Каморка

mamida писал(а):

Marmot писал(а):

mypka писал(а):

Gatchinskiy писал(а):спортрота за армию пойдет? честно 2 года отбегал на соревнованиях за СКА, специальный приказ был... ставлю честно отслужил

Честно отбегал! если в противогазе было, то зачет!

A что, есть такие соревнования?

аага, "марш-бросок нa 10/20/30 kм" называются. Только в нагрузку к противогазу (или наоборот) еще и элегантный костюмчик ОЗК погагается. Ну и калашик через плечо, естессно.

Зая,

после первых 12 мес - вся эта ... нагрузка - negotiable, весьма

Петрович писал(а):

mamida писал(а):

Marmot писал(а):

mypka писал(а):

Gatchinskiy писал(а):спортрота за армию пойдет? честно 2 года отбегал на соревнованиях за СКА, специальный приказ был... ставлю честно отслужил

Честно отбегал! если в противогазе было, то зачет!

A что, есть такие соревнования?

аага, "марш-бросок нa 10/20/30 kм" называются. Только в нагрузку к противогазу (или наоборот) еще и элегантный костюмчик ОЗК погагается. Ну и калашик через плечо, естессно.

Зая,

после первых 12 мес - вся эта ... нагрузка - negotiable, весьма

нифига, котя.
Особенно ежли приехавший генерал , упимшись больше нормы, возжелает воочию убедится , тыксызать, в боеспособности данного подразделения. И ниип..т его на каком году ты службы. Танцуют усе!

mamida писал(а):аага, "марш-бросок нa 10/20/30 kм" называются. Только в нагрузку к противогазу (или наоборот) еще и элегантный костюмчик ОЗК погагается. Ну и калашик через плечо

женщина - да Вы маньяк! какой 20км в ОЗК с полной выгладкой?! через 7-8 км половина роты в лежку, санчасть отказывается принимать!
( в ОЗК не бегают в нем живут)

маньяк писал(а):

mamida писал(а):аага, "марш-бросок нa 10/20/30 kм" называются. Только в нагрузку к противогазу (или наоборот) еще и элегантный костюмчик ОЗК погагается. Ну и калашик через плечо

женщина - да Вы маньяк! какой 20км в ОЗК с полной выгладкой?! через 7-8 км половина роты в лежку, санчасть отказывается принимать!
( в ОЗК не бегают в нем живут)

мужчина, далекий от армейских будней, оставьте! Справедливости ради-медсанчасть потом переполнена, на моей памяти даже летальный был случай, только темка не для праздника.

на десятку ( с полной боевой) мы бегали обычно ночью, хоронить бычок. Днем офицер нахотит в казарме бычок , ставит старшине задачу. Тот организовывает (талантливо -сука!) ночной марш- бросок хоронить бычок! Рота (120 чел) несется в ночь четыре бойца на растянутой плащь- палатке тащут один бычок ( четверка попеременно меняется) через десять км нужно выкопать яму (обычно 2 на 2 на 2 метра ессно) захоронить и вернуться засветло в расположение части.

mamida писал(а):Справедливости ради-медсанчасть потом переполнена, на моей памяти даже летальный был случай, только темка не для праздника.

так , что бы не было леталки двадцатку нам и не впаривали. Или Вы полагаете ком состав за леталку легко пожурят?!

маньяк писал(а):

mamida писал(а):Справедливости ради-медсанчасть потом переполнена, на моей памяти даже летальный был случай, только темка не для праздника.

так , что бы не было леталки двадцатку нам и не впаривали. Или Вы полагаете ком состав за леталку легко пожурят?!

да не, мало там не показалось, кто того задохлика послал. Парень тот с дефицитом веса был, хоть и из Сибири, ага. По-хорошему, его бы начстоловой пр. Оганесяну в вечное рабство на откорм бы...но деды места позанимали раньше. Жалко мальчишку, до сих пор его имя помню.

Хотел сначало тиснуть в раздел - животные, но это вроде в СА (ДРА) приключилось, так что сюда. История широко известная в узких кругах:

тут ...эта... ненормативный слэнг... но , как грится, из песни слова не выкинешь...

Мы в ответе за тех, кого приручили

Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем.
По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили. Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе.
И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза.

-- Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория.
-- Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед.
-- А кто не хочет?! - возмутились все, - Так мы же по ночам не орем!
-- То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность.
-- Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость!
-- А может, он не умеет? Научи, может быть, поможет.
-- Да иди ты! Нашел пацана.
-- Слушай, Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрючит?
-- А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает.

Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели животину, а не заботимся.

-- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед, - У летунов, я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка.
-- Точно?! - оживились все.
-- Да вроде, точно. Свяжитесь, узнайте - может, повезет.

