Добавлено: 24 фев 2006, 09:47
Классное название у цветочка
Страница 23 из 36
Добавлено: 24 фев 2006, 12:42
Флористы называют её "худбергия зебрина", воняет тухлым мясом, так что лучше дома не ставить.
Евгений Шестаков. Из серии "Спроси бывалого".
Добавлено: 26 фев 2006, 01:54
Комлева Ольга, студентка, Казань.
— У меня все подруги перекрасились в блондинок. Почему-то считают, что на блондинок мужчины чаще обращают внимание. Так ли это? И если да, то все-таки почему?
Да по тому же самому, уважаемая Ольга, что и военные действия прекращаются, когда одна из сторон выбрасывает белый флаг. Дело в том, что, по мнению некоторых ученых, белый цвет в сознании не только человека, но и многих животных, ассоциируется с прекращением сопротивления соперника или врага. К примеру, по утверждению немецкого биолога Шайзедрекера, немощная инфузория-туфелька при встрече с агрессивной кишечной палочкой из абсолютно прозрачной становится ярко-белой. И тем самым избегает нападения. Если же по какой-то причине она свой цвет не меняет, то палочка набрасывается на нее и своим острым концом протыкает ей подвздошную вакуоль. Или другой пример. Сотрудники администрации одного из вашингтонских зоопарков отметили, что за почти столетнее существование зоопарка пьяные посетители 14 раз залезали в клетку с бурым медведем. А в клетку с белым медведем — 296 раз! Это говорит о том, что белый цвет воспринимается человеком как неопасный. А живой объект такого цвета — как мирный и готовый к уступкам. Соответственно, и белокурая женщина воспринимается мужчиной как потенциально более готовая уступить его ухаживаниям. И наоборот, темный естественный цвет волос говорит о некоторой нерасположенности обладателя таких волос к компромиссу или уступке. Возьмите, скажем, испанцев. Взаимная страсть испанских женщины и мужчины так велика, а гордость и независимость в то же время так ими ценятся, что образуется прямо-таки взрывоопасная смесь. Никто не хочет никому ни в чем уступать. Видели вы когда-нибудь испанский танец? Мужчина с гневным лицом, бешено стуча каблуками, пытается с какой-нибудь стороны сблизиться с выбранной им дамой. Преисполненная духом противоречия дама гордо отмахивается от него травмоопасным костяным веером. И градус их взаимной любви так же высок, как степень ненависти друг к другу. Для усмирения собственного национального характера мудрые испанцы придумали кастаньеты. Их громкий ритмичный звук постоянно напоминает танцующим, что они танцуют, а не бьются досмерти на дуэли.
Но вернемся к основной теме. Не так давно известный киргизский обществовед-практик Обдолбай Хохотаев в своей статье "Чем хочет женщина" высказал, в частности, мысль о том, что белокурые женщины привлекают большее внимание мужчин по той простой причине, что светлый объект отражает значительно больше солнечных лучей, нежели темный. Поэтому за счет эффекта так называемой "моноскопической полиграфии" голова белокурой женщины кажется мужчине более крупной, чем голова брюнетки. Грубо говоря, она представляется ему этаким "головастиком". То есть, существом, младшим по возрасту по отношению к нему самому. И, в силу этого, обязанному подчиняться. Здесь, по всей видимости, срабатывают малоизученные на данный момент древнейшие рефлексы генного уровня.
Если же говорить не о научных аспектах данного феномена, а об обыкновенных житейских случаях, то один мой знакомый был женат шесть раз, и исключительно только на пышногрудых крупных блондинках. Когда я спросил его о причинах такого предпочтения, он, недолго думая, сказал, что, живя в крошечной "однушке" и ездя на задрипанных "жигулях", он стремится к тому, чтобы хоть жена была бы у него большая и новая. А другой мой знакомый, потеряв невинность в возрасте сорока семи лет, так резво бросился наверстывать упущенное, что только легких пощечин от незнакомых дам получил за месяц более семисот. А все тяжелые повреждения руками, сумочками и зонтами ему нанесли именно маленькие худенькие брюнетки. Что, полагаю, служит косвенным доказательством вышеприведенных предположений. А лично я много лет тому назад, молодой и, чего там скромничать, симпатичный, волею начальства и в виду острой нехватки кадров был назначен предводителем бригады доярок. Если бы не ватный костюм кинолога, который мне предусмотрительно выдали, они б меня защипали до синяков. А когда я обратил свое внимание на одну из них, единственную в коллективе высокую светловолосую девушку, то оставшиеся девять брюнеток и две шатенки устроили ей такую матерную обструкцию, что она, вся на нервах, нечаянно задоила до обморока трех коров-рекордисток. Это тоже, как представляется, есть некоторое доказательство того, что светлая окраска волос распространена в природе у миролюбивых и спокойных существ. Вон они, к примеру, белокурые шведы. Когда они в последний раз воевали? Или зайцы. Кого они задрали? Или бабочки-капустницы. Им нечем и незачем кого-то кусать и жалить. Поэтому шведов, зайцев и бабочек никто не боится. И очень многие любят.
