Каморка

Невыдуманные истории.
(одна поездка в Россию)

К тем, кто летает бизнес-классом - доверия нет!
Рейс Лондон-Хитроу – Москва.
Пассажиры рассаживаются, уже заняты почти все багажные полки. Рядом со мной место все еще пустует. Вбегает взмыленный пассажир и начинает хлопать дверками полок в поисках свободного места. Стюардесса предлагает отнести его сумку в бизнес-класс, там еще осталось место.
«Нельзя», говорит, «я к этому не готов. В сумке у меня ценные вещи». И добавляет, сделав страшные глаза: "ноутбук и бутылка виски!"



Такси
В России сейчас популярно частное такси. Принцип простой: есть диспетчер, который распределяет заказы всем желающим из частников. Машины обычно соответствующие.
В очередной раз вызываю такси. Против обыконовения приезжает кроссовер Subaru. Кожанный салон, все дела. Сажусь, едем, какое-то время молчим. Водитель ерзает, все ждет чего-то... наконец, не выдерживает.
- Все спрашивают, почему на такой хорошей машине бомблю. А вот хобби у меня такое. Люблю по городу кататься, а заоодно и на бензинчик заработаю!

Новая машина
Пора ехать в аэропорт. Вызываю такси, прошу машину побольше. Спускаюсь и вижу автомобиль Лада.
За рулем веснушчатый паренек.
- Да ты не волнуйся, сам Путин на такой пять мешков картошки возил, влезет и твой чемодан!
Едем.
- Как тебе моя машина? Классная, да?
Соглашаюсь, что да, классная.
- А вот все ругают почему-то Ладу. Не понимаю за что. Смотри, как идет! А запах?
Подтверждаю, что запах очень хорош.
- Вот ты понимаешь! А то некоторые говорят, чего, дескать, у тебя тут пластмассой воняет. А это запах новой машины, это как духи для мужчины!

О тех, на ком держится наука
Иду мимо Казанского Университета. Меня догоняет и пристраивается сбоку какой-то мужичок. Начинает с ходу:
- Профессор - он разве что-то делает? Лекцию прочитал и все! А ведь все - на нас. И плакаты нарисовать и развесить, и препараты приготовить. Студентов запустить в аудиторию – даже это мы решаем!
- И как, ценят? - спрашиваю.
- Еще как ценят! Сам профессор руку жмет каждый день!
Потом, посмотрев на меня внимательно:
- У Вас очень хороший цвет лица.
На этом и разошлись каждый своей дорогой.

Следы
Когда-то давно, еще школьниками, утащили мы с другом банку краски. В школе всегда летом был ремонт, а нас заставляли в нем учавствовать, называя это «трудовой практикой».
Сбежали мы с практики и банку прихватили. Пошли купаться на Волгу. А в донышке гвоздиком дырочку пробили, и течет та краска тонкой струйкой. Мы идем по набережной, а за нами тонкая еле заметная полоска серой краски.
Так и осталась она там. И потом на протяжении многих лет, когда я приезжал, обязательно шел посмотреть на эту полоску. Что-то было значительное и приятное в том, чтобы найти этот знак прошлого, вроде бы как подтверждение, что оно было.
Но в этот раз я не нашел ничего. И почему-то стало очень грустно из-за этой глупой никому не нужной краски.

Шпионские страсти
Я облазал весь центр города в поисках места, где бы спрятать геокэш – маленькую пластмассовую баночку. За этим занятием меня застала милиция. Милицию насторожил тот факт, что я пытаюсь что-то спрятать на вверенной ей территории. Блюститель пристально вгляделся в мое лицо, видимо, мысленно сверяясь с портретами из "их разыскивает милиция", затем откупорил баночку, извлек оттуда рулончик бумаги и карандаш. Долго разглядывал, переводя подозрительный взгляд то на меня, то на кэш и слушая мои сбивчивые объяснения.
“Не надо тут у нас ничего прятать” – постановил он, возвращая баночку, и отпустил меня с миром.

Хан Кызы Турандык
Сходил на премьеру в театр. Настоящий Вавилон: пьесу классика итальянской драматургии Карло Гоцци «Принцесса Турандот» поставили китайские режиссеры в театре в России на татарском языке. Поскольку я по-татарски знаю только два слова и те не твердо, то слушал перевод в наушнике. Этот синхронный перевод произвел наибольшее впечатление. Интонации, голос переводчицы были примечательны! Теперь я, кажется, начинаю понимать, в чем состоит суть секса по телефону.

