Каморка

elena S. писал(а):Weak men wait for opportunities; strong men make them, captain.

Луизиана, 1874 год. Лето. Жара. У покосившейся хижины чинно ходят куры и утки.
Петух старательно топчет курицу. Из хижины выходит старый негр в рванине и начинает рассыпать кукурузные зерна. Петух мгновенно спрыгивает с курицы и начинает жадно клевать зерна. Негр смотрит на него, качает головой, вздыхает и говорит -"Не дай Бог так оголодать..."

CaptainBlack писал(а):

elena S. писал(а):Weak men wait for opportunities; strong men make them, captain.

Луизиана, 1874 год. Лето. Жара. У покосившейся хижины чинно ходят куры и утки.
Петух старательно топчет курицу. Из хижины выходит старый негр в рванине и начинает рассыпать кукурузные зерна. Петух мгновенно спрыгивает с курицы и начинает жадно клевать зерна. Негр смотрит на него, качает головой, вздыхает и говорит -"Не дай Бог так оголодать..."

клево, пять баллов!

CaptainBlack писал(а):

elena S. писал(а):Weak men wait for opportunities; strong men make them, captain.

Луизиана, 1874 год. Лето. Жара. У покосившейся хижины чинно ходят куры и утки.
Петух старательно топчет курицу. Из хижины выходит старый негр в рванине и начинает рассыпать кукурузные зерна. Петух мгновенно спрыгивает с курицы и начинает жадно клевать зерна. Негр смотрит на него, качает головой, вздыхает и говорит -"Не дай Бог так оголодать..."

слышь, мичман, я что то не понял..то негде, то голодны..вы уж чегонить выберете для отмазки одно

elena S. писал(а):

CaptainBlack писал(а):

elena S. писал(а):Weak men wait for opportunities; strong men make them, captain.

Луизиана, 1874 год. Лето. Жара. У покосившейся хижины чинно ходят куры и утки.
Петух старательно топчет курицу. Из хижины выходит старый негр в рванине и начинает рассыпать кукурузные зерна. Петух мгновенно спрыгивает с курицы и начинает жадно клевать зерна. Негр смотрит на него, качает головой, вздыхает и говорит -"Не дай Бог так оголодать..."

слышь, мичман, я что то не понял..то негде, то голодны..вы уж чегонить выберете для отмазки одно

ох, мать, невоенный ты человек: капитана прАпором обозвала...

Бекки Гольдберг вернулась и с ужасом обнаружила Хайми в постели с молодой красоткой.
Она уже была готова вылететь пулей из дома, когда Хайми остановил ее.
- Перед тем как ты уйдешь, пожалуйста, выслушай, как все это произошло.
Я увидел эту девушку усталую, в поношенной одежде. И я привел ее домой и приготовил ей сэндвич.
На ней были поношенные сандалии, так что я отдал ей пару твоих туфель, которые ты не носишь, потому что они вышли из моды.
Она замерзла, так что я отдал ей свитер, который я подарил тебе на день рождения, но который ты не носишь, потому что тебе не идет свет.
Ее джинсы тоже были поношены, так что я отдал твои, которые хорошо сидели на тебе, пока ты не набрала пару лишних фунтов.
Когда она собиралась уходить, она остановилась и спросила:
«Есть еще что-нибудь, чем твоя жена больше не пользуется?»
))

elena S. писал(а):

CaptainBlack писал(а):

elena S. писал(а):Weak men wait for opportunities; strong men make them, captain.

Луизиана, 1874 год. Лето. Жара. У покосившейся хижины чинно ходят куры и утки.
Петух старательно топчет курицу. Из хижины выходит старый негр в рванине и начинает рассыпать кукурузные зерна. Петух мгновенно спрыгивает с курицы и начинает жадно клевать зерна. Негр смотрит на него, качает головой, вздыхает и говорит -"Не дай Бог так оголодать..."

слышь, мичман, я что то не понял..то негде, то голодны..вы уж чегонить выберете для отмазки одно

Не дай Бог так оголодать, что секс в туалете казался классной opportunity...

не моё...
Прислала знакомая, может конечно боян, но наш офис выпал патцтол.
Вчера муж был пьяный вдрабадан (ходили гулять с его другом) пришли среди ночи, стали ложиться спать я по инерции ворчу на него типа "нафига так напиваться, теперь воняет перегаром" после чего он молча встает идет в туалет потом приходит и бухается спать. утром иду в туалет (совмещенный с душем) а там:

свежее дыхание облегчает понимание ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
я так долго уже давно не смеялась, буквально рыдала! пол дня еще при виде мужа у меня начинались судороги дикого ржача

че-то мне совсем несмешно....
Что-то с чуйством юмора у меня не так?