В общем, уважаемая Ольга, если в деле завоевания мужских сердец вы не хотите отстать от своих подруг, то перекись водорода — ваш самый верный слуга.
http://www.shest.ru/library.php?id=05&tid=408&page=0
— У меня все подруги перекрасились в блондинок. Почему-то считают, что на блондинок мужчины чаще обращают внимание. Так ли это? И если да, то все-таки почему?
Да по тому же самому, уважаемая Ольга, что и военные действия прекращаются, когда одна из сторон выбрасывает белый флаг. Дело в том, что, по мнению некоторых ученых, белый цвет в сознании не только человека, но и многих животных, ассоциируется с прекращением сопротивления соперника или врага. К примеру, по утверждению немецкого биолога Шайзедрекера, немощная инфузория-туфелька при встрече с агрессивной кишечной палочкой из абсолютно прозрачной становится ярко-белой. И тем самым избегает нападения. Если же по какой-то причине она свой цвет не меняет, то палочка набрасывается на нее и своим острым концом протыкает ей подвздошную вакуоль. Или другой пример. Сотрудники администрации одного из вашингтонских зоопарков отметили, что за почти столетнее существование зоопарка пьяные посетители 14 раз залезали в клетку с бурым медведем. А в клетку с белым медведем — 296 раз! Это говорит о том, что белый цвет воспринимается человеком как неопасный. А живой объект такого цвета — как мирный и готовый к уступкам. Соответственно, и белокурая женщина воспринимается мужчиной как потенциально более готовая уступить его ухаживаниям. И наоборот, темный естественный цвет волос говорит о некоторой нерасположенности обладателя таких волос к компромиссу или уступке. Возьмите, скажем, испанцев. Взаимная страсть испанских женщины и мужчины так велика, а гордость и независимость в то же время так ими ценятся, что образуется прямо-таки взрывоопасная смесь. Никто не хочет никому ни в чем уступать. Видели вы когда-нибудь испанский танец? Мужчина с гневным лицом, бешено стуча каблуками, пытается с какой-нибудь стороны сблизиться с выбранной им дамой. Преисполненная духом противоречия дама гордо отмахивается от него травмоопасным костяным веером. И градус их взаимной любви так же высок, как степень ненависти друг к другу. Для усмирения собственного национального характера мудрые испанцы придумали кастаньеты. Их громкий ритмичный звук постоянно напоминает танцующим, что они танцуют, а не бьются досмерти на дуэли.
Но вернемся к основной теме. Не так давно известный киргизский обществовед-практик Обдолбай Хохотаев в своей статье "Чем хочет женщина" высказал, в частности, мысль о том, что белокурые женщины привлекают большее внимание мужчин по той простой причине, что светлый объект отражает значительно больше солнечных лучей, нежели темный. Поэтому за счет эффекта так называемой "моноскопической полиграфии" голова белокурой женщины кажется мужчине более крупной, чем голова брюнетки. Грубо говоря, она представляется ему этаким "головастиком". То есть, существом, младшим по возрасту по отношению к нему самому. И, в силу этого, обязанному подчиняться. Здесь, по всей видимости, срабатывают малоизученные на данный момент древнейшие рефлексы генного уровня.
