Alusya писал(а):Я тоже думала совсем затянуло, ан нет - сама выздоровела.
Ну совсем не тянет...Так, почитываю иногда. А вот рецепт не скажу
Menya toze uze nu nikak ne tyanet.. Pridu - pochitau 10 minut.. Skukota.. Sueta.. I uhozu zanimat'sya vechnym..
Tem bolee u menya ne tak mnogo vremeni dlya ego ubiistva.. Vam horosho - vy fignei na rabote zanimaetes, a vam za eto platyat..
Vsem udachi! Do Christmasa!
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Жена:
- До женитьбы ты засыпал меня подарками. Почему же ты сейчас этого не
делаешь?
- Хм... А ты когда-нибудь слышала, что бы рыбак насаживал наживку на крючок
после того,
как рыбка уже поймана?
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный
подшипник поменял:
- Блин, по-моему виагра как-то по-другому должна действовать:
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
Еврейский SQL: отвечает запросом на запрос
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя х*й знает что.
Доктор диктует сестре:
- Запиши "черепная травма головы".
- Может быть "черепно-мозговая?"
- Нет, какие мозги? Он на день рождения жены пришёл с любовницей:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините
Молоко вдвойне вкусней, если это "Хайнекен"
Что за хрень, подумал Менделеев,проснувшись, но на всякий случай записал.
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
В цирк требуются на работу еще 10 воздушных гимнастов
Население Лихтенштейна заболел.
Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N5".
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
-Признайся сын, дурь куришь? - Папа, я дочь!
- А на бал, Золушка, ты поедешь на машине "Лада-Калина"! Но помни: ровно в полночь: а может, и раньше.. в принципе, в любой момент.. Знаешь, езжай-ка ты лучше на тыкве!
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и
втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для
другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Hобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку
не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто
оx***,
дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента,
а
просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на
волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в
итоге
все закончится свадьбой.
34. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36. Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других
проблем.
Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные черные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! Короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... Все в офигении... А та выдает:
-Че, блин уставились?! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!
||Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут
нагибать при любой возможности.
- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с
желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.
Благодаря своей физической силе Н.Валуев собирает матрёшки не по порядку.
- Если на покров есть снег зима будет холодной!
- А зачем на покров есть снег!????
Вода натуральная. Состав: экстракт воды, натуральный или идентичный
натуральному ароматизатор, усилитель вкуса(Exxx), разжижитель(Exxx),
усилитель прозрачности(Exxx), консервант.
- а у нас ваще пипец. аська запрещена, чат запрещен, даж служба сообщений в
винде и та остановлена. знаешь как мы общаемся?
- Ну?
- я кашмарского на время вырубаю и ей в шару трояна кидаю типа "оль пошли на
обед.exe", кашмарский у ей выдает свое попап окошко
она мне в ответ
кидает "захади.exe"