С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой вертолетной эскадрильи связались незамедлительно.

-- Алло, Чайка? - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда, - Это Рассветный!
-- Приветствую, Рассветный! Проблемы?
-- Слушай, Чайка, у вас правда обезьяна есть?
-- Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле.
-- Во класс! Слушай, тут такое дело!.. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим?
-- Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С разгону!
-- Блин, жалко вам, что ли?
-- Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?!
-- Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у добрых людей!
-- Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник. И комэску тоже.
-- Не вопрос.
-- И - литр!
-- Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков!
-- Да хоть сто.

Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надеваются на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз.
Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться! Тем более, что из-за осенней непогоды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденного безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к которой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Командор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, каковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной.

-- Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски!
-- Ничо, и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица - значит, непьющая.
-- Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды...
-- Н-ну, Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех!
-- Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик!

Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радостно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя.

-- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проревел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!!

Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении.

-- Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик?
-- А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда!
-- Что-то дохленький он у вас какой-то, - комэск покрутил носом, - Десантник, называется!
-- Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик!
-- Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли?
-- Ну, а как же! Как договаривались.
-- Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют!

К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросовестно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожидании крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томящаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана дешевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Нескромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обрядили заботливые папаши.
Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался из бушлата и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью!
Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепуганно брызнули друг от друга в стороны - каждый к своему покровителю.

-- Тараска, ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!...
-- Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам начальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подержите ее, что ли? Рачком так поставьте...
-- Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозвались авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик...

Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось.

-- Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку комэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем...

Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но - нет худа без добра - после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях. И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет. А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинского мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивление любовницы, ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно.

.

Ну теперь невозможно без Конецкого:

Русский кот-дворняга по кличке Жмурик ничего полезного для
человечества не совершил, но врезался в мою память. Он прыгнул
выше корабельной мачты, а был флегматичным котом.
Прибыл он к нам в бочке вместе с коробками фильма
"Брильянтовая рука" по волнам океана, как Царь Додон или царь
Салтан -- всегда их путаю. В бочке котенок невозмутимо спал, и,
как говорится, ухом не вел -- ни когда спускали бочку в волны с
другого рыболовного траулера, ни когда швыряло ее по зыбям, ни
когда поднимали мы ее на борт.
За такую невозмутимость его и назвали Жмуриком, что на
музыкальном языке означает "покойник".
Был он рыж. Был осторожен, как профессиональный
шпион-двойник: получив один-единственный раз по морде радужным
хвостом морского окуня, никогда больше к живой рыбе не
приближался. Когда начинали выть лебедки, выбирая фал, Жмурик с
палубы тихо исчезал и возникал только тогда, когда последняя,
самая живучая рыбина отдавала концы.
Прожил он у нас на траулере около года нормальной жизнью
судового кота -лентяя и флегмы. Но потом стремительно начал
лысеть, а ночами то жалобно, то яростно мяукать.
Грубоватый человек боцман считал, что единственный способ
заставить Жмурика не орать по ночам -- это укоротить ему хвост
по самые уши. Тем более что у лысого Жмурика видок был,
действительно, страшноватый. Однако буфетчица Мария Ефимовна,
которая была главной хозяйкой и заступницей Жмурика, сказала,
что все дело в его тоске по кошке. И командованием траулера
было принято решение найти Жмурику подругу.
Где-то у Ньюфаундленда встретились мы с одесским
траулером. Двое суток они мучили нас вопросами о родословной
Жмурика, выставляли невыполнимые условия калыма и довели Марию
Ефимовну до сердечного припадка. Наконец сговорились, что
свидание состоится на борту у одесситов, время -- ровно один
час, калым -пачка стирального порошка "ОМО". Родословная
Барракуды -- так звали их красавицу -- нас не интересовала, так
как Жмурик должен был, как и мавр, сделать свое дело и уходить.
Я в роли командира вельбота, Мария Ефимовна и пять человек
эскорта отправились на траулер одесситов. Жмурик сидел в
картонной коробке от сигарет "Шипка". Вернее, он там спал.
Пульс восемьдесят, никаких сновидений, никаких подергиваний
ушами, моральная чистота и нравственная готовность к подвигу.
Но на всякий случай я взял с собой пятерых матросов, чтобы
оградить Жмурика от возможных хулиганских выходок одесситов --
с ними никогда не знаешь чем закончится: хорошей дракой или
хорошей выпивкой.
Мы немного опаздывали, так как перед отправкой было много
лишних, но неизбежных на флоте формальностей. Например, часть
наших считала неудобным отправлять Жмурика на свидание в
полуголом, облысевшем виде. И на кота была намотана тельняшка,
на левую лапу прикрепили детские часики, а на шею повязали
черный форменный галстук.
Накануне Жмурику засовывали в пасть вяленый инжир и
шоколад, -- впрочем, перечислить все моряцкие глупости и
пошлости я не берусь. Приведу только слова наказа, которые
проорал капитан с мостика: "Жмурик, так тебя итак! Покажи этой
одесситке, где раки зимуют!" Каким образом Жмурик мог показать
Барракуде зимовку раков, скорее всего не знал даже наш бывалый
и скупой на слова старый капитан.
И вот после неизбежных формальностей мы наконец отвалили.
Рядом со мной сидела помолодевшая и посвежевшая от
волнения, мартовских брызг и сознания ответственности Мария
Ефимовна. В авоське она везла коллеге на одесский траулер пакет
"ОМО" лондонского производства. А на коленях у нее была
картонка со Жмуриком. Я уже говорил, что кот спал спокойно. Он
как-то даже и не насторожился от всей этой суеты, которая
напоминала суету воинов перед похищением сабинянок. Здесь коту
помогала врожденная флегматичность, к которой бывают, как мне
кажется, склонны и рыжие мужчины: рыжие и выжидать умеют, и
прыгать внезапно.
К сожалению, меня не насторожила обстановка на борту
одессита. Просто я другого и не ожидал. Вся носовая палуба
кишмя кишела одесситами. Между трюмами было оставлено
четырехугольное пространство, обтянутое брезентовым обвесом на
высоте человеческого роста. Оно напоминало ринг. Барракуда была
привязана на веревке в дальнем от нас конце ринга. Она
оказалась полосатой, дымчатой, обыкновенного
квартирно-коммунального вида кошкой. Не думаю, что ее
невинность, даже если о невинности могла идти речь, стоила
такой дефицитной вещи, как пачка "ОМО" лондонского
производства.
Как всегда в наши времена, при любом зрелище вокруг
толкалось человек двадцать с фотоаппаратами, что было явно
нескромно, -- но чего можно ожидать от одесских рыбаков в такой
ситуации? Чтобы они все закрылись в каюте и читали "Хижину дяди
Тома"? Ожидать этого от одесситов было бы по меньшей мере
наивным. Поэтому я спокойно занял место, отведенное для нашей
делегации, и сказал, что времени у нас в обрез.
И вдруг Жмурик показал, где зимуют раки. И показал он это
место не только Барракуде, но и всем нам.
Когда картонку поставили внутрь ринга на стальную палубу и
когда кот сделал первый шаг из коробки и увидел Барракуду, то
не стал выжидать и сразу заорал.

