Каморка

hahaha some are very nice!

Мёртвое море знаешь? -- Это мы его убили!

Разочарованный
Дмитрий БЫКОВ

Наш поэтический обозреватель отправился в Америку, чтобы лично наблюдать за кризисом


Друзья! В разгар распада и растраты, на собственную совесть и на страх, ваш верный летописец прибыл в Штаты, чтоб лично засвидетельствовать крах. Внушили нам кремлевские авгуры, что станут крепче долларов рубли, что младшего уж Буша авантюры страну на край уж бездны привели, что бедствуют Канзас и Алабама, что тысячи банкиров не у дел, что почернел от ужаса Обама и что Маккейн от горя поседел―и я, поняв, как это все непросто, искал глазами―раз такой сезон―топ-менеджеров, с Бруклинского моста вниз головой сигающих в Гудзон. Мне рисовалась бедственная зона эпохи наших кризисных годин―однако на поверхности Гудзона утопленник не плавал ни один. Бомжей не видно, сколько ни катайся. Спокойны все, кого ни опроси. На тротуарах―желтые китайцы, вдоль тротуаров―желтые такси... Полно, как встарь, упругих и дебелых. Шумя, Бродвей бежит наискосок. И даже в продовольственных отделах никто не убивает за кусок! Не ожидал я этакой подлянки. Я думал, что пипец неотвратим. Я говорю: хотите хлеба, янки? Нет, говорят, спасибо, не хотим. По телику о голоде―ни звука, и главное, погода, как в Крыму! Сперва я думал―эта показуха устроена к приезду моему, а в прочих регионах гложут корки, опивки допивают, как лакей,―но пригляделся: вроде я в Нью-Йорке, а в Сан-Франциско тоже все о'кей! Я и туда заехал, хоть неблизко, и в Анджелес―такая же фигня... Не могут же они и Сан-Франциско откармливать в расчете на меня! Не могут же они в одном припадке впрягаться в это общее тягло! Выходит дело, все у них в порядке.
И, знаете, от сердца отлегло.
Да, кое в чем они недоглядели, но доллары пока не по рублю. Америка! Ведь я на самом деле к тебе привык, а изредка люблю! И то, как ты бодришься непокорно, и то, как ты храбришься испокон, и вообще ты родина попкорна, а где б мы были, если б не попкорн?! Кому-нибудь, естественно, досаден твой строгий нрав и твердая рука, а все-таки ни кризис, ни бен Ладен с тобою не покончили пока. Проехали, как молвил бы Гагарин. А главное―боюсь смущать умы, но что, коль мир бы стал однополярен и полюсом его бы стали мы?! У нас, конечно, два стальных кумира, и нефть, и газ, но если по уму―не пожелал бы я такого мира ни Бушу, ни Усаме, никому.
Конечно, уши все еще прижаты, но пик страстей как будто позади, и я боюсь отныне не за Штаты. Другая боль живет в моей груди. Я думал побывать уже на тризне, но главный наш соперник не добит―и вот не знаю, как у нас в Отчизне переживут случившийся кульбит. Настроили таких великих планов, насочиняли яростных стишков... И как теперь оправится Проханов? Как выживут Леонтьев и Пушков? В сообществе родном высоколобом уже давно сидели начеку, готовились приплясывать над гробом―а между тем покойничек ку-ку!
При этом я уверен, что Россия свой кризис одолеет как-нибудь: собой она гордится, как Мессия, а символы ее―медведь и путь, куда мы ни наступим―там победа, мы всыплем всем по первое число,―но как нам пережить, что у соседа на этот раз, похоже, пронесло? Что общий крах, значительно приблизясь, на этот раз наступит не на всех?! Мы гордо одолеем всякий кризис, но как нам пережить чужой успех?! Мы сами ни на чем не обожжемся, резервы наши все еще тверды, но подскочивший индекс Доу-Джонса страшнее нам любой своей беды. Казалось бы, уже совсем немного... Но вновь солгал намеченный маршрут.
Товарищи! Держитесь, ради бога! Зато тут скоро негра изберут!






Try it today!

Блондинка спрашивает у врача:

- Скажите, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, травма черепа, переломы...

