Каморка

История случилась с одной моей хорошей знакомой, думаю она не обидится, если я расскажу, она и сама часто ее со смехом рассказывает.
Итак, моя знакомая, открытый , веселый человек , хохотушка и болтушка, недавно приехали в Ванкувер, слегка ошалевшая от новых впечатлений, забегов между работами, курсами английского, троих детей, семейных забот и прочих житейских хлопот.
Вот несется она как-то на работу, как всегда опаздывая. На перроне скайтрейна , подбегая к подъехавшему вагону , видит мужчину с велосипедом, в спортивной форме и темных очках. В голове моей знакомой проносится:" Господи, надо же, такой молодой , и слепой!"
Не слова не говоря, хватает велосипед и проносится с ним в вагон. Оторопевший от такого напора велосипедист хватает ртом воздух и покорно идет за моей знакомой. В вагоне, начиная приходить в себя , начинает что-то говорить. Моя знакомая, не понимая ни слова по английски в ответ только делает грациозный жест рукой с видом: " Да ладно,не надо благодарности, так на моем месте поступил бы каждый!" и падает на сиденье. Тут ее начинает осенять, как же это он, слепой , ездит на велосипеде. Достает она газетку, которую прихватила на бегу, прикрывается ею, так и едет уткнувшись в газету и отвернувшись к окну.
Другая сценка.
Еду как-то на троллейбусе номер 8. Молодая женщина- водитель ( шоферка?) непрестанно рассуждает сама с собой вслух на всякие-разные темы, житейские и философские, успевая при этом здороваться с входящими и желая найсовых дней выходящим.
" Ну вот , скажите , почему песню:"Coming home for Christmas " все время крутят на Christmas ?Ведь это самая грустная песня, которую можно придумать!"
Входит парень. Поздоровавшись с ним , она вдруг спрашивает, что хорошего случилось с ним за утро. Ни на секунду не растерявшись, парень начинает рассказывать, как проснулся утром и увидел на столе что-то необычное. Потом берет свой билет и проходит в салон.
Совсем пустяк, а мрачное настроение от дождя, усталости, подступающей простуды , проходит.

Сценки из ежегоднных летних житиев в голландских кемпингах.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Гаага, кемпинг Дяунхорст. Я, жена, дочь, друзья из Великобритании
(заехали навестить по пути из Португалии с португальскими же винами).
Играем в блэк джек, микадо и какую-то очень шумную игру где надо вовремя крикнуть.
Слегка разгорячились. Подходит менеджер просит понизить громкость развлечений, так как поступила жалоба на шум из королевской резиденции (подозреваю что врал, поскольку дворец от кемпинга отделен ипподромом).
------------------------------------------------------------------------------------------
Дельфт, кемпинг, глубокая ночь, стук а стену каравана, просыпаюсь,
в кемпинге через пару лотов горит караван. Кругом полицейские машины
с включенными мигалками. В окно вижу что какой-то кабанок держит
нож у горла Алана. Подкравшись сзади две огромные полицейские бабищи
бросаются на кабанка, он под их тяжестью падает выронив нож.
Кабанок оказывается возмутившись (обпившись и обкурившись)
как Алан обращается со своей женой поджег их караван и взял Алана
в заложники.
Хеппи енд - кабанку запрещают появлятся в кемпинге.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Делфт, кемпинг. Молодая симпатичная пара из ЮК. Она красавица,
он слегка нервный сынок владельца фабрики фломастеров (подарил
дочке коробищу штук в 400 разноцветных фломастеров - так что похоше не врал).
Разговаривают на повышенных тонах. Он лупит ее в глаз. Она падает, Встает,
хватает велосипед и уезжеат. Он тоже запрыгивает на велосипед и гонит за ней.
Через пять минут возвращаются совершенно счастливые и воркуюшие.
Погорячился - говорит бывает...

ну ладно, у меня не такая поэтичная, зато с пылу, с жару, то бишь сегодняшняя.

Купила перекусить в фудкорте в Сити-Сквере, что на Кемби, сижу-балдю. Рядом парень в "пинжаке и при галстуке" тоже наслаждается китайской лапшой с огромными кусками мяса. Краем глаза замечаю, что от стола к столу ходит-побирается мужичок бомжатного вида (с Хэйстингса причапал?). Отчаявшись и видимо оголодавши, мужик уже очень быстрым шагом подходит к тому парню в костюме, мгновенно хватает из его тарелки кусок мяса и засовывает его себе в рот (видимо боясь, что парень станет отнимать). Тот, едва не подавившись, вскочил и....сказать-то нечего, того и след простыл! Короче, пооткрывал рот, как рыбка и сел обратно доедать! Вот уж не знаю, стала я бы дальше есть из тарелки, куда он грязнючими руками слазил...

Groundhog писал(а):Он лупит ее в глаз. Она падает, Встает,
хватает велосипед и уезжеат. Он тоже запрыгивает на велосипед и гонит за ней.
Через пять минут возвращаются совершенно счастливые и воркуюшие.

Интересненько, что же он ей купил такого или наобещал?...
Я вот задумалась даже, если бы мне влупили в глаз, за что бы я была согласная помириться через 5 минут. Честно скажу, если за 5 минут, то незадешево обойдется...

Автобус номер 20. Утро понедельника. Вполне приличного вида девушка сидит рядом и возится под курткой. Прикрывшись светлой курткой что-то то ли прячет,то ли ищет. Потом вдруг автобус тряхануло и она падает на пол,в руке ее оказывается шприц,который она судорожно пытается ввести в вену на тыльной стороне руки,ее трясет и она не оставляет своей попытки. Народ сразу как смело на заднюю площадку. а я сижу ,как остекленевшая, перед ней пытаясь подать ей руку подняться ,но она судорожно отталкивает меня и издает то ли вопль,. то ли плач. На остановке водитель выводит ее. Автобус идет дальше. Через час еду назад и с ужасом вижу ее ,сидящую прямо на земле на той же остановке с блаженным видом. Кругом люди совершенно не обращают внимания. Она была похожа на студентку,едущую на лекцию.Вполне приличный не потасканный вид.
Впервые увидела этот ужас так близко. Это не демократия-это преступление против своей молодежи. Страна делает вид,что не замечает это. Все легально здесь и доступно. А в Афганистане гибнут молодые ребята. ЗА ЧТО,,,,Если рынки сбыта здесь работают вполне легально.

Не уличная сценка.
Приехали на рыбалку. Надо идти к реке через огромное поле. Уборочная закончена, в полях ни людей ни техники. Где то на коризонте деревянный, но передвижной туалет. Мой друг говорит, -Супер, это ж надо какое везение, до леса я б не дотянул, а в поле зябко. Подходим, он прибавил на пару шагов, дёргает дверь не открывается. Мы, - да ладно, осталось то два шага, не обделаешься поди. -Если есть туалет, почему я должен колоть травкой свою задницу (ну и всё в том духе). Прикладывает всё больше сил. -Гвоздь наверно отогнулся и не даёт открыть, дёргай сильней, говорим. Друг мой прикладывает всю силу в рывок. И к нашим ногам из туалета вылетает мужик в спущенных штанах и телогрейке. Он держал, оказывается, ручку с другой стороны.
-Дядя а ты что молчал то?! сказал бы занято.
глухонемой немой оказался. а вы говорите кино!