Каморка

НР поймал золотую рыбку. Ну и просит три желания. Рыбка ему говорит какие три, кризис. Одно и то еле смогу.
Ну ладно давай одно. Вот у меня дача на Канарах, а летать я боюсь, ты мне дорогу от Москвы до Канар сделай. Рыбка говорит ты что с дуба упал давай что полегче, кризис на дворе. НР подумал и говорит ну ладно, давай полегче, вот я люблю женщин и у меня их было много, но все от меня уходили через месяц, помоги мне понять ихнюю логику что им надо. Рыбка подумала и говорит ты дорогу хотел в 5 или 6 полос ??

Рональд Рейган неплохие анекдоты травил про русских. Найдите на ютубе.

"почему бы и нет?" сказал порутчик Ржевский, заходя в конюшню

Нейтральный анекдот:

Раннее зимнее утро, старушка входит в промерзший автобус. Автобус пустой - только на одном месте сидит молодой парень.
- Молодой человек, не могли бы вы уступить мне место?
- Бабушка! Весь автобус свободен!
- А ваше - нагретое!

Stanislav писал(а):Нейтральный анекдот:

Раннее зимнее утро, старушка входит в промерзший автобус. Автобус пустой - только на одном месте сидит молодой парень.
- Молодой человек, не могли бы вы уступить мне место?
- Бабушка! Весь автобус свободен!
- А ваше - нагретое!

Мне кажется, канадцы не увидят в этом шутки, поскольку здесь почему-то нет образа вредных старушек. Либо надо подождать несколько десятков лет, пока обитатели "женсовета" не создадут таковой

За долгие годы попыток переводов выяснил что азиаты не понимают анекдотов вообще. У них воображение очень слабое.
Англичанин знакомый тащился от одесских анекдотов. Многолетний хит был анекдот про Рабиновича, который везет одну лыжу.

After joining the NHL, Larionov spent eight years with the Red Wings in Detroit, where, several times a year, the Lake Placid game was rebroadcast on cable. Without fail, Brendan Shanahan would come in the next day and call out, "Iggy, you watch the game last night?" Larionov's reply? "Who was playing?"

:)

Y_link писал(а):За долгие годы попыток переводов выяснил что азиаты не понимают анекдотов вообще. У них воображение очень слабое.
Англичанин знакомый тащился от одесских анекдотов. Многолетний хит был анекдот про Рабиновича, который везет одну лыжу.

Анекдот - в студию!

Stanislav писал(а):Анекдот - в студию!

Внуково. Рейс Москва — Одесса. Июль. Жара. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Мимо них живенько снуют озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю — кто сдавал в багаж лыжи?!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13-Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?
Субъект, открывая глаза:
— Да, я. А шо такое?
— Извините, там такая проблема. Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу. Но вы не волнуйтесь! Мы скоро ее найдем, не беспо...
— А кто вам таки сказал, шо я везу две?!

Y_link писал(а):

Stanislav писал(а):Анекдот - в студию!

Внуково. Рейс Москва — Одесса...

Это как в фильме "Тупой и еще тупее":

- Это ваши лыжи?
- Мои.
- Обе?

Victor Okunev писал(а): Про зверюшек?

Ну да. Моим знакомым канадцам про медведей нравится.

Вечер в берлоге. Скучно. Медвежонок канючит: "мам, а мам, покажи кукольный театр, ну покажи кукольный театр..." Мама берет из угла два человеческих черепа, надевает на лапы:
- Петрович, а Петрович? Тут медведи есть?
- Да брось, Сашок, какие тут медведи...

(Последнюю строчку я перевожу как 'C'mon, John, what grizzly-bears are you talking about?'

НР поймал золотую рыбку. Ну и просит три желания. Рыбка ему говорит какие три, кризис. Одно и то еле смогу.
Ну ладно давай одно. Вот у меня дача на Канарах, а летать я боюсь, ты мне дорогу от Москвы до Канар сделай. Рыбка говорит ты что с дуба упал давай что полегче, кризис на дворе. НР подумал и говорит ну ладно, давай полегче, вот я люблю женщин и у меня их было много, но все от меня уходили через месяц, помоги мне понять ихнюю логику что им надо. Рыбка подумала и говорит ты дорогу хотел в 5 или 6 полос ??

Если заменить золотую рыбку на джина из бутылки и Алладина,то очень даже пойдет. Хороший, приличный анекдот.
Я рассказывала про программиста, который пришел чинить комп, повернул секретаршино кресло 6 раз вокруг оси, пнул системный блок ногой и все заработало. Всем понравилось.
Вчера один канадец рассказывал анекдот:
-Почему слепые не занимаются виндсерфингом?
- What would the dog do in this case?

Дочь л-та Шмидта писал(а):

Victor Okunev писал(а): Про зверюшек?

Ну да. Моим знакомым канадцам про медведей нравится...

Пять с плюсом!

Анекдот про медведей, который действует в любой стране:

Охотник идет по лесу, видит: медведь есть малину. Охотник прицелился, бах! из ружья. Медведь упал. Тут из кустов вылезает еще один медведь, в два раза больше предыдущего и говорит: "Ты убил мою жену - теперь ты мне ее заменишь!"