life.

In college I dated a passionate girl, but she was too emotional. Everything was an emergency; she was a drama queen, cried all the time and threatened suicide. So I decided I needed a girl with stability.

When I was 25, I found a very stable girl but she was boring. She was totally predictable and never got excited about anything. Life became so dull that I decided that I needed a girl with some excitement.

When I was 28, I found an exciting girl, but I couldn't keep up with her. She rushed from one thing to another, never settling on anything. She did mad impetuous things and made me miserable as often as happy. She was great fun initially and very energetic, but had no direction. So I decided to find a girl with some real ambition.

When I turned 31, I found a smart ambitious girl with her feet planted firmly on the ground and married her. She was so ambitious that she divorced me and took everything I owned.

I am now older and wiser, and am looking for a girl with big tits.

user> Здравствуйте
support> Добрый вечер.
user> форум на сайте не работает...
user> можно разобраться в чем проблема
support> Можно. Разбирайтесь.
(C) bash.org.ru


Диалог с новой версией Windows с искуственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Коврик для мышки совершил недопустимую операцию и будет свернут.

Объявление в Интернете:
"Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!"

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть".

Хакер читает внуку сказку:
- ...стал он кликать золотую рыбку...
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

С давних пор газеты и журналы мира, серьезные и не очень, первого апреля радуют читателей розыгрышами. Вспомним самые талантливые!

- В апрельском номере журнала «Дискавери» за 1995 год «уважаемый биолог» д-р Эприль Паццо рассказал о новом виде живых существ, обнаруженном в Антарктиде: горячеголовых голых червях-сверлильщиках, которые могут благодаря высокой температуре собственной головы забуряться в лед и охотитьтся. Растопив лед под пингвином, черви ждут, когда он провалится в яму, и затем пожирают его. Доктор Паццо пришел к выводу, что исчезнувший в 1837-м полярник Филип Пуассон пал жертвой червей, поскольку в своей одежде выглядел, как пингвин. Откликов на статью пришло больше, чем за всю историю журнала.

- В 1962-м в Швеции был всего один телеканал, естественно, в черно-белом вещании. В новостях 1 апреля сообщили, что новая технология позволит сделать изображение цветным, но для этого нужно надеть на экран нейлоновый чулок. Сотни тысяч шведов надели. Но настоящее цветное телевидение пришло в страну 1 апреля 1970 года.

- В 1994-м «Пепси» объявила, что подростки, которые сделают себе на ушах татуировку с логотипом компании, получат пожизненную 10%-ную скидку на пепси-колу. От тинейджеров не было отбоя…

- В 1993-м одна из немецких радиостанций объявила, что для жителей города Колонья вводятся новые правила: бегуны в парке должны развивать скорость не более 6 миль в час, чтобы не мешать белкам в разгар беличьего брачного сезона.

- Греческое Министерство культуры в 1995 сообщило, что найдена могила Сократа, сосуд с остатками болиголова и кусок кожи. Голова потом болела у французского «Франс-Пресс», которое быстро опубликовало фальшивую новость.

- В 1981-м «Дейли Мейл» порадовала своих читателей историей о японском бегуне на длинные дистанции Кимо Накашими, участнике лондонского марафона. Было сказано, что организатор соревнований плохо знал японский и, объясняя Кимо правила, велел бежать вместо 26 миль - 26 дней. И тот побежал... Посыпались звонки: люди сообщали, что видели марафонца на дорогах, но не смогли остановить его. Кого они видели в самом деле, загадка: мистера Накашими
не существовало в природе.

- В 1992-м «Лондон Тайме» сообщила, что Бельгия скоро будет распущена: север страны присоединится к Нидерландам, а юг - к Франции. Шутка вызвала такую волну возмущений, что министр иностранных дел Великобритании объяснялся по телевизору.

- В 1998-м «сеть быстрого питания» «Бюргер Кинг» сообщила, что выпускает в продажу сэндвичи для левшей, в которых начинка будет развернута на 180 градусов. С утра спрос превысил предложение, которого, как выяснилось, и вовсе не было.

- В 1950-м датское телевидение сообщило, что Пизанская башня наконец упала. В другой раз в Дании же объявили, что у правительства есть новая технология, которая позволяет обнаружить нелицензионные телевизоры. Но если обернуть телевизор фольгой, его «не засекут». За несколько часов всю фольгу вымели с прилавков магазинов.