А я сегодня на Каморке вот такой баннер про сабж увидел внизу страницы:

Улыбнуло Работает таки AdSense

Надо оживить темку.
Это нашёл на без крайних просторах инета.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке
неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня
поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
-Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
-Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
-Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

Вот, решила поднять тему. Waterbyte-ов кот-охотник навеял. Пожалуй, собаче-кошачьи истории могут поспорить только с зубодерными. В любой копилке.

Про кота.

Давным-давно, на селестанции, в Малой Алмаатинке, поднимаемся с приятелем вечером, навстречу - кот. Бегемот. Серо-бело-пушистый, килограммов 15, вот жеста рыбака не хватит показать, какая громадина. И так легко по снегу прыгает, прям Золушка на балу.

Я, конечно, в тихом восхищении потянулась погладить эту личность, спрашиваю хозяина, как зовут - Лоэнгрин, Ариэль, Наполеон? Примерно представляя уровень фантазии селевиков. Не ошиблась. Солидолом звали. Это не он сам, и даже не его папа, а вовсе даже дедушка его вляпался в солидол, и с тех пор пошло. Имею счастье, значит, лицезреть Солидола Третьего. Великолепного. Солидола Первого выменяла ленинградская группа на две банки сгущенки и поллитра. Солидола Второго другая ленинградская группа сменяла на две поллитры и пять банок сгущенки.

Тут хозяин проницательно жмурится: "Ты ж питерская? За литр медицинского отдам". "Да мне, - говорю, - не нужен кот. Я дома-то почти не бываю". "Как не нужен? Ты ж питерская? Питерская. Чего ломаешься? Солидола Первого за поллитровку отдал... Солидола Второго... " - перечисляет, как Гомер корабли. "Да некуда, - говорю, - кота, честное слово". "Как некуда? Что жадная такая, давай за поллитра медицинского, я ж Солидола Первого..." - перечисление по новой...

Не было у меня тогда спирта, да хозяин по кличке Бродяга и так бы отдал, но у меня и дома-то своего толком не было. А сейчас стоит мой комп на круглом столе, диаметром в метр, и если б на нем лежал Солидол Четвертый, так хвост бы точно свисал...

История вполне реальная, но я ее не готовил спецом, а взял из личного дневника, который веду с 2000 года :)

----------

29 авг 2004
О комарах.

Возвращаясь из магазина, я решил купить в киоске пластинки от комаров, благо обнаружился приборчик, в который они вставляются. Агрегат мне доверия не внушил: он был пыльный, разваливался на составные части от мимолетного взгляда, и выглядел откровенно бутафорским. Но что уж есть...
Подойдя к киоску, в котором торговали всем на свете: от крупнокалиберных пилочек для ногтей до подозрительно ярких шнурков, я заглянул внутрь. Продавщица внимательно посмотрела на меня в ответ, но убедившись, что окошечко слишком узко для моей физиономии, немного расслабилась.
- Скажите пожалуйста, у вас пластинки от комаров есть? - осведомился я.
Продавщица нахмурилась, проматывая в уме бесконечный номенклатурный перечень, потом подозрительно ярко просияла.
- Да, конечно! Весь выбор на витрине.
Я отлип от окошка, сделал шаг назад и испуганно воззрился на витрину. Она буквально пестрела упомянутыми пилочками, шнурками, колодами игральных карт, пистолетами-зажигалками, наперстками и прочими сотнями мелочей. Найти что-то определенное в этом хаосе можно было только с картой местности, или же проведя не один час за изучением товара, выставленного по ту сторону грязноватого стекла.
Дама внутри по моему застывшему взгляду решила, что я сделал свой выбор.
- Вам какие? - любезно спросила она, поправляя прическу. - Есть обычные, есть ароматизированные.
У меня появилось смутное ощущение, что речь идет о презервативах.
- Мне бы пластинки, - уточнил я, пока дело не зашло слишком далеко.
Женщина строго посмотрела на меня.
- Вы уверены? У нас есть еще спиральки.
Я обреченно закрыл глаза. Разговор явно сворачивал куда-то не туда.
- Покажите, пожалуйста.
Мне сунули в руки плоскую зеленую коробку, на которой красовался динозавр. Судя по инструкции, спираль требовалось поджечь, потушить, и ее дым выгонял из обиталища всех насекомых. Я лишь надеялся, что хозяева не сбегут с вредителями за компанию.
- Сколько?
Расплатившись, я поспешил уйти. По дороге мне пришла в голову мысль, что подозрительный китайский аппарат для замедленного приготовления тостов из комариных пластинок не придется втыкать в розетку. И на том спасибо, а то мне только короткого замыкания не хватало...
Прийдя домой, я распаковал приобретение. Спиральки знакомого зеленого цвета были вложены одна в другую, как запутавшиеся в личной жизни инь и янь. Кое-как прервав их совместное существование, я нанизал спираль на специальную подставку, мимолетно удивившись, зачем на ней два зубца, когда хватает одного. Продолжая размышлять о загадочном дизайне, я отнес вовсю дымящую спиральку в ванную комнату, в которой комары повадились проводить тренировочные полеты.
После часа окуривания помещения, я понял, что все-таки в чем-то ошибся. Запах был настолько густой, что просачивался с минимальными потерями сквозь закрытую дверь, и мне захотелось сбежать из дома. Закаляя характер и выдержку, я не поддался малодушию и взял инструкцию, пытаясь понять, на какие именно грабли мне повезло наступить в этот раз. Так... "Тлеющую спираль разместите на невоспламеняющейся поверхности на расстоянии 1 м от людей". Проклятие! Все стало ясно как день - воняющая в ванной спираль работала неправильно, потому что подыхала с тоски и одиночества в кромешной темноте, на расстоянии минимум двух метров от меня. Но приблизиться к взгрустнувшей спиральке я не решился, предпочтя углубиться в руководство по эксплуатации.
Инструкция была категорична:
"Спираль рекомендуется применять на открытом воздухе или в хорошо проветриваемом помещении".
Чтобы, по-видимому, ни в коем случае не повредить ни одному комару...
Далее, для тех, кто прочитал предыдущий пункт недостаточно внимательно, шло уточнение:
"Не применять в закрытых помещениях".
Вот так. Наверное, стоило вынести чадящую на все лады штуковину во двор, тогда все комары из моей квартиры рванули бы за ней. Не иначе.
Я вздохнул, зашел в ванную, где от противокомариных благовоний воздух загустел как кисель, и, злобно улыбнувшись, потушил жуткое изобретение.
Если комары и остались в живых после такого ароматического испытания, то своим подвигом они заслужили право жить.

