Каморка

Кстати, а где горчичники берете?

Waterbyte писал(а):

Скрипка писал(а):"Посудовошка"

это, надеюсь, про машину?

Про нее, родимую.

А философские изречения у нас тоже проскакивают:
- Мама, не заставляй меня суп есть - у детей, ведь, своя жизнь....

P.S. Горчичники из России привозили. Они уже старые, правда, но все равно греют.

PP.S А перлы наших детей я все записываю, чтобы из памяти не ускользали. У меня их уже по книге на каждого накопилось. Взрослые так красиво мыслить не умеют уже...

3.5 года. Я - ей: "Во-первых, вытащи волосы изо рта..." Она - мне: "Да, а что во-вторых?"

4 года. Написала мне письмо, на обороте что-то накалякано. Я: "Что это? Что там написано?" Она: "Это инструкция по пользованию письмом. Там написано - на мокрое место не кладить!"

"Пап, у тебя что-то шутки совсем как у деда..."

"Пап, я раньше не знала, что "beautiful" означает "красивый". Я думала, это - многозначное слово"

4.5 года. Мама поёт песню. "Увезу тебя я в тундру... ...поспешим на край Земли..." Дочь с авторитетным видом: "Края Земли нет!". Мама: "А ты откуда знаешь?" Дочь: "Кнопочка в книге прочитала"

"У меня есть очень хорошая радость в жизни: папина мама родила папу!"

Она мне: "Я обиделась на маму!" Я ей: "За что?" Она мне: "Она мой обед ужином назвала!"

"Мам, как записать время 11:10?" - "Поставь тире или двоеточие между числами". Подумав: "Двоеточие как-то грамотнее..." - "С чего ты взяла?" - "Тире ставят, когда буквы, а двоеточие - когда цифры"

"Папа версию называет гипотезой"

Бабушке по телефону: "Даю тебе дочь твою!"

Попросила меня помыть ей руки. Я: "Почему же ты сама не хочешь помыть?" - "Чтобы ты не зря был дома!"

"Мам, дай мне куриный бульон, а потом йогурт". Мама: "Странно как-то. Давай спросим у папы, стал бы он есть йогурт после бульона?" Я: "Нет." Дочь: "А до бульона?"

7 лет. Моется в ванной, её младшая сестра играет со мной, я её катаю на себе по комнате. Старшая выходит из ванной, бросается к нам, ей тоже хочется покататься на папе. Я: "Всё, девочки, я устал". Старшая - сестре, возмущённо: "Ну вот, ты всего папу истратила, пока я мылась!"

Младшей 3.5 года. Едет в машине с мамой. "Мам, не едь так быстро, я не успеваю посмотреть". Мама (растерянно, думая о своём): "У меня жизнь - сплошной стресс". Дочь, вздохнув: " У меня - тоже..."

На заправке мама показывает на рекламный щит: "Смотри, какой вкусный кексик!". Дочь: "Ого, сколько стоит!"

4.5 года. Собирается съезжать с горки на пузе вниз головой. Кричит маме сверху: "Только смотри, чтобы я не испугалась!"

5 лет. Бабушка листает тонкий каталог Sears. "Ты зачем это читаешь? Там же одна мазня! Вот что надо читать!" - протягивает ей толстый каталог Sears

Дочка расстроенная возвращается с горки:
- Мама, он меня толкнул!
- Эй, улыбнись, наверно, ты ему понравилась.
- Это-то понятно, но зачем же толкаться?!

Сын кашляет, кашляет минуту где-то и говорит:"Мам, у меня эта кашля застряла".

Увидел на спине у папы родинки и спросил:"Это у папы камушки?"

Просил купить что-то, повторяя это много раз. "Хочу, хочу, хочу...". Я ему говорю:"А я хочу самолет. Купишь мне?". Сын с удивлением на меня посмотрел т говорит:"Мам, ты же самолеты не любишь, зачем тебе он тогда?". Я на самом деле не люблю летать.

Вот нашёл у себя в записках. 27 Марта 2006. Это скорее пробелы в воспитании, нежели детские высказывания.

"Ну вот какой из меня Макаренко. Дети отражения своих родителей.
-Яночка расскажи стишочек.
-Про ёлочку?
-Про ёлочку.
-В лесу родилась ёлочка,
В лесу она росла........
-Максимочка, а ты что расскажешь?
-Про елочку?
-Нет давай про зверюшек
-Идёт бычёк качается... , И далее по тексту.
-А Мишенька, что нам раскажет?
-Про зверюшек?
-Ну давай и ты про зверюшек.
-У верблюда два горба, потому что жизнь борьба. "

4 года

дырло - сверло
дырлить - сверлить

3 года
говнюшки- brownis

Когда предлагают сделать что-нибудь, чего делать не хочется, отвечает: это надо сначала обсудить...

Marmot писал(а):Когда предлагают сделать что-нибудь, чего делать не хочется, отвечает: это надо сначала обсудить...

вот же ж воспитание, а мой по списку начиная с: хочу попить, пописать, чешется ухо, чешется нога, забыл в комнате проверить окно, забыл разобрать портфель итд.

Муж приехал после экспедиции. Ходили к остановке все вместе встречать, вернулись домой. Муж весь пропыленный, пропотевший, с рюкзаком.
Младшая (3 года) задумчиво спрашивает старшую сестру:
- Ты как думаешь, наш папа умный или грязный?

Папа отругал дочика, она в обиде ко мне подъезжает:
- Мама, а давай с другим мужем жить....
----------------------------------------------------------
Я отчитываю ребятенка за проделки, а он:
- Что-то у тебя грубый голос начинается...
----------------------------------------------------------
жалуется:
- Мама, а Маша выкорчивала мне сейчас рожу Минатавра!...

ЛедЁнная вода - (сосулька )

Дори напомнила.

Маргарите полтора года. Уложить её спать сродни битве с титанами. Её мама и папа приехали погостить и забрать её домой. Ночь. Маргарита не спит. Ворочается, хнычет. Родители уснули. Устали её укачивать. Я в соседней комнате. Не выдержала. Села у её кроватки. Стала рассказывать ей сказки: Жил да был Оле Лукойе, были у него два зонтика, один цветной, другой обыкновенный. Цветной зонтик Оле Лукойе раскрывал над хорошими детками, и им снились интересные сказки. А если дети не слушались, то он раскрывал над ними обыкновенный зонтик, и им ничего не снилось. Ты, Риточка, скорее засыпай. К тебе тоже придёт Оле Лукойе.

Наступила тишина. Пять минут, десять, пятнадцать. Ребёнок уснул. Я ушла к себе. Где-то через полчаса раздаётся оглушительный рёв. Ритина мама просыпается, пытается узнать у Маргариты, в чём дело. А Маргарита просто вопит от негодования: Почему он не приходит??? Но кто "он"? Кто??? Оля Лукоя...

Утром все хохотали, вспоминая ночное недоразумение. Сестра мне потом долго припоминала: Добрая тётя. Рассказала сказку про Олю Лукою.