- Я могу с ним поговорить?

- Нет. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.

- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

* * *

На суде адвокат - прокурору:

- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?

- Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

* * *

Врач - пациенту:

- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.

- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

* * *

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:

- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?

- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

* * *
Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

* * *
Женщины живут дольше мужчин, потому что им надо больше высказать.

* * *
- Что общего у кометы Галлея и у блондинки со справочником по квантовой физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.

* * *
Суши из кролика - только в ресторане «Дед Банзай»!

Объявление:
«Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре».

Плакатик в маршрутке:
«Уважаемые пассажиры!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!»



* * *

Российские ученые сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую...



***

- Мама, я ужо не девушка.

- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила «ужо»?!



* * *

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:

- Здесь Иванова хоронят?

Мужик:

- Вообще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.

Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:

- А можно я у вас пока барабан оставлю?

this one is from funny Australian girl:

http://www.youtube.com/watch?v=3LtEb-W3 ... re=related

Над нью-йоркской древней биржей ветер тучи собирает. А над биржею токийской
нет ни облачка, ни тучки. Тихо все и все спокойно, только брокеры играют,
продавая то и это, собирая фишки в кучки.
Вдруг из гринспенской трясины, как собака баскервиллей, вылезает Алан
Гринспен, привидению подобный. Словно призрак по Европе, он гуляет по
конгрессу и трясет своим докладом, чем весьма пугает прессу.
И конечно, в этой прессе происходят опечатки, недомолвки, непонятки и ещё
сто тыщ коллизий. Кто-то вместо слова "crazy" в заголовке, в поздней правке,
смело ставит слово "кризис". Ну, подумаешь - в газете опечатался наборщик.
Кто-то взял - перепечатал, и уже гуляет ветер, раздувая слух все больше.
Говорят, что рухнет йена. Что, к стагнации приблизясь, экономика Китая
загнивает постепенно. Что вообще все очень плохо. Кризис! Скоро грянет
кризис!
Это просто атмосфера - там погуще, тут пожиже. Ветер тучи собирает. Зреет
паника на бирже. В норах прячутся медведи. И быки, не хорохорясь, в страхе
прячутся по дуплам, опасаясь рынка Форекс.
Ипотечные кредиты резко падают куда-то. И крупнейшие банкиры исчезают с
горизонта.
Выясняется, что в банках все совсем не так, как надо, и давать кому-то
бабки совершенно нет резона.
На отсутствии кредитов дешевеют нефть и сланцы. Сокращаются объемы
европейской биржи в целом. Крона падает в два раза - незаметно, между делом.
И о помощи взывают обнищавшие исландцы.
На токийской главной бирже - первый случай харакири. Брокер от груди до
низа распорол себя в сортире платиновой картой Visa.
Штаты скромно сообщают перспективы роста долга. Перспективы там такие, что
бамбук растет чуть ниже. Результат простой: на бирже резко вырастает доллар.

Словно супер-истребитель, не пугающийся бури, выше доллара и евро реет наш
министр Кудрин! То крылом сшибая доллар, то касаясь клювом евро, он кричит,
и крики эти сильно действуют на нервы.
У него бабла - как грязи, у него стабфонд в запасе, да и доллар, кстати,
вырос. Он растил стабфонд три года, как цветок в красивой вазе. Он кричит, и
все мы слышим: "Кризис! Скорро грянет кризис!"

