Каморка

Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): "Христос воскрес!!!"
Муж (устало, но сурово): "Обоснуй!"

«Манстрация» и другие признаки весны

... В Новосибирске вместо традиционной демонстрации устроили флеш-моб. Участникам акции приглашения прислали по Интернету. Из молодежи собралась целая колонна.

Организатор акции: «Хотелось поддержать весну, чтобы она пришла, чтоб было все замечательно и хорошо. А то у нас еще снег лежит и холодно».

Тепло поддерживали лозунгами типа: «Стучу на барабане» и «Кто здесь?» Для мероприятия даже новое название придумали «манстрация».

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
---------------------------------

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну
понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до
отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

На заводе, перед приездом комиссии, начальник говорит рабочим:
- Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.
Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой
рабочий посмотрел