Каморка

спасибо, Лена!
помнишь? не дождётесь! :D

еще раз так мелко напишешь я тебе такое сделаю не дождётесь!

а так? а если цвет изменить?
:D :lol: :lol:

Victoria писал(а):а так? а если цвет изменить?

Я тя тоже очень люблю - ох уж эти женщины

Victor Okunev писал(а):Ух, ты! Просто кладезь, спасибо, akela! Такой анекдот из этого источника например, будет близок и понятен любой нации:

а можно ли считать, что тема исчерпанна?

Автор просил один анекдот и получил больше чем просил:)

Закинул старик невод в море и поймал Золотую рыбку. "Отпусти меня, Старче" - взмолилась Золотая рыбка - "Я выполню любое твоё желание!" Загадал старик Желание и отпустил Золотую рыбку... Прошло три года..., но желание так и не появилось...

Всегда на ура проходит вот этот статый анекдот -
После того как быо принято решение о строительстве туннель под проливом Ла-манш, был обьявлен тендер.
Компании которые участвовали в конкурсе сделали investigation и в конце концоф была пресс конференция
Предствитель немецкой компании - мы , немцы, нация точная.. мы начнём копать с двух сторн .. это займёт два года .. и в центре мы ошибёмся на метр
Американец- ну.. мы строим не так точно. но быстро.. мы сделаем эту работу за год и в центре ошибёмся на пять метров..
Русский инженер- Не думаю что кто то сможет сделать это лучше нас. Мы сделаем эту работу за месяц.
В центре мы совсем не встретимся но.. зато у вас будет ДВА туннеля
)

Короче отчитываюсь. Из всех любезно предоставленных каморчанами анекдотов и тем, что я смог вспомнить сам, наибольший успех имел вот этот анекдот:

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

На втором месте был известный анекдот про лягушку, которая белая и пушистая, когда в хорошем настроении. Симпатии зрителей забрал-таки анекдот про ежика, который забыл, как дышать и умер в силу своей вопиющей абсурдности, граничащей с гениальностью

И ещё про медведя "
Из зоопарка сбежал медведь. Долго искали, наконец нашли залезшим на высокое дерево.
Пришёл охотник, с ружьёом, верёвкой , здоровенной собакой и помощником. Охотник говорит помощнику.
" Держи верёвку и ружью, я залезу на дерево и буду трясти, медведь свалится собака подбежит вцепится ему в яйца и будет держать, ты свяжешь медведя и все дела.
Помощник спрашивает"А ружью тогда зачем?-
- Пристрелишь собаку если я свалюсь первым."

диментий писал(а):Из зоопарка сбежал медведь...

Блин, ну нельзя же такие анекдоты присылать, когда люди работать пытаются

раз уж всё равно про анекдоты, может кто расскажет что нить не бородатое. хотя это понятие относительное, но всё же ж

nonn писал(а):раз уж всё равно про анекдоты, может кто расскажет что нить не бородатое. хотя это понятие относительное, но всё же ж

Victor Okunev писал(а):Симпатии зрителей забрал-таки анекдот про ежика, который забыл, как дышать и умер в силу своей вопиющей абсурдности, граничащей с гениальностью

А вот еще:

Ползли два кирпича по улица, завернули за угол, а там Первое мая!

nonn писал(а):раз уж всё равно про анекдоты, может кто расскажет что нить не бородатое. хотя это понятие относительное, но всё же ж

- Рабинович! А у вас какая кликуха на Викиликс?
- "Чапаев"!
- Хахахахаха!
- Зря смеетесь, Циперович! Вы еще своего погоняла не знаете!
- Ну, если вы - "Чапаев", то я - "Петька"?
- Ошибаешься, Анка, глубоко ошибаешься...

Местные понимают такой анекдот: один русский бизнесмен спрашивает другого: сколько будет семь плюс восемь? Тот в ответ: а мы покупаем, или продаем?

Если увидите канадца который копает землю, ему нужно обязательно рассказать о принципе работы русского землекопа.
"когда одна лопата устает, русский землекоп берет другую и продолжает копать"