У одного известного ленинградского романиста я как-то
читал про козу, которая "кричала нечеловеческим голосом". Так
вот, наш Жмурик тоже заорал нечеловеческим голосом, когда
первый раз в жизни увидел одесситку с бельмом на глазу.
От этого неожиданного и нечеловеческого вопля все мы,
старые моряки, вздрогнули, а один здоровенный одессит уронил
фотоаппарат, и тот полыхнул жуткой магниевой вспышкой.
Долго орать Жмурик не стал и, не закончив вопля,
подпрыгнул над палубой метра на два строго вверх. У меня даже
возникло ощущение, что кот вдруг решил стать естественным
спутником Земли, но с первого раза у него это не получилось. И,
рухнув вниз, на стальную палубу, он сразу запустил себя
вторично, уже на орбиту метра в четыре. Таким образом, неудача
первого запуска его как бы совсем и не обескуражила.
Надо было видеть морду Барракуды, ее восхищенную морду,
когда она следила за этими самозапусками нашего лысого,
флегматичного Жмурика!
Я знаю, что мы не используем и десяти процентов
физических, нравственных и умственных способностей, когда
существуем в обыкновенных условиях. И что совсем не обязательно
быть Брумелем, чтобы прыгать выше кенгуру. Достаточно попасть в
такие обстоятельства, чтобы вам ничего не оставалось делать,
как прыгнуть выше самого себя, -- и вы прыгнете, потому что в
вашем организме заложены резервы. И Жмурик это демонстрировал с
полной наглядностью. Просто чудо, что он не переломал себе всех
костей, когда после третьего прыжка рухнул на палубу минимум с
десяти метров.
Я никогда раньше не верил, что кошки спокойно падают из
окон, потому что умеют особым образом переворачиваться и
группироваться в полете. Теперь я швырну любого кота с
Исаакиевского собора. И он останется жив, если при этом на него
будет смотреть потаскуха-одесситка Барракуда.
Труднее всего передать то, что творилось вокруг ринга.
Моряки валялись штабелями, дрыгая ногами в воздухе, колотя друг
друга и самих себя кулаками, и, подобно Жмурику, орали
нечеловеческими голосами. Такого патологического хохота, таких
визгов, таких восхищенных ругательств я еще нигде и никогда не
слышал.
Когда Жмурик без всякого отдыха ринулся за облака в
четвертый раз, стало ясно, что пора все это свидание
прекращать, что траулер перевернется, а матросня лопнет по всем
швам. Капитан-одессит говорить тоже не мог, но знаками
показывал мне, чтобы мы брали кота и отваливали, что он
прикажет сейчас дать воду в пожарные рожки на палубу, чтобы
привести толпу в сознание, что необходимо помнить о технике
безопасности.
Ладно. Каким-то чудом мне удалось поймать падающего уже из
открытого космоса Жмурика в картонную коробку из-под "Шипки".
Потом мы все навалились на крышку коробки и попросили у
одесситов кусок троса, потому что Жмурик и в коробке пытался
запускать себя на орбиты в разные стороны, продолжал мяукать, и
выть, и крыть нас таким кошачьим матом, что сам кошачий бес
вздрагивал.
Боцман-одессит дал нам кусок веревки, взял за эту веревку
расписку -- так уж устроены эти одесситы, -- и мы поехали
домой, какие-то оглушенные и даже как бы раздавленные недавним
зрелищем.
Жмурик притих в коробке: очевидно, он пытался восстановить
в своей кошачье памяти мимолетное видение Барракуды, которая
растаяла как дым, как утренний туман, без всякой реальной для
Жмурика пользы.
Через неделю Жмурик оброс волосами, как павиан. И старая
рыжая, и новая черная шерсть били из его фонтаном. И весь его
характер тоже разительно изменился. Услышав грохот траловой
лебедки, он мчался на корму, садился у слипа и хлестал себя
хвостом по бокам -- точь-в-точь мусульманин-шиит. И когда трал
показывался на палубе, Жмурик бросался в самую гущу
трепыхающейся рыбы, и ему было все равно, кто там трепыхается
-- здоровенный скат или акула.
И если вам когда-нибудь попадался в рыбных консервах
черно-рыжий кошачий хвост, то это был хвост нашего Жмурика,
отхваченный ему под самый корешок рыбой-иглой возле тропика
Козерога.
Вскорости после потери хвоста он лишился левого уха, и
пришлось закрывать его в специальной будке, чтобы он не портил
рыбу и не погиб сам в акульей пасти.
И тут мы получили странную радиограмму от одесситов:
"Сообщите состояние Жмурика зпт степень облысения тчк. Судовой
врач Голубенко".
Мы ответили: "Облысение прекратилось зпт кот оброс зпт как
судовое днище водорослями тропическом рейсе тчк Привет
Барракуде". И сразу пришла следующая радиограмма: "Факт
обрастания Жмурика умоляю занести судовой журнал тчк Работаю
кандидатской двтч лечение облысения электрошоком тчк Подавал на
Жмурика тридцать три герца сорок вольт при четырех амперах".
Итак, мы узнали, почему Жмурик чуть было не превратился в
естественного спутника Земли. Но сам-то кот не мог об этом
узнать. Он, очевидно, считал, что тридцать три герца исходили
не от листа железа на палубе, а от Барракуды. И он свирепо
возненавидел всех кошек. Однако это уже другая история. Она не
имеет прямого отношения к мировой научно-технической революции.

