Каморка

Да, так и напишите - "И-д-и на Й-У-Х!".

Тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..у..ня
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
)

пришел как-то к приятелям, большим поклонникам творчества Газманова. Ну который пел вприсядку.
Малое дитя ихнее бегает по комнате кругами и орёт без остановки:

маИ мышы маи какунЫ

(мои мысли - мои скакуны.
В оригинале.)

Уверен, что у каждого есть любимые актеры, спортсмены и прочие знаменитости из когорты celebrities. Мы следим за их творчеством, делимся впечатлениями с друзьями и возможно мечтаем когда-нибудь встретить их в жизни... А случись такое неожиданно - о чем интересно вы бы с ними поговорили? Не задумывались? Какой беседой например вы бы смогли увлечь Тарантино или Барбару Стрейзанд? То-то... Вот над этим я и размышлял стоя в длинющей очереди на американскую таможню в аэропорту Торонто. А в двух шагах от меня томился от духоты удивительный Робин Вильямс...

Историю рассказал приятель.
Как-то отдыхал его друг со своей девушкой в Коктебеле. В ясный солнечный день пришли они на пляж. И вот загарают... На небе ни облачка, жара такая, что лень не только пошевелиться, думать и то – лень. И вдруг слышат истошный вопль ребёнка: «Мама!!!» Народ вокруг вздрагивает: что случилось? На валуне у самого моря сидит очень полная девочка лет 5 – 6-ти. Все успокаиваются – она не тонет. Но не надолго. Через несколько минут крик повторяется, потом снова и снова. Через пятнадцать минут отдыхающие уже готовы либо заткнуть кляпом рот ребёнку, либо найти и придушить беспечную мать. Где же она?!! И тут женщина, до этого неподвижно лежащая под зонтиком, лениво поднимает голову и орёт на весь пляж: «Ну, чё тебе?!!»
... Девочка взмахивает пухлыми ручками и кричит в ответ: «Мама, посмотри, я – чайка, я – чайка!!!»

вот такая история со мной вчера произошла а да) кароче рассказываю)
После работы еду домой. Захожу в автобус и иду садиться на свое любимое
место которое находяться в конце салона, там ряд сидений такой на
возвышение.
вижу сидят там уже два мужика, один очень среднего размера, а вот
второй впечетлял своими размерами, чем то напоминал илью муромца перед
битвой с татарскими захватчиками, задумчивый сцуко такой и огромный
просто ) Ну занимал он самом собой полтора места, а не одно.
Ну я сел на свободное место, через сиденье от этого добра молодца, а
так как я сам не маленьких размеров, то расстояния между нами осталось
ну совсем мало...
И тут на следующей остановке в салон заскакивает какой то тщедушный
господин, с нездоровым блеском в глазах. видит маааленький такой
промежуток между нами и устремляется чтобы там усеться... нормальный
человек как мне кажется ни за что не стал бы туда садиться)) Так вот
этот прыщ уселся между нами и стал угрожающе кряхтеть расталкивать нас
плечами, ногами и рычагами.
Далее происходит следующая картина.
- Мужик харошь уже пихаться, говорю я.
Мужиченка начинает еще активнее достигать своей цели.
- Ууу хобит хватит уже толкаться! - басом произносит богатырь сидящий
через сиденье от меня, а он еще и с бородой был.
Мужик начинает верещать по типу, разъелись тут падлы, козлы, уроды счас
я вас типа убивать буду! Во мне это вызвало легкое недоумение надо
сказать.))) Тут как раз автобус подъезжает к следующий остановке...
Богатырь не выдерживает такого к себе отношения...
произносит фразу "Ну ХоБиТ не обажайся!" и одной рукой хватает его за
шкирку и выкидывает из автобуса в открывшиеся двери!
Мужиченка надо сказть оказался крепким и даже в полете из автобуса
продолжал сыпать ругательствами потом раздался характерный звук,
шлепок, когда тело падает об асфальт.
Двери закрылись автобус поехал дальше... Я в покате... Богатырь
меланхолично положил руки на живот и задумался.
Но это еще не конец)))))
Проезжаем мы значит в полной тишине и
комфорте пару остановок.
Тут я был просто шокирован! В атобус снова заскакивает этот господин!
Весь грязный, помятый в крови, глаза блуждающие, а в руке у него какая
то толи труба железная толи палка! С воплем дикаря, которые сожрали
Кука, он начинает пробиваться сквозь народ к нам, явно с целью
изничтожить Мурумца. Тот наблюдает эту картину совершенно спокойно, у
него даже взгляд не изменился.
При опасном приближение хобита, богатырь жмет на кнопку открывания
дверей, другой хватает того за шкирку и со словами "Какой настырный
полурослик, при открытие дверей снова вышвыривает его из автобуса"
хобит издавая на этот раз еще более дикие вопли летит, как мне
показалось несколько дольше и завывает еще протяжнее))) Двери
закрываются автобус уезжает.
Народ в полном покате!) Я ржу как ненормальный))))) Богатырь так же
спокойно кладет руки на живот и углубляется в созерцание по ходу своей
души))) Занавес )))))

Victor Okunev писал(а):очереди на американскую таможню в аэропорту Торонто. А в двух шагах от меня томился от духоты удивительный Робин Вильямс...

