Каморка

Рассказываю дочке 5 лет про революцию - "Мама, революция это когда обезъяны стали людьми?"

Дочка встречает мальчика лет полутора-двух и удивляется, что он не умеет говорить, решает его научить - "Ну скажи "РОДОДЕНДРОН"

Сын знакомых - "запугивать" - застегивать пуговицы, соответственно "отпугивать" - расстегивать

Я рассказываю няне, что моя дочка заболела и ей нужно вставить в попу свечку - сын няни, который это слышит, в ужасе спрашивает "свечку с огонечком" - детям по 3 года

- Мама, ты никогда не хотела стать психологом?
- Нет, а зачем?
- Ну, тогда бы ты папу по-научному научилась бы критиковать...

у старшей дочки в детстве была какая-то невообразимая фантазия, по моему разумению зашкаливающая за пределы разумного (ниче правда, в нормального программиста выросла дочка).

Один эпизод особенно запомнился:(лет 5-6) вытянула ручку и говорит:"Смотри, мам, какая красивая птичка села...Разноцветная вся...ой-ой, а какой хвостик, какие перышки..." (Естественно, никакой птички на руке не было-все чистые фантазии). "Смотри, чирикает, песенку мне поет...Ой, гадина, накакала!.."

аха... а мои чупокабрищи пыаются в три года бабушку строить (когда она пыталась их наказать): "Ты же должна быть умной"...

Дочке 2 г. 10 мес. Выдала на днях.
Играет в больницу. "Я медсестра. Всем буду ставить уколы и градусники. Я медсестра!". Потом задумалась. "Папа, а ты медсестрО?"

Смотрела мультики "Золушка" и "Летучий корабль". А там постоянно упоминается "замуж": то за принца, то за Полкана или Ивана. Видимо, впечатлилась. Ночью во сне: "Нет, папа, нет! Я не пойду за тебя замуж!"

учим математику.
-у зайчика было 4 морковки и ему дали ещё 2. сколько всего морковок съел зайчик?
-три.
-с чего это вдруг три?
-а он больше не хотел.
пришлось согласится, что ответ правильный.

:D :D

Waterbyte писал(а):...

А почебу без бананового хлеба?
Мой, например, только за ним в старбаксы и ходит

Свежее, олимпийское "Саша, русские проиграли канадцам в хоккей, канадцы их набили - мама, а зачем канадцы их били, разве русские сами не поняли, что проиграли?"

Ужинаем. Сын-подросток отодвигает на край тарелки свою котлету - не хочет. Я говорю:
- Ешь, давай, мясо - а то писька не выростит.
Сын хохочет и выдает мне:
- Мам, не беспокойся. Она у меня уже ТА-А-А-А-А-КАЯ, что мне хватит!

) класс Self-esteem это наше все, и отмазка хорошая )

Давно это было, старшему тогда три года исполнилось. У родителей в деревне садим огород, тыкаем лук в землю. Сынуля приходит и говорит папе: то, что мама меня родила, понятно, а как я у нее в животике очутился?
Папа, подумав: вот как мы лук садим в землю, так и я в маму семечко посадил, оно выросло и ты родился.
Сын: ааа, понятно... Ушел. Мы переглянулись, посмеялись.
Возвращается сын минут через пять и выдает: я, наверное, тыквенным семечком был, иначе (если бы из подсолнуха), был бы негром!

Дочь (8 лет), увидев блестящую башку Ленина в Ричмонде:

-Мама, это ТОТ САМЫЙ Ленин, который убил царя и переделал всю Россию?

Дочь, когда была маленькая (года 3):

- Дайте мне еще одну шоколадку, а то эта уже впиталась!