Наполеон
В Лондоне теперь на каждом углу слышна русская речь. Учительницы водят учеников целыми классами по улицам города, рассказывая о перепитиях истории на наглядном материале. Парочки обнимаются в метро воркуя о чем-то своем и думая, что их никто вокруг не понимает и они одни в этом мире. Деловые люди с озабоченным видом на ходу дают в сотовые телефоны какие-то указания своим подчиненным... Раньше было не так. Я Биг Бен только на картинке в учебнике английского языка видел, как и наша учительница английского. А в середине 90-х встретить русского в Лондоне было целым событием.
В те самые 90-е послали меня в командировку в Англию. С парой других инженеров мы ехали на втором этаже экскурсионного автобуса, как я сейчас понимаю, по Трафальгарской площади. А там колонна перед Национальной галереей стоит, и на ней какой-то кекс в треуголке. Я всегда делаю вид, что знаю больше, чем на самом деле, и потому заявляю своим спутникам, что "посмотрите направо, сейчас мы проезжаем мимо памятнику Наполеону". Тут же сзади раздается строгий голос:
- Молодой человек, Англия воевала с Францией, и памятник Наполеону поставить не могла. А памятник этот - адмиралу Нельсону, который Наполеона Бонапарта бил в морских сражениях.

Так вот. Садись, двойка.

Slav писал(а):

mikei писал(а): За базаром следите. Банковская карточка появилась позже наркотиков.

Да, ну? А это по-твоему что?
Я тебе про задачу как переправить банковскую карту, а ты мне - про наркотики и оружие. Разве нет? Ты же даже меня процитировал при этом.

mikei писал(а):

Slav писал(а): Например, как ты решишь задачу:

Банковские карты Почта России не принимает к отправке.
DHL принимает только неактивированные карты с письмом из банка (а карта Сбербанка активируется только в их банкоматах, неактивированная за границей — просто кусок пластика).

Да я подозреваю они и наркотики не принимают и оружие.

И что? Сильно обидело?

О плохом поведении Лолиты
Зашли в кафе Лакомка. Увидел пирожные Картошка, давно не пробовал, хочу взять. Два варианта на выбор, одно пирожное традиционное, шоколадного цвета, другое - светлое. Беру и то и то. "Осторожно, Лолита катается", предупреждает продавец. Не понял, почему она катается? Где? Вопросительно смотрю на продавца. "Пирожное Лолита называется, и оно круглое, не лежит на тарелке и катается", поясняет тот.


Оранжевое настроение
Брожу по улицам, фотографирую весенних девушек. Красивые! Попадаются навстречу две подружки, навожусь, снимаю. "Спрашивать надо!", сердито кричат девушки.
- Девушки, можно вас сфотографировать?
- Да вы уже сфотографировали!
- Вы такие красивые, что не удержался.
"Ах, спасибо", вдруг засмущавшись и мгновенно сменив гнев на милость, отвечают подружки.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
В Казани на берегу реки Казанки установлен памятник Карлу-Фридериху Фуксу. Урожденный немец, он приехал в Россию и к 50-ти годам возглавлял Казанский Государственный Университет (тот самый, с юрфака которого впоследствие выгнали молодого Ульянова-Ленина). В 1833-м году, А.С. Пушкин, собирая материал о Пугачеве, проезжал через Казань и сделал остановку в доме Фукса.
Как было заведено в то время, жена Фукса Александра писала стихи, но особым талантом не отличалась. Тем не менее, как она писала потом, Пушкин "просил меня непременно прочитать стихи моего сочинения. Я прочла сказку "Жених", и он, <...>, несколько раз останавливал мое чтение похвалами, а иные стихи заставлял повторять и прочитывал сам".
Впоследствии он писал о Александре Фукс как о «сорокалетней несносной бабе с вощеными зубами и с ногтями в грязи и синем чулке». Это при том, что ей тогда было всего 23 года.

Шапито-шоу.
Зашел в кафе шоколадница согреться чашкой горячего шоколада. Публика сидит в основном молодая. Кто-то компанией курит кальян, кто-то сидит за чашкой кофе и компьютером. За соседний столик подсаживается мажорного вида молодой человек и спрашивает томным голосом "а что у вас вкусненького есть"? Официантка задумывается, говорит что-то про салаты. "А какие вкусненькие салатики у вас есть?" - не унимается парень. Та дает пару названий. "Ах не хочу эти, я такие не ем даже".