дочь года 2-3 назад с воплями врывается в спальню, начинает меня трясти в 2 часа ночи!!!!..
была в клубе и ВИДЕЛА Робина Вильямса, он там дал небольшое частное представление, изрядно перепил
Я спросила, открыв один глаз, ну и как он?
со сверкающими от счастья глазами:
- I saw him puking in a hall!!!

elena S. писал(а):

Victor Okunev писал(а):очереди на американскую таможню в аэропорту Торонто. А в двух шагах от меня томился от духоты удивительный Робин Вильямс...

дочь года 2-3 назад с воплями врывается в спальню, начинает меня трясти в 2 часа ночи!!!!..
была в клубе и ВИДЕЛА Робина Вильямса, он там дал небольшое частное представление, изрядно перепил
Я спросила, открыв один глаз, ну и как он?
со сверкающими от счастья глазами:
- I saw him puking in a hall!!!

а вы уверены, что это вы об одном и том же уильямсе. может быть удивительный - это робин, а который тошнился - это все-таки роби?

Главное действующее лицо Сергей-мой муж, удивительный человек, но по каким-то причинам совершенно не разбирающийся во всякой живности.
Дело было первым летом после нашего приезда в Канаду.

Сережка болтая по телефону и маяча по всей квартире, вышел на балкон. Я что-то готовила, когда с балкона раздался таки просто рев:)( Серж так выражает свои эмоции:)) Юля скорее иди посмотри что это...................
Я выбегаю ничего, что не очень то удивительно, если учесть что Серж кричал на всю улицу, перепугав бедного зверька.
Я вернулась на кухню, через пару минут рев повторился. Смотри кричал Сережка какая странная белка у нее белые пятна сверху на шерсти.
Второй раз я тоже не увидела странную белку, тк видимо она опять перепугалась.
Уходя на кухню я попросили Сержа больше так не кричать. И лишь с третьего призыва, я увидела таки скунса. Он носился по полянке ищя лазейку в заборе, которую и нашел в итоге удачно.
Зато я вдоволь насмотрелась на странную белочку:)

Jul. 29th, 2007
Поехали мы вчера смотреть фейерверк:)
Потрясающее зрелище началось прямо в скайтрейне. Народа не протолкунться тк выходной и весь город съезжался на фейрверк. Они еще намудрили с поездами. Мы такого еще не видели. Поезд доезжает до определенной станции скажем Джойс, вернее он начинает выезжать по своей стороне, потом переходит навстречную доезжает до Джойса всем объясняют выходить и переходить на другую сторону а сам уезжает за следующей партией народа обратно. По другим рельсам точно так же с другой стороны приходит еще один поезд и загружает народ. ПРоблем с поездами нет они же без машиниста, пихай их как хочешь но мандрадж немного был ехать по встречной на поезде на высоте 2-х этажного дома это экстрим. Утешали себя тем что они знают что делают и за пультом где-нить не сидит свежеиспеченный эмигрант готовый ошибиться в любую минуту.