Если же говорить не о научных аспектах данного феномена, а об обыкновенных житейских случаях, то один мой знакомый был женат шесть раз, и исключительно только на пышногрудых крупных блондинках. Когда я спросил его о причинах такого предпочтения, он, недолго думая, сказал, что, живя в крошечной "однушке" и ездя на задрипанных "жигулях", он стремится к тому, чтобы хоть жена была бы у него большая и новая. А другой мой знакомый, потеряв невинность в возрасте сорока семи лет, так резво бросился наверстывать упущенное, что только легких пощечин от незнакомых дам получил за месяц более семисот. А все тяжелые повреждения руками, сумочками и зонтами ему нанесли именно маленькие худенькие брюнетки. Что, полагаю, служит косвенным доказательством вышеприведенных предположений. А лично я много лет тому назад, молодой и, чего там скромничать, симпатичный, волею начальства и в виду острой нехватки кадров был назначен предводителем бригады доярок. Если бы не ватный костюм кинолога, который мне предусмотрительно выдали, они б меня защипали до синяков. А когда я обратил свое внимание на одну из них, единственную в коллективе высокую светловолосую девушку, то оставшиеся девять брюнеток и две шатенки устроили ей такую матерную обструкцию, что она, вся на нервах, нечаянно задоила до обморока трех коров-рекордисток. Это тоже, как представляется, есть некоторое доказательство того, что светлая окраска волос распространена в природе у миролюбивых и спокойных существ. Вон они, к примеру, белокурые шведы. Когда они в последний раз воевали? Или зайцы. Кого они задрали? Или бабочки-капустницы. Им нечем и незачем кого-то кусать и жалить. Поэтому шведов, зайцев и бабочек никто не боится. И очень многие любят.
В общем, уважаемая Ольга, если в деле завоевания мужских сердец вы не хотите отстать от своих подруг, то перекись водорода — ваш самый верный слуга.
http://www.shest.ru/library.php?id=05&tid=408&page=0
Добавлено: 26 фев 2006, 02:08
Krucifix!
Все правда!
Все правда!
Добавлено: 26 фев 2006, 12:52
Только что заметил в Лингве.
Особенность менталитета?
Особенность менталитета?
Добавлено: 02 мар 2006, 06:54
Добавлено: 02 мар 2006, 07:55
Музыкантам на заметку, библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр":
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
thnx tsoka
http://oper.ru/
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
thnx tsoka
http://oper.ru/
Добавлено: 14 мар 2006, 08:10
Рашен Канары.
(Исполняется на языке оригинала)
Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш?
Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -
хау доллара?
Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
Зис хочу!
Зис, зис и вон зис!
Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы...
Шутка, смайл!
Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд,
кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба,
долларз!
Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с
дельфинами...
Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна
нога здесь, другая - хиа!
Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай,
отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!
(Исполняется на языке оригинала)
Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш?
Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -
хау доллара?
Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
Зис хочу!
Зис, зис и вон зис!
Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы...
Шутка, смайл!
Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд,
кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба,
долларз!
Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с
дельфинами...
Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна
нога здесь, другая - хиа!
Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай,
отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!
Добавлено: 14 мар 2006, 08:16
Добавлено: 15 мар 2006, 05:44
ПРАВДА О ДЕТСКИХ ТВОРОЖКАХ.
(Это - абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве.)
(Это - абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве.)
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - 'бабушка ночью я летал'. А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу 'пап, пап я не летаю!' А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...
Добавлено: 15 мар 2006, 09:00
Добавлено: 15 мар 2006, 09:15
Я почти всё видел, кроме "Эскимо Сюсик-Пусик в глаз" и "Добрый Мишка Крепкая шишка". Над этими двумя ржал бесстыдноYury писал(а):забавный источникLange писал(а):Взято отсюда
я плакаль:
http://www.6828.newmail.ru/label/index.htm
Добавлено: 15 мар 2006, 10:35
так ведь и умереть можно....Добавлено: 15 мар 2006, 23:05
Горбатая Гора — 2 (200?)
Сразу же после оскаровского триумфа «Горбатой Горы», выпускающая компания опубликовала планы производства сиквела. Сюжет, в общих чертах, таков: сын двух ковбоев, Стивен, в глубокой депрессии после завершения долгого и мучительного романа с полным ампутантом-камбоджийцем, подключенным к системе искусственного жизнеобеспечения местного госпиталя, удаляется в горы, в те места, где зарождались чувства его родителей. Там его решение остаться навеки в одиночестве сталкивается с серьёзным испытанием — Стивен проникается глубоким чувством к одной из овец вверенного ему стада. В ней он находит всё, чего ищет в партнёре — мягкость, готовность выслушать, благодарность, отсутствие критики, спокойное приятие его таким, какой он есть. Среди хрустальных ручьёв, под бездонным небом Вайоминга, на изумрудном ковре сочнейшей травы, разворачивается история их любви.
