Каморка

Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке» 1974 года: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели искусства протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет: «Дебилы какие! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!
Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

Было у отца три сына:
Старший был почти машиной;
Средний — геносимбиот;
Младший был без улучшений — Homo sapiens — урод.(c)

Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Шестой.
- Э-э-э, нет, не ошибся!


Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

Вчера ходили на 3-D фильм. Надел очки, на Таньку посмотрел, а она как была плоской, так и осталось, никакой трехмерности и объёмности.

Объявление в фойе театра:
"Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт".

***
Молдаванка. Табличка на входной двери: "Без стука не входить и просьба не стучать!"

***
Кондуктор трамвая "зайцу":
— Ехай за мой счёт, пока государство не знает!

***
— Яков Соломонович, у Вас харизма расстёгнута.

***
— Марк, Вы живёте по закону или по совести?
— Ой, я Вас умоляю! По ситуации, конечно.

Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

Олег грибами подавился
А если-б тщательно жевал
То умер бы в шестнадцать сорок
А не в двенадцать пятьдесят

Жена одела новое платье: дорогой, как я тебе?
Муж: немножко надоела... а так ничего!

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки , которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой.
И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед десантированием.

Мужики как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются.
А бабы как-то портятся за ночь.

LeeVan писал(а):Мужики как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются.

Не встречал таких

LeoV писал(а):

LeeVan писал(а):Мужики как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются.

Не встречал таких

а со сколькими мужиками ты спал, что так уверенно утверждаешь?

LeeVan писал(а):

LeoV писал(а):

LeeVan писал(а):Мужики как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются.

Не встречал таких

а со сколькими мужиками ты спал, что так уверенно утверждаешь?

Да разве мужики бывают красивыми? В чулках, на каблуках, грудастые, попастые?

LeoV писал(а):Да разве мужики бывают красивыми? В чулках, на каблуках, грудастые, попастые?

(заинтересованно)
а какие еще бывают?

LeeVan писал(а):

LeoV писал(а):Да разве мужики бывают красивыми? В чулках, на каблуках, грудастые, попастые?

(заинтересованно)
а какие еще бывают?

Все мужики страшные и вонючие, и до сна, и после (и во время).