Каморка

Что смешного-интересного говорят ваши дети?

Например, мое дите (17 лет) частенько заявляет что рубашку пора помыть, а недавно сказал, что лососи едят мухоморы, имея ввиду лосей, и у человека может заболет селезень, если питаться неправильно.

Ой, насмешили ужасно!
Мой младший-11 лет, только начинает подмешивать такие приколы.
Меня муж подхватывает с работы на машине, а малой на вопрос старшего о том, где родители, ответил, что сейчас папа маму поднимет и они будут дома.
В рассказах про компьютерные игры можно услышать, что он выбежал из патрон.
Приятели, живущие в Торонто, рассказывали смешные случаи про их 25-ти летнего сына. Приехали они как-то в Нью Йорк и пошли пройтись на Брайтон - там сидят всякие бабульки и , как в советское время, продают всякую всячину - книжки, пирожки, лекарства.
так вот, ребёночек съев пирожок, подошёл полистать книжку, а бабуля возмутилась и сказала, что у него руки жирные.
Парень растерялся, посмотрел на свои руки и ответел, что никак нет, не жирные у него руки, а худые! Человек был привезён в 4 года.

Недавно со своим (5 лет) разговор случился на тему "much" vs "many". Я ему, естественно:
- We use the word 'many' with countable nouns and 'much' with non-countable ones,
...потом, вспомнив анекдот "папа, ты с кем сейчас разговаривал", поясняю:
- Well, if you can count things, you say - 'many', if you can't - 'much'.
На следующий день заворачиваем в наш паркинг, он обращает внимание на кучу велосипедов у стойки в углу - штук 15-20 и радостно так:
(Он) "Dad, look - so much bicycles!"
(Я) "You can count bicycles, so you have to say 'many'"
(Он) "But I can't count - there are too MUCH of them!"

Еще как-то сидим, листаем детскую книжку про зоопарк. На картинке - явный удав на дереве. Происходит следующий диалог:
- Dad, what is it?
Папа (вспомнив Спока и Карнеги о необходимости говорить с людьми на их языке, нравоучительно-снисходительным тоном):
- It's a snake.
(Он) Is it a BOA CONSTRICTOR?
(Папа)

Мой сын тоже упорно продолжает говорить помыть или вымыть одежду вместо постирать.
Говорит, *Я пойду возьму элеватор*. (Поеду на лифте)
Дословно переводит: Я голодный или Я не голодный.
Ни разу от него не слышала: Я хочу есть.
Приехал в Канаду в четыре года.

А моя все время одевает make up

пойти войной на мищку за кожурой


перевод:

охотиться на медведя чтобы снять с него шкуру для коврика

Моя знакомая укладывает свою шестилетнюю дочку спать:

-Mom, is John your boyfriend?
-Well, I'm not sure. What do you think?
-I think, you should ask him.
-And what do you think his answer will be?
-(Girl's covering her mouth, trying not to upset her mother)I think his answer will begin with "N"...
-Oh... And what do you think I should tell him then?
-You should tell him: "Well, you ARE!"

Не мои дети, но все равно смешно:
Девочке 5 лет, по телевизору идет передача про йогов. Вдруг она начала смеяться. Ее спросили: "Ты чего смеешься, ты вообще знаешь, кто такой йог?"
Девочка сказала: "Конечно, знаю! Йог - это муж Бабы-Йоги!"

- Я не неряха, я -ряха!

Ребенок 4 года, про популярные песенки, в которых встречались непонятные ей слова и она заменяла их на более ей привычные, например:
Наша родина большая
Солнышком согрета.
Краше нет на свете края,
Чем страна С ОБЕДОМ.
(В оригинальном тексте должно быть "Страна Советов" - незнакомое ей тогда понятие).

"Надежда, мой ком под землей" (вместо "компас земной")
и у "Песняров":
"Где ты, моя синеглазая, где?
В Вологде-где-где-где, в Вологде-где,
В доме, где лесной пылесос"
(Вместо "где резной палисад").