Он с достоинством выходит из жестокого испытания их чувств — овцу время от времени кроет баран, но Стивен находит в себе силы побороть эгоистическую ревность. Он не считает себя в праве вмешиваться в вековой уклад жизни сородичей своей любимой, учится находить радость в том, что близкому существу — хорошо. И уж тем более было б несправедливо воспользоваться своим «превосходством» более «цивилизованного» биовида, «хозяина планеты», положением распорядителя судеб вверенного ему сообщества и воспрепятствовать сопернику в свободном выражении его наклонностей. Одна мысль об этом вызывает в нём судороги отвращения.
Пастух хочет быть ближе к любимой, постепенно он избавляется от всех признаков своего рода и сливается с подопечными. Стивен бегает голышом по лугам, лакает воду из источника, учится довольствоваться рационом из травы и репейника. Овцы постепенно принимают его как одного из своих. Акт формального принятия в сообщество — Стивена кроет баран-вожак. После этого бывший пастух занимает своё место в иерархии стада.
Но близится конец сезона, и овцам предстоит войти в последний цикл своей жизни. Их грузят на машины, чтобы отправить на бойню. Для бывшего пастуха готовы сделать исключение, но Стивен и думать об этом не хочет: он разделит судьбу любимой и её сородичей. В финале переработанные в фарш Стивен и его подруга шкварчат на противне придорожной закусочной, а через пару часов отведавшие гамбургеров дальнобойщики, затормозив на обочине, возвращают их Природе.
Финальные кадры — окрестные горы и долины глазами парящего орла. Играет Музыка, близкая к симфонической. Орёл пикирует на поляну, где расположилась на пикник американская семья и страстно, вспоров ему слаксы, кроет отца семейства. Жена и дети доброжелательно наблюдают за сценой, уважая выбор брачующихся.
06.03.2006
Источник
Спасибо Гоблину за ссылку
Сразу же после оскаровского триумфа «Горбатой Горы», выпускающая компания опубликовала планы производства сиквела. Сюжет, в общих чертах, таков: сын двух ковбоев, Стивен, в глубокой депрессии после завершения долгого и мучительного романа с полным ампутантом-камбоджийцем, подключенным к системе искусственного жизнеобеспечения местного госпиталя, удаляется в горы, в те места, где зарождались чувства его родителей. Там его решение остаться навеки в одиночестве сталкивается с серьёзным испытанием — Стивен проникается глубоким чувством к одной из овец вверенного ему стада. В ней он находит всё, чего ищет в партнёре — мягкость, готовность выслушать, благодарность, отсутствие критики, спокойное приятие его таким, какой он есть. Среди хрустальных ручьёв, под бездонным небом Вайоминга, на изумрудном ковре сочнейшей травы, разворачивается история их любви.
Он с достоинством выходит из жестокого испытания их чувств — овцу время от времени кроет баран, но Стивен находит в себе силы побороть эгоистическую ревность. Он не считает себя в праве вмешиваться в вековой уклад жизни сородичей своей любимой, учится находить радость в том, что близкому существу — хорошо. И уж тем более было б несправедливо воспользоваться своим «превосходством» более «цивилизованного» биовида, «хозяина планеты», положением распорядителя судеб вверенного ему сообщества и воспрепятствовать сопернику в свободном выражении его наклонностей. Одна мысль об этом вызывает в нём судороги отвращения.
Пастух хочет быть ближе к любимой, постепенно он избавляется от всех признаков своего рода и сливается с подопечными. Стивен бегает голышом по лугам, лакает воду из источника, учится довольствоваться рационом из травы и репейника. Овцы постепенно принимают его как одного из своих. Акт формального принятия в сообщество — Стивена кроет баран-вожак. После этого бывший пастух занимает своё место в иерархии стада.
Но близится конец сезона, и овцам предстоит войти в последний цикл своей жизни. Их грузят на машины, чтобы отправить на бойню. Для бывшего пастуха готовы сделать исключение, но Стивен и думать об этом не хочет: он разделит судьбу любимой и её сородичей. В финале переработанные в фарш Стивен и его подруга шкварчат на противне придорожной закусочной, а через пару часов отведавшие гамбургеров дальнобойщики, затормозив на обочине, возвращают их Природе.
Финальные кадры — окрестные горы и долины глазами парящего орла. Играет Музыка, близкая к симфонической. Орёл пикирует на поляну, где расположилась на пикник американская семья и страстно, вспоров ему слаксы, кроет отца семейства. Жена и дети доброжелательно наблюдают за сценой, уважая выбор брачующихся.
06.03.2006
Источник
Спасибо Гоблину за ссылку
Добавлено: 16 мар 2006, 07:28