- 1990-е, русская мафия теснит на Западе итальянскую. О причудах русских бандитов пишет весь мир. И когда ИТАР-ТАСС 1 апреля сообщило про гранаты, инкрустированные бриллиантами, которые скоро начнут продавать нашим гангстерам, чтобы «убивали красиво», американская пресса кинулась обличать русский беспредел.

- В 1996 журнал «Дискавери» рассказал о случайном сенсационном открытии новой элементарной частицы - бигона. Она существует всего миллионные доли секунды, но когда материализуется, то обретает размеры мяча для боулинга.

- В 1987-м норвежская газета «Бергенс Тиденд» объявила, что конфисковано 10 тысяч литров контрабандного вина. Жителей Бергена пригласили в центральный магазин города, чтобы каждый получил свою долю изъятого товара. Утром продавцы наблюдали у дверей толпу с бутылками и канистрами.

- В научном бюллетене штата Алабама в 1998 году была опубликована статья о том, что отныне в их передовом штате число Пи будет приравнено к 3. Возмущению всего мира не было предела, как и самому числу Пи...

- В 1997-м многие получили электронные письма с предупреждением, что Интернет закрывается на генеральную уборку с 31 марта по 02 апреля. Чистить его будут пять мощных японских роботов. Эта шутка - версия старого розыгрыша о чистке телефонных линий: хозяевам телефонов предлагалось прикрепить к аппаратам мешки для мусора, чтобы пыль не разлетелась по квартире.

- В 1994-м ИТАР-ТАСС сообщило, что начинается выпуск водки в батончиках. С тремя вкусами: лимон, кокос и соленый огурец. Появится и еще один новый продукт - растворимая водка в одноразовых пакетиках.

- В 1984-м одна газета Флориды рассказала о новом домашнем животном - тасманийском морже.

Маленькое существо, похожее на моржа, пушистое, как кошка, и забавное, как хомяк, питается тараканами и не нуждается в мытье, а потому идеально в качестве домашнего питомца. Сообщалось также, что правительство сдерживает распространение моржиков, чтобы службы борьбы с тараканами не остались без работы.

- В 1995-м газета «Айриш Таймс» написала, что компания «Уолт Дисней» ведет переговоры о покупке московского Мавзолея вместе с Лениным, чтобы установить его в европейском Диснейленде и оборудовать внутри цветомузыкой, «оживив бледное лицо вождя».

- В 2002-м сеть британских супермаркетов «Теско» объявила о появлении в продаже дырявой свистящей морковки. Покупателям обещали, что этот генетически модифицированный продукт будет свистеть во все свои дырочки, когда сварится.

- 31 марта 1941 года Институт Франклина (Филадельфия) выпустил пресс-релиз, который передали по радио: «Самые страшные кошмары сбываются. Ученые предрекают, что завтра наступит конец света. Свет кончится в 3 часа пополудни. Это не первоапрельская шутка». Реакция публики была немедленной. Ученые уверяли, что не делали никаких предсказаний. Выяснилось, что автор розыгрыша - пресс-агент, которого тут же уволили с работы.

Особенно преуспела в розыгрышах британская компания «Би-би-си». Самый знаменитый (1957 г.) ее телерепортаж рассказывал о том, как швейцарцы собирают с деревьев урожай спагетти. Начинался он так: «Весна нынче рано пришла в Европу, вот и урожай спагетти в Швейцарии снимут раньше обычного...» Около 200 зрителей обратились потом с вопросами, где приобрести саженцы.

В 1973 «Би-би-си» предупредила о распространении опасной вязовой болезни. Зараза поражает деревья, но не только. Из-за сходства между составом крови рыжеволосых людей и почв, на которых растут больные деревья, вязовая болезнь поражает рыжих: их волосы желтеют и навсегда покидают голову.

В 1976-м британский астроном Патрик Мур опять же на «Би-би-си» сообщил слушателям, что уникальное противостояние планет обеспечит отсутствие гравитации на Земле ровно в 9.47 утра. Он предложил всем точно в это время подпрыгнуть и испытать «необыкновенное ощущение полета». Десятки людей звонили на радио, чтобы сказать: получилось!