Телега зимой
Снег тает, кругом реки, а я приехал в легких ботинках. Протекают, на улицу не выйти. Стал обзванивать обувные магазины, мне нужен 46-й размер. Нигде нет. В одном радостно подтверждают "да, есть у нас ваш размерчик, приезжайте!".
- А что за обувь-то?
- Отличные итальянские летние сандалии!

Молотобоец
В театре, который начинается с вешалки, гардеробщицы отгадывают кроссворд. Завидев меня, спрашивают фамилию метателя молота, 4 буквы. "Не знаю, откуда мне знать", отвечаю.
- С таким баскетбольным ростом и не знаете, что же вы так!

А у меня знакомый с другом ехали на стрельбу как-то на выходных. Где-то на парковке один другому в багажник переложил ружье, и поехали.

Через полчаса за ними увязалась полицейская машина. Потом другая. Третья-четвертая-пятая. Вообщем, пол-вест Ванкуверской полиции за ними едет неожиданно. Потом их останавливают где никого вокруг нет, и по громкоговорителю говорят выходить по одному, руки за голову, медленно идти назад, где их принимают со всей строгостью. В воздухе геликоптер, собаки где-то лают, люди в них из автоматов целятца, вообщем весело.

Оказалось что кто-то на парковке их заметил когда ружье перекладывали, и в полицию в панике позвонил - террористы с пулеметами, щас всех убьют, приезжайте спасать.

Штраф помоему выписали за что-то символичное, и отпустили.

Pektusin писал(а): Молотобоец
В театре, который начинается с вешалки, гардеробщицы отгадывают кроссворд. Завидев меня, спрашивают фамилию метателя молота, 4 буквы. "Не знаю, откуда мне знать", отвечаю.
- С таким баскетбольным ростом и не знаете, что же вы так!

Прям как Довлатова читаешь...!

mikei писал(а):И что?

Не, ничего.
Просто остается в силе:

Микей, вон, на пару с Почтой России приравнял банковскую карточку именно к оружию и наркотикам.

За базаром следите.

Stanislav писал(а):В [не очень] далеком 2005 году приландился я в Канаду, и сразу же гордо потопал в иммиграционную службу аеропорта. То да се, заполняют мне бумаги...
... и между делом спрашивают "Че везешь-то?" - вранье! Это спрашивают уже на досмотре - после выхода из ларька иммиграционной службы.
Ну я честно сказал - вот из дома взял пожрать: яйца, колбаса, огурец... во Франкфурте поел, но еще осталось... Девица офигела, объявила биологическую тревогу - метнулась куда-то, вернулась в перчатках защитных и с контейнером - упаковала туда яйца и говорит: они будут безопасно уничтожены. Тут я тоже офигел, но виду не показал

ну, теперь ясно почему вы не женаты...

Pektusin писал(а):

Stanislav писал(а):

Pektusin писал(а):.

ЗАЧЕМ???
Только-только успел прочитать...

Подумал, что не в тему - тут про таможенников вроде

нет, не только, любые страшные истории здесь.

LeoV писал(а):

Stanislav писал(а):В [не очень] далеком 2005 году приландился я в Канаду, и сразу же гордо потопал в иммиграционную службу аеропорта. То да се, заполняют мне бумаги...
... и между делом спрашивают "Че везешь-то?" - вранье! Это спрашивают уже на досмотре - после выхода из ларька иммиграционной службы.
Ну я честно сказал - вот из дома взял пожрать: яйца, колбаса, огурец... во Франкфурте поел, но еще осталось... Девица офигела, объявила биологическую тревогу - метнулась куда-то, вернулась в перчатках защитных и с контейнером - упаковала туда яйца и говорит: они будут безопасно уничтожены. Тут я тоже офигел, но виду не показал

ну, теперь ясно почему вы не женаты...

Страшность вашей истории в том, что вы женаты ...