Так как тут уже несколько раз умоминали кинозвезду Робина Вильямса, я хочу рассказать быль о встрече с ним.Это произошло на сьемках фильма RV, где в массовке снимались трое русскоязычных человек. И вот на обеденном перерыве, мы сидим на лавочке и травим байки по русски, но наверное немножко громче чем следовало бы. Мимо нас идет на перерыв Робин и услышав русскую речь, оставливается садится с нами вместе, и начинает с нами продолжать травить байки по русски. Сначала мы были очень удивлены и засмущались, потому что по правилам сьемок,extra не должны приставать к актерам,просить офтограф или просить сфоткаться вмести и даже смотреть в глаза актерам, чтоб не дай мой бог не помешать актеру сосредоточится на роли. Но тут он сам к нам сел,его ассистент молчит, директор АД молчит и наш wrangler молчит...
Короче, мы осмелели и спрашиваем его откуда по русски знаешь?Он говорит ,что когда был молодой ,долго жил на Брайтоне схватил много русских слов, а когда снимался в фильме Moscow on the Hudson-1984,то много учил текст роли и учил русский... Тот кто с ним встречался знает, что у него энергии на 5 человек хватит, и он не много нам давал ставить слов в разговор, и это был просто его отдых-понос речи и все на русском с матом,театр одного актера...Причем только для нас,тк. остальные конечно ничего не понимали,а весь его трёп фактически шел про костюмершу что она такая сякая дала ему плохие ботинки,ему жмут ноги, и брюки короткие,он все время их опускает ниже и боится потерять...Мы ему говорим попроси подтяжки для верности и яда- яда -яда...Потом ему ассистент принес обед на подносе и он попрощался по русски с нами, и ушел в свой вагончик обедать...

У Робина Вильямса квартира в Ванкувере в Китсилано где-то в районе 12 Авеню. Мы с женой видели его пару лет назад в местном вино-водочном магазине. А потом дочка видела его с утра в Старбаксе в пижаме и тапочках, поэтому и думаем, что квартира где-то рядом.

Две истории

Голодное и веселое студенческое время начала девяностых. Мы с другом, жили в общаге и харчеваться ходили к трем девченкам жившим в одной комнате. Такой незатейливый бартер-мы им картошку и колбасу, они нам борщ и т. д.
.

more

Я уже пару раз писал про великую науку психологию. Вот еще история от моей знакомой психолога.
Ее муж Сергей уехал на лето в маленький курортный городок, лабать в приморском ресторане. Как на зло, в первый же вечер случилась "непонятка" с местными "директорами моря". Одни хотели немедленно услышать "Владимирский централ", а другие умирали без "черные глаза", понятно, что каких-то ценителей прекрасного пришлось обделить и они пообещали Сергею вырвать ноги.
Вырыватели ног не обманули и ожидали музыканта под утро в кустах.

more