Каморка

Waterbyte писал(а):

Vlada писал(а):Надо быть терпимей.

да, вы правы. надо. но ведь бесит ужасно...

Waterbyte писал(а):

Vlada писал(а):А вот зря, там столько всего полезного.

было...

Vlada писал(а):Как я вас понимаю. Бесит это мягко сказано, ужасно.

Waterbyte писал(а):

Vlada писал(а):Как я вас понимаю. Бесит это мягко сказано, ужасно.

сработало, тролля подкормили. много ли надо нынче для красивой притчи?

— Нина, так нельзя... — раздались робкие протесты, но Нину было не остановить.
— А как можно? Как? Вы вокруг себя-то посмотрите! Мы же на каждом шагу или виноваты, или должны, или все неправильно сделали. Мужчина всегда прав. Женился — прав. Развелся — прав. Любовницу завел молодую — молодец. Бросил — тоже хорошо. А мы? Замуж вышла — захомутала. Развелась — сама дура, не удержала. Что за жена была такая, если тебя бросили? Завела любовника — шалава. Верна мужу — идиотка. Родила — привязала к себе. Не родила — тебе вообще на земле не место. Сделала карьеру — алчная честолюбивая тварь. Сидишь дома — курица. Вся жизнь — охота за мужиком и ненависть ко всем бабам на всякий случай.
Этери Чаландзия, "Уроборос"

Холодно. Было очень холодно. Аpхангел Гавpиил кyтался в песцовyю шyбy и пеpиодически дышал на посиневшие pyки. Hаконец двеpь откpылась, и пожилая секpетаpша пpигласила его войти. Господь сидел в кpесле и, закyтавшись в клечатый плед, кypил сигаpy.
- Итак, какие y нас новости?- С ходy, не здоpоваясь, спpосил Он.
- Я только что спyскался на землю, там все по-пpежнемy. Мне кажется, мы движемся к неминyемой катастpофе. Вы, наконец, обязаны пpинять pешение.
- Значит никаких изменений?- Задyмчиво, словно не веpя, yточнил Господь.
- Hет. Люди не гpешат. Они не наpyшают заповедей, чтят Библию и заботятся дpyг о дpyге. Все население земли пpиняло покаяние, цеpкви пеpеполнены, священники pаботают на износ. И вот yже целый год ни одного, даже самого ничтожного гpеха... Все внезапно и вдpyг стали пpаведными и, если Вы не pазpешите.......
Господь поднял pyкy, пpеpывая Аpхангела:
- Ты ведь понимаешь, Гавpиил, это очень сеpьезное pешение и его нельзя пpинимать наобyм...
- Я знаю. Hо что-то надо делать. Райские кyщи вымеpзают, святые не знают счастья и yспокоения, им плохо, больницы пеpеполнены... Сpочно нyжны действенные меpы. Hеобходимо пpинимать в pасчет новые pеалии. Гpешников на земле больше нет. Даже Искyсители пасyют и возвpащаются ни с чем, а моpозы, междy тем, только yсиливаются... Люцифеp пpислал слyжебнyю запискy, y них yже давно все готово для пеpехода на новый pежим.
- Хоpошо.- Господь затушил сигаpy о pезной подлокотник кpесла и, повеpтев в pyках yкpашенный кpовавым pосчеpком бланк, окончательно pешился.- Хоpошо. Ладно. Топите пpаведниками.

У одной еврейской мамы было три сына. Они выросли и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарок.
Старший сын сказал:
— Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживёт в роскоши.
Средний сын сказал:
— А я купил для нее шикарный автомобиль и нанял личного шофёра. Пусть мама на старости лет поездит с комфортом.
А младший сказал:
—Это все хорошо, но больше всего наша мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и очень плохо видит. Вот я и придумал: отправлю-ка я маме вот этого попугая. Двенадцать лет двадцать раввинов обучали его Торе, и теперь он знает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать главу, и он сразу начинает.
Братья согласились, что это замечательный подарок.
Через некоторое время сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать:
— Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?
И сказала мама старшему:
— Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат. Да только к чему они мне? Я всё равно обычно сижу в одной своей комнате.
Среднему сыну она сказала:
— Спасибо тебе, сыночек, за прекрасный автомобиль, еще и с шофёром. Да только куда мне ездить на старости лет? У меня и дел-то никаких нет, и вижу я плохо. Даже видами из окна машины любоваться не могу.
А младшему она сказала:
— А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из той курочки, что ты мне прислал, был просто замечательным!

vm222 писал(а):У одной еврейской мамы...