Pektusin писал(а):Невыдуманные истории.
(одна поездка в Россию)

Наполеон
В Лондоне теперь на каждом углу слышна русская речь. Учительницы водят учеников целыми классами по улицам города, рассказывая о перепитиях истории на наглядном материале. Парочки обнимаются в метро воркуя о чем-то своем и думая, что их никто вокруг не понимает и они одни в этом мире. Деловые люди с озабоченным видом на ходу дают в сотовые телефоны какие-то указания своим подчиненным... Раньше было не так. Я Биг Бен только на картинке в учебнике английского языка видел, как и наша учительница английского. А в середине 90-х встретить русского в Лондоне было целым событием.
В те самые 90-е послали меня в командировку в Англию. С парой других инженеров мы ехали на втором этаже экскурсионного автобуса, как я сейчас понимаю, по Трафальгарской площади. А там колонна перед Национальной галереей стоит, и на ней какой-то кекс в треуголке. Я всегда делаю вид, что знаю больше, чем на самом деле, и потому заявляю своим спутникам, что "посмотрите направо, сейчас мы проезжаем мимо памятнику Наполеону". Тут же сзади раздается строгий голос:
- Молодой человек, Англия воевала с Францией, и памятник Наполеону поставить не могла. А памятник этот - адмиралу Нельсону, который Наполеона Бонапарта бил в морских сражениях.

Так вот. Садись, двойка.

Классно! И забавно, и информативно ))))

mikei писал(а):

LeoV писал(а):

Stanislav писал(а):В [не очень] далеком 2005 году приландился я в Канаду, и сразу же гордо потопал в иммиграционную службу аеропорта. То да се, заполняют мне бумаги...
... и между делом спрашивают "Че везешь-то?" - вранье! Это спрашивают уже на досмотре - после выхода из ларька иммиграционной службы.
Ну я честно сказал - вот из дома взял пожрать: яйца, колбаса, огурец... во Франкфурте поел, но еще осталось... Девица офигела, объявила биологическую тревогу - метнулась куда-то, вернулась в перчатках защитных и с контейнером - упаковала туда яйца и говорит: они будут безопасно уничтожены. Тут я тоже офигел, но виду не показал

ну, теперь ясно почему вы не женаты...

Страшность вашей истории в том, что вы женаты ...

Страшность вашей истории в том, что вы приехали в Канаду за сметаной ...

LeoV писал(а):

mikei писал(а):

LeoV писал(а):

Stanislav писал(а):В [не очень] далеком 2005 году приландился я в Канаду, и сразу же гордо потопал в иммиграционную службу аеропорта. То да се, заполняют мне бумаги...
... и между делом спрашивают "Че везешь-то?" - вранье! Это спрашивают уже на досмотре - после выхода из ларька иммиграционной службы.
Ну я честно сказал - вот из дома взял пожрать: яйца, колбаса, огурец... во Франкфурте поел, но еще осталось... Девица офигела, объявила биологическую тревогу - метнулась куда-то, вернулась в перчатках защитных и с контейнером - упаковала туда яйца и говорит: они будут безопасно уничтожены. Тут я тоже офигел, но виду не показал

ну, теперь ясно почему вы не женаты...

Страшность вашей истории в том, что вы женаты ...

Страшность вашей истории в том, что вы приехали в Канаду за сметаной ...

а баночку не привезли.

Ripley писал(а):

Pektusin писал(а):..С парой других инженеров мы ехали на втором этаже экскурсионного автобуса, как я сейчас понимаю, по Трафальгарской площади. А там колонна перед Национальной галереей стоит, и на ней какой-то кекс в треуголке. Я всегда делаю вид, что знаю больше, чем на самом деле, и потому заявляю своим спутникам, что "посмотрите направо, сейчас мы проезжаем мимо памятнику Наполеону". Тут же сзади раздается строгий голос:
- Молодой человек, Англия воевала с Францией, и памятник Наполеону поставить не могла. А памятник этот - адмиралу Нельсону, который Наполеона Бонапарта бил в морских сражениях.

Так вот. Садись, двойка.

Классно! И забавно, и информативно ))))

Классно, забавно, но неинформативно. Уважаемый Пектусин знал из уроков английского Трафалгарскую площадь, Биг-Бен (и еще стандартно оттуда же- Гайд парк, Вестминстерское аббатство), но почему-то не знал одноглазового адмирала Нельсона., который, кстати, страдал морской болезнью.

Vlada писал(а):познакомилась с одной тетко в Амстердаме, случайно в кофейне разговорились. через год заглянула к ней на фейсбук. вот где было реально страшно. Казалось бы, образованная бухгалтерша высшего разряда, а выглядит как увядшая жрица любви

Что вы там делали??? Кофейня в Амстердаме - это наркомарня
Они просто политкоректно называют это "кофейня"
Не удивительно, что тетко после года употребления увяла...

simon писал(а):Классно, забавно, но неинформативно.

Ну, допустим, вам его сообщение доставило только по двум пунктам. Теперь посмотрим, по скольким пунктам доставило ваше..
Ноль?

Литераторы - рулят, критики - фтопку ))))