mamida писал(а):

Marmot писал(а):

mypka писал(а):

Gatchinskiy писал(а):спортрота за армию пойдет? честно 2 года отбегал на соревнованиях за СКА, специальный приказ был... ставлю честно отслужил

Честно отбегал! если в противогазе было, то зачет!

A что, есть такие соревнования?

аага, "марш-бросок нa 10/20/30 kм" называются. Только в нагрузку к противогазу (или наоборот) еще и элегантный костюмчик ОЗК погагается. Ну и калашик через плечо, естессно.

Сразу видно, офицерская дочь

бля, как молоды мы были...



http://www.youtube.com/watch?v=UxeZ3fG6 ... re=related

zampolit писал(а):

mamida писал(а):аага, "марш-бросок нa 10/20/30 kм" называются. Только в нагрузку к противогазу (или наоборот) еще и элегантный костюмчик ОЗК погагается. Ну и калашик через плечо, естессно.

Сразу видно, офицерская дочь

- Папа, покажи слоников. Ну папа, пожалуйста, покажи слоников...
- Нельзя. Слоники все спят.
- Ну папулечка, покажи слоников...
- Ладно...
Рота!!! Подъём!!! Газы!!!

маньяк писал(а):бля, как молоды мы были...

MAZ писал(а):

маньяк писал(а):бля, как молоды мы были...

Непонятно, какое это имеет отношение к теме - вероятно прямо противоположное, но распевают все равно классно! Понравилось, спасибо