> # 1) Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
> #
> # 2) Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
> #
> # 3) Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
> #
> # 4) Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью!
> #
> # 5) Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
> #
> # 6) Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
> #
> # 7) Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
> #
> # Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
> #
> # 9) Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
> #
> # 10) Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо -
> # сказку говорит" .....
> #
> # 11) Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
> #
> # 12) Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
> #
> # 13) Интуиция - это способность головы чуять жопой.
> #
> # 14) Наши просчеты оказались верны.
> #
> # 15) Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
> #
> # 16) Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
> #
> # 17) Чем думали, то и получилось.
> #
> # 18) Из женского дневника - "Завтра у меня истерика и шоппинг."
> #
> # 19) Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
> #
> # необдуманных поступков
> #
> # 20) Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в
> театр так, чтобы
> # чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
> #
> # 21) Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется
> # слово.
> #
> # 22) Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
> #
> # 23) Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни
> возраст женщины,
> # ни внешность, ни пол.....
> #
> # 24) На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких
> #
> # свидетелей...
> #
> # 25) Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
> # "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
> #
> # 27) Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на
> # огнетушителе.
> #
> # 28) Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "Розыгрыш
> #
> # призов", все слышат "призы, и никто не обращает внимание на "розыгрыш" ?!
> #
> # 28) 37) Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он
> # тебя застает.
> #
> # 29) Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило,
> # один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
> #
> # 30) Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка
> # можно оставить одного с няней.
> #
> # 31) При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
> #
> # 32) Ведь можем, когда не надо!
> #
> # 33) ....получил зарплату, несовместимую с жизнью.
> #
> # 34) Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит
> #
> # 35) Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
> #
> # 36) Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.
> #
> # 37) Причем тут расизм, черномазая гнида?
> #
> # 38) Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не
> задумываешься.
> #
> #
> # 39) 'Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее'
> #
> # 40) Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
> #
> # 41) Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
> #
> # 42) Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
> #
> # 43) Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
> #
> # 44) Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения
> #
> # 45) Слабый пол, а сколько сил отнимает!
> #
> # 46) Осень этим летом удалась на славу...
> #
> # 47) У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
> #
> # 48) После необдуманного слова нужно думать быстрее!
> #
> # 49) Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
> #
> # 50) Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто
> # не домогается.
> #
> # 51) Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
> #
> # 52) Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
> #
> # 53) Я знаю много, но помню мало.
> #
> # 54) Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.
> #
> # 55) И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика
> ничего не значит
> # там, где действуют общевоинские уставы.
> #
> # 56) Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая
> половина, с тем,
> # что понимают слишком хорошо.
> #
> # 57) Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
> #
> # 58) Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не знаешь
> # какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...
> #
> # 59) Из армейских перлов: Если наше государство думает, что оно нас кормит, то
> # пусть оно думает, что мы его защищаем.
> #
> # 60) В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а
> в старости
> # он тратит деньги, чтобы продлить свое время.
> #
> # 62) Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой
> # самые трудные задачи.
> #
> # 63) У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...
> # (из высказываний шефа).
> #

---------------------------------------------------------------------
This transmission (including any attachments) may contain confidential information, privileged material (including material protected by the solicitor-client or other applicable privileges), or constitute non-public information. Any use of this information by anyone other than the intended recipient is prohibited. If you have received this transmission in error, please immediately reply to the sender and delete this information from your system. Use, dissemination, distribution, or reproduction of this transmission by unintended recipients is not authorized and may be unlawful.