Новогодняя притча. И сказал Господь…

И сказал господь, что за странный народ эти русские.
Создал я в разные времена кучу вещей вкуснейших: фуагру французскую, да хамон испанский. Пармезан итальянский, да сельдь датскую. Сациви грузинскую, да лосося норвежского, индейку американскую, да устрицы канкальские. Крабы дальневосточные, да бри нежнейший, что из Иль де Франса, вокруг города Парижу раскинувшуюся!
А едят эти русские на новый год только оливье-салат, истребляющий железы поджелудочные, да брюхо как бетоном забивающий, так что ничего вкусного туда уже не влезает, даже тортик с пирожными.
И задумался господь, и принял решение. Эта всё власть богомерзкая-советская, да границы закрытые, виной тому! Что не знают русские ничего про вкусности общечеловеческие и вынуждены только оливье довольствоваться.
И нахмурил брови господь, и устроил перестройку с ускорением. Рухнула власть советская богомерзкая и рассыпался железный занавес.
И хлынули в Россию фуагра французская, да хамон испанский. Пармезан итальянский, да сельдь датская. Лосось норвежский нежнейший, во рту тающий, да индейка американская, и устрицы канкальские. Крабы дальневосточные, да бри нежнейший, что из Иль де Франса, вокруг города Парижа раскинувшуюся!
И увидел господь, что это хорошо!
Только русские того не увидели, и как только Новый год пришел, так нажрались оливье богомерзкого!
И расстроился господь и задумался, поднапрягся и принял решение. Это все у русских от бедности, видит око у них, только зуб неймет. Когда пуст карман — не до фуагры!
Улыбнулся господь, и поднял цену барреля. Подскочила нефть до небес почти!
Стали русские такими богатыми, что за тысячей рублей западло нагнуться-поднять уже.
И увидел господь, что это хорошо.
Только русские того не увидели! И как новый Год пришел, так нажрались все оливье богомерзкого, до икоты, до коликов, до судорог.
И уж тут-то господь прогневался. Не хотите, говорит, по-хорошему, отказаться от оливье богомерзкого, поджелудочные железы истребляющего, так не будет у вас ничего тогда! Из чего Оливье этот делают! Ни колбасы, ни мяса вам тогда, ни майонеза настоящего, ни лука зеленого свежего, но огурчиков хрустящих! А картошки я вам оставлю, только чтобы пожарить с голодухи, а об оливье не промышлять!
Сказал так господь, и обрушил на русских страшные скрепы духовные, да еще идею национальную, которая все побеждает и ничего после себя не оставляет…
И не стало на Руси ни фуагры французской, ни хамона испанского. Пармезана итальянского, да сельди датской. Лосося норвежского нежнейшего, во рту тающего, да индейки американской, а устрицы, те только белорусские остались. А уж про бри нежнейший, и не вспоминает уже никто!
Остались на Руси только картошка, морковка, да брюква, да и те все больше подгнившие.
И смотрит Господь, что же будет теперь, и видит он такое, что хмурится. Точат русские ножи острые, чтоб порезать картофель отваренный, да достают из холодильников майонезы суррогатные!
— Стойте! — Кричит им господь с небес — остановитесь, я все прощу! Истину вас говорю, и обещаю торжественно! Как откажетесь только вы от идола этого новогоднего, от оливье богомерзкого, так придет в ваш дом благоденствие.
Но никто его, как и раньше, не слушает!