Бабушка купила внучку мультик "маугли". Ему он сильно понравился. Как то за завтраком говорит: мама, ты настоящая Багира.
- А папа кто?
- Папа - Балу.
Бабушка слушала слушала, а потом немного обидевшись спросила: - а я, я кто?
Ребенок глянул на нее и вздохнув ответил
- А ты бабуль - Каа...

Ребенок приехал с экскурсии и рассказывает:
"У нас такой гид был классный, он говорил со скотским акцентом". (Имелось в виду с шотландским...)

Sinvan писал(а):"У нас такой гид был классный, он говорил со скотским акцентом". (Имелось в виду с шотландским...)

Где лопата?
Это я в том смысле, что я бы понял фразу именно как "шотландский".

лопата в "скотском" акценте! в смысле Scottish, а не коровий

я бы понял фразу именно как "шотландский".

+1

Дочка притащила из школы слова папан, маман и бабаушку до кучи назвала бабан .

Саше 4 года:

К детскому городку у дома подходит маленький мальчик и его мама - таджичка-карлица с очень коротенькими ножками ..
Старшие дети начинают пялиться , тыкать пальцами и обсуждать её..
Сашка продолжает копаться в песочке .

Девочка-подружка ей тычет :
- Вон , смотри, смотри , какая .. необычная тётя ! Смотри, ну смотри !
Сашка , повернувшись и посмотрев :
- Даа , у неё такие необычные красивые глаза..

Защитница: Выходим с Сашкой из подъезда .
Сзади идет крутовастенький папаша и беседует со своим пятилетним сыном , думая , что мы не слышим .

-..А зимой всегда нужно носит теплые шапки и перчатки , сынок ..
- Папа , а почему тогда вон тот дядя ходит без шапки всегда ?
- Если кто-то так ходит - вырастает и становится глупее , чем другие ..
- А откуда ты видишь , что он глупее стал ?
- Патамушта , сынок , ты же видел , какой у меня красивый ,большой и черный джип , мы сейчас на нём поедем . А дядя - ХОДИТ ПЕШКОМ .

Ну ,уел ,думаю , уел..

Сашка повернулась и сказала , - А вам собачка на колесо пописила . Она почему-то всегда только на ваш писиет , на большой и черный ...

Папа , а давай ручками мериться ?..Ууу, у тебя больше..
..А давай ножками мериться..Ооо, у тебя опять больше..
..А давай попами мериться..?
- Нее, не хочу , Саш..
- Боишься ?! Правильно , - со мной ДАЖЕ мама боиться попами мериться ..

Мама от "даже" была в шоке и долго оглядывала себя в зеркале

заехали с Сашкой на Гагаринскую , в NYP . Захотела кинуть жетон в самый дурацкий автомат , где только кидают , без всякой игры результат . Не смотря на моё сопротивление , кинула жетон . Автомат затрещал и выдал максимальную хренову тучу выигрышных тикетов .
Сашка тут же молча оделась , обменяла тикеты на игрушку и только на улице сурово сказала ,
- Учишь вас , учишь..

Вернулись с улицы .
- Папа , дай мне , пожалуйста, кошоладное яичко..
- Саш , надо сначала ручки помыть..
- Зачем ?? Я же в варежках была на улице ..
- Ну , микробики заберутся через варежки к твоей ладошке , подождут , пока ты шоколад в рот потянешь -и в ротик прыгнут , а потом живот будет болеть..
С недоумением покосившись на меня , идёт в ванную , недовольно ворча :
- Ну что только не придумает , - лишь бы от ребенка кошолад зажать ..

Парню 19 лет (привезли его в 10)

Сдал на днях кровь из вены на анализ. Спрашиваю, откуда брали кровь. - Из руки, отвечает, - с обратной стороны локтя.


Воротист (вратарь), ворот (ворота), гребло (весло), ущелина(ущелье),
колонок (колонка), я полный (я сыт)

Мой говорит что куртка совсем горячая для ванкуверской весны. Имел ввиду что слишком теплая.
Вообше наверное некоторые перлы буду записывать.