some old stuff:
В Америке недавно вышла книга под названием
"Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от
тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Женщина никогда не знает,
> чего она хочет, но не успокоится,
> пока этого не добьется.
> > >
> > > Даже самые красивые ножки
> растут из задницы
> > >
> > > Если жена молчит, лучше ее
> не перебивать...
> > >
> > > Если жизнь протекает
> хорошо, значит, она дала трещину.
> > >
> > > Если ты споришь с идиотом,
> вероятно тоже самое делает и он.
> > >
> > > Если тебе трудно грызть
> гранит науки - попробуй полизать.
> > >
> > > Жизнь на 10% состоит из
> того, что с нами происходит, а на
> 90% из того, как мы на это
> реагируем.
> > >
> > > Жизнь прекрасна! Если
> правильно подобрать
> антидепрессанты...
> > >
> > > Красное вино полезно для
> здоровья . А здоровье нужно,
> чтобы пить водку.
> > >
> > > Круговорот воды в природе
> гарантирует: все, что мы пьем, уже
> кто-то когда-то пил.
> > >
> > > Cкажи мне, кто твой друг, и я
> скажу ему, кто ты.
> > >
> > > Аппетит и гости приходят
> во время еды.
> > >
> > > Вечный двигатель. Гарантия
> 12 месяцев.
> > >
> > > Во что влюбился, то и целуй.
> > >
> > > Если женщина говорит Вам,
> что она Вас любит, то это еще
> совсем не значит, что она любит
> только Вас.
> > >
> > > Как учит Кама Сутра -
> безвыходных положений не
> бывает...
> > >
> > > Бабы сплетничают, а мужики
> честно говорят правду о своих
> знакомых.
> > >
> > > ГИНЕКОЛОГ - это человек,
> который ищет проблемы там, где
> остальные ищут счастья.
> > >
> > > Без женщин плохо и с
> женщинами плохо... Но с другой
> стороны - с женщинами хорошо и
> без них тоже хорошо!
> > >
> > > Если вы думаете, что
> курение не влияет на голос
> женщины, попробуйте стряхнуть
> пепел на ковер.
> > >
> > > Женщина добра: она может
> простить мужчине все, даже если
> он и ни в чем не виноват.
> > >
> > > Женщины, в своем
> большинстве, любят слушать
> правду, как бы она им ни льстила
> > >
> > > Доктор! Мы его теряем!!! - Да
> не волнуйтесь вы так! У нас иx
> целая палата
> > >
> > >
> > > В 17 с небольшим он еще
> мало что мог, а вот в 20 и с
> большим...
> > >
> > > Детей интересует вопрос:
> откуда все берется,
> взрослых-куда все девается.
> > >
> > > Женский гардероб: надеть
> нечего, а вешать некуда.
> > >
> > > Замужество - это мираж в
> пустыне с дворцами, пальмами,
> верблюдом... Сначала изчезает
> дворец, потом пальмы и остаёшься
> с одним верблюдом.
> > >
> > > Каждый раз выходя из
> парикмахерской, меня мучает один
> и тот же вопрос - а зачем меня
> спрашивали, как я хочу
> постричься?
> > >
> > > - Господин директор! Я
> хотел бы уйти с работы пораньше
> на похороны своей тещи.
> > > - Я тоже...
> > >
> > > В аптеке:
> > > - У вас есть какое-нибудь
> хорошее противозачаточное
> средство кроме пилюль?
> > > - Есть. Снотворное.
> > >
> > > Большим скандалом
> закончился междyнардный
> хyдожественный конкyрс в Париже.
> Картина, признанная лyчшей, как
> выяснилось, оказалась планом
> эвакyации с выставки при пожаре.
> > >
> > > - Сколько у вашей матери
> был выкидышей, кроме вас?
> > >
> > > По радио: Вы слушали
> сочинения узбекских
> композиторов, а теперь послушаем
> музыку.
> > >
> > > И что удивительно: число
> геев растет с каждым днем, хотя
> сами они не размножаются.
> > >
> > > Помни! Пользуясь арабскими
> цифрами, ты помогаешь исламскому
> фундаментализму!
> > >
> > > Таксисту нашедшему у себя
> на заднем сидении папку с
> надписью
> > > 'Совершенно секретно'
> просьба застрелиться самому.
> > >
> > > Женщины - это такая
> прелесть! Что у нас - на уме, то у
> них - везде...
> > >
> > > Почему у женщин глаза
> большие, а у мужчин маленькие?
> > > У женщин большие, чтобы им
> было легче следить за мужчинами,
> а у мужчин маленькие, чтобы их
> было труднее выцарапать.
> > >
> > > Пpойдете по этому мосту до
> сеpедины и сpазу напpаво.
> > >
> > > Топологическая загадка
> русской души - сидеть глубоко в
> жопе и при этом смотреть на всех

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость -- сразу сдох.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании,
Франции, Италии, Швейцарии, США.

Патриотизм -- это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение
того, что мы должны жить хуже других.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием:
когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается
интернет.

Вышла во двор гулять с сыном... дети вокруг -- Афродита, Виолетта,
Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И только
я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...


Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция -- понимаешь, что
свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я
поцарапала твою машину". И Опаааа -- через 7 минут у меня уже 113
пропущенных.


- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
-- Это ты что ли про своего?
-- Да нет, про Путина.

Табличка в маршрутке: <<В зеркало водителю рожи не корчить!>>.
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!



Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет
месячную премию.

Gaziz, что там с новыми шутками? Печально закончились?

All of the jokes moved to facebook