В 1999-м «Би-би-си» объявило, что гимн Британии «Боже, храни королеву» меняется на европейский гимн, исполняемый на немецком. Вскоре на радио позвонили из офиса принца Чарльза и попросили прислать копию нового гимна».

В 1993-м одна из немецких радиостанций объявила, что для жителей города Колонья вводятся новые правила: бегуны в парке должны развивать скорость не более 6 миль в час, чтобы не мешать белкам в разгар беличьего брачного сезона.

город Колонья-не просто улюбнуло, а хохотало... А город кличут просто Кельном

Поиграйте мышкой с кошкой!
Если водить мышью, то кошка пытается ее ловить, если почесать животик, то мурлычит, а также бьет хвостом и мяукает.

http://www.apus.ru/video/maukie.swf

Ну всё, живые жывотные в доме больше не нужны.

эээ... как бы его довести, чтоб он двигаться начал?

Gerda писал(а):Ну всё, живые жывотные в доме больше не нужны.

эээ... как бы его довести, чтоб он двигаться начал?

Если водить курсором около кошки, то она крутит головой и лапкой пытается поймать стрелочку. Погладив стрелочкой животик. услышим приятное мурлыканье, а если поводить курсором по голове, то кошечка замяукает. Как живая. хочется протянуть руку и почесать за ушком.

Kamchadalochka писал(а):
Если водить курсором около кошки, то она крутит головой и лапкой пытается поймать стрелочку. Погладив стрелочкой животик. услышим приятное мурлыканье, а если поводить курсором по голове, то кошечка замяукает. Как живая. хочется протянуть руку и почесать за ушком.

...дык, хочется чтоб она ещё и подпрыгивала.

Зы-> Класснaя киса.

Стекл как трезвышко
>
> Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!
>
> Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах+!
>
> В job ываю!
>
> Душа хочет романтики, а жопа приключений!
>
> Всю ночь не смыкала ног...
>
> Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
>
> Однолюб, но многоёб.
>
> Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
>
> Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
>
> Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
>
> Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах
>
> Шапочка со смывом
>
> Интуиция - это способность головы чуять жопой.
>
> Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
>
> Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
>
> ничего хорошего из меня так и не вышло...
>
> Пишите громче! Я вас не слышу!
>
> Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
>
> И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
>
> Будешь много знать, станешь п..дец каким умным!
>
> трудо выебудни
>
> судя по вашим ох..евшим лицам, вы слегка удивлены...
>
> У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
>
> РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ
>
> Доехала нормально. Целую. Крыша.
>
> Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
>
> 80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
>
> Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
>
> Не так я вас любил, как вы стонали !..
>
> Thinking.. 35% competed..
>
> Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
>
> "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
>
> Работаю. Проснусь - отвечу!
>
> говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..
>
> устала, как жопа на лекциях!!!
>
> За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
>
> Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
>
> Как ни крутись, а жопа всегда сзади...
>
> Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
>
> Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
>
> Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и вы#бу..
>
> Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
>
> Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
>
> Hе все то пиво, что желтое и пенится...
>
> Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
>
> - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
>
> Я в порядке.В каком-то очень х..вом, но порядке...
>
> И каждую ночь оборотень Mаша превращалась в бревно...
>
> Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
>
> В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
>
> Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
>
> Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
>
> Весна покажет кто где какал!
>
> Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
>
> Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
>
> картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
>
> За что ни возьмусь - везде приятно!
>
> От вашей пошлости со мной оргазм случится.
>
> Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
>
> Во что влюбился, то и целуй!
>
> Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........
>
> простите, что я говорю, когда вы перебиваете...
>
> Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
>
> Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
>
> Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
>
> влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла...
>
> У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...
>
> Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
>
> Душа просит романтики, а жопа приключений!
>
> беспорядочные деловые связи
>
> Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
>
>
>
>
>
>
>

Дневник американского боевого дельфина

http://aqua-sibir.ru/forum/viewtopic.php?t=1883

На каждом форуме есть...

Правила форума

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@224fgh~@#!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Kamchadalochka писал(а):Поиграйте мышкой с кошкой!
Если водить мышью, то кошка пытается ее ловить, если почесать животик, то мурлычит, а также бьет хвостом и мяукает.

http://www.apus.ru/video/maukie.swf

ВЫШШШЕ!!!! СПАСИБО!