Игорь Николаевич писал(а):я еще крестиком вышивать могу (честно) и на машинке тоже
Happy Bathday, Helen!
Среди немногочисленных радостей, доступных пациенту в госпитале, банный день является, бесспорно, лидером. После ежеутреннего погружения в тазик лишь по шейку матки или обтирания мокрой тряпочкой у кого этой шейки нет, залечь на дно ванны в пенное облако удовольствия нашим пациентам удается с частотой 1.5 раза в неделю, да и то только тем, кто уже не способен самостоятельно принять душ. Банный день любят все и не было еще человека, который отказался бы от этого маленького счастья. А у нас, к тому же, как в ресторане, можно сделать выбор: заказать ванну называемую "Trolley-bath" – "троллейбус", посидеть за рулем в «Ferrari-tub» или покиснуть в ванне века - «Century tub». Каждая ванна хороша по-своему и у каждой есть свои поклонники.
«Троллейбус» любят за то, что он подкатывается на колесиках как такси, прямо к кровати, на него перегружают пловца и увозят в ванную комнату. И в этом же «транспорте» пациент купается, вытирается, одевается и привозится обратно в кровать.
В «ванне века» - самой популярной на этаже, кисли в хлорке еще местные шахтеры времен Великой депрессии. Она проста в управлении как оленья упряжка, наполняется и сливается за секунды и не выносят ее лишь те, кого тошнит от высоты, так как забраться в нее можно лишь после небольшого перелета голышом на высоте двух метров в кресле с гидравлическим подъемником. Но как только погрузка закончена и ноги попадают в спасительную теплую среду, люди сразу же от удовольствия тушат пену первым «афтографом».
Хелен же предпочитает «Феррари» - одно название чего стоит! да и сказочный гольфстрим, как призналась леди, мастерски массирует та-а-а-кие потайные уголки... души, что не грех ему и отдаться... Но за сеанс блаженства сразу же приходится расплачиваться: как и у любой Феррари, дверочки у ванны откидываются как крылышки у жучка и чтобы ее покинуть, замотавшись в теплые полотенца, надо дрожа от холода, сначала дождаться полного слива воды и только потом, писькнув на последок в убегающий хвост течения, выползать...
Три бигудюшки, чистые трусики и маленький интимный пакетик – вот и все банные принадлежности Хелен. Она не пользуется памперсами, но чтобы не менять трусики после каждого анекдота, рассказанного соседом по палате, Хелен использует прокладочку «хорошее настроение». И сейчас, спустив штаники, выясняется, что она случайно налепила ее... «пузиком вниз». т.е. липкой стороной кверху и «хорошее настроение», намертво влипло в «мохеровую пронежность»...
Проведя рекогносцировку «местности», предлагаю одним рывком сделать Хелен бразильскую эпиляцию, но она, уповая на то, что в анамнезе туча болячек и слабое сердце впридачу, соглашается лишь на стрижку «а-ля осенняя стерня» и согнувшись буквой «Зю», я покорно втискиваюсь с ножницами между раскоряченными ножками и четырьмя колесиками ходунков, за которые она спасительно держится.
Работа спорится... чик-чик-чик... и Хелен в такт хрипло попискивает
(вы слыхали, как поют дрозды?...), и вот, наконец, «хорошее настроение» с остатками меха летит на пол. Леди придирчиво ощупывает выстреженную колею, а я пытаюсь разогнуться хотя бы в букву «Г». И если после всего этого кто-то скажет вам, что мастерством работать в ограниченном пространстве обладают лишь дантисты и хирурги – не верьте! Мы тоже на машинке швейной могём...
В общем, надеюсь, вы меня поняли...
.