Стоя в толпе в вагоне слышим с Сержем старушечий голос на руском языке садись деточка. Оборачиваюсь стоит стврушка лет так за 80 хорошо, вся такая русская в косыночке маленькая и предлагает всем садиться. Вокруг молодежь ес-но ни слова по русски. Старушка очень разговорчива и начинает болтать с девушкой канадкой которая отвечает ей на английском. Это был цирк, который наблюдал весь вагон. Мы ухахатывались до слез тк понимали оба языка а народ только английский. Если бы они еще знали что они разговаривали друг с другом очень даже в попад они бы смеялись еще больше. Феномен выглядел таким образом:
Девушка говорит старушке, чтоже вы сами то не садитесь на инглише конечно.
Старушка отвечает, да я не могу у меня ноги, если я сяду я потом не встану уже по русски ес-но.
Девушка- а ноги это да я понимаю.
Старушка чтож это делается сегодня такое, путают народ с этими поездами.
Девушка да бывает такое.
Старушка а какая это сейчас станция
Девушка ответила.
Старушка а когда будет Джойс.
Девушка следующая
Бабушка- ну я как раз на ней и выйду
И все в таком духе, нам вспомнился фильм особенности нацианальной охоты где фин с лесником болтали на разных языках, но после выпитого отлично друг друга понимали.
Больше нас удивило, то что старушка разобралась в ситувции когда мы с Сержем еще не знали даже что такое умудрили с поездами. И что нам нужно будет выходить на джойсе чтобы сменить поезд:)
Компания девушки спрашивает ты говоришь на этом языке, она ответила нет. Но когда они позвали ее имя было Анна.
У меня только одно здравое объяснение этому феномену. Девушка скорее внучка эммигрантов, когда на языке не говорят, но еще что-то понимают. Старушка видимо в молодости училась в инязе, тоже не говорит, но многое понимает. Или это просто вот такое случайное совпадение:)))
А фейерверк был просто замечательный, смотрела с детским восторгом:) И поймала себя на мысли что я простояла все представление с широкой улыбкой блаженства

Что-то Вильямс ентот, который Роби-н, зачастил. То в аеропорту, то в клубе отвисает. Не нравится мне ето... След. байка наверное будет в духе: "К нам в гости был приглашен Дед Мороз по вызову. Каково же было наше удивление, когда на вопрос, будет ли он пить водку, он снял бороду, достал микрофон и запел голосом Роби Вильямса!"

Froggy писал(а):

elena S. писал(а):

Victor Okunev писал(а):очереди на американскую таможню в аэропорту Торонто. А в двух шагах от меня томился от духоты удивительный Робин Вильямс...

дочь года 2-3 назад с воплями врывается в спальню, начинает меня трясти в 2 часа ночи!!!!..
была в клубе и ВИДЕЛА Робина Вильямса, он там дал небольшое частное представление, изрядно перепил
Я спросила, открыв один глаз, ну и как он?
со сверкающими от счастья глазами:
- I saw him puking in a hall!!!

а вы уверены, что это вы об одном и том же уильямсе. может быть удивительный - это робин, а который тошнился - это все-таки роби?

в нашем случае- пожилой хронический алкоголик, стэнд ап комик и, в целом, холивудска звезда
пикча

Грузинская история.

Однажды шел по дороге человек. Смотрит человек, а на дороге лягушка сидит, такая противная зеленая лягушка. Хотел человек пнуть эту лягушку ногой в канаву, как вдруг лягушка и говорит ему человеческим голосом:

- Послушай, человек, не делай этого, лучше возьми меня с собой, не пожалеешь.

Противно было человеку брать эту лягушку руками, но любопытство взяло верх. Завернул человек лягушку в платок, положил в карман и пошел дальше.
Пришел человек домой, дома его встретила жена, дома человека ждал ароматный ужин. Забыл человек совсем про лягушку.
А когда уже совсем вечером, собрался было человек укладываться в постель, вдруг лягушка и говорит ему из кармана:

- Послушай человек, ты совсем забыл про меня, достань из кармана, не пожалеешь.

Удивился человек, достал лягушку из кармана пиджака, смотрит на нее. Обычная противная зеленая лягушка.
Как вдруг лягушка и говорит ему человеческим голосом:

-Ну что ты смотришь на меня, человек, поцелуй меня, не пожалеешь.

Ой как противно стало человеку делать это, но любопытство опять взяло верх, закрыл он глаза и начал целовать лягушку.
И вдруг лягушка превратилась в прекрасную девушку, и в этот самый момент в комнату вошла жена.
Сколько он ей не доказывал, что целовал он противную зеленую лягушку, жена ему не поверила.

Так выпьем же за то, что бы наши жены нам доверяли.

julyasha писал(а):...У меня только одно здравое объяснение этому феномену...

Обе дамы были сотрудницы Центрального Разведывательного Управления, линвисты, понимающие любой язык и диалект, кроме того они имели при себе навигатор новейшего поколения, который позволял безошибочно определить, в каком направлении движется поезд, а быть может они сами могли менять его направление. Кроме того, старшая сотрудница везла здоровенную пушку в своем чулке, поэтому не могла сесть - пушка ей мешала. Наверняка дамы во время беседы не смотрели друг на друга, для конспирации. А станция Джойс и намерение выйти на ней - не что иное как пароль и отзыв.

Браво, Rusty!

Froggy писал(а):а вы уверены, что это вы об одном и том же уильямсе. может быть удивительный - это робин, а который тошнился - это все-таки роби?

тот который комедиан реально алкоголик и много раз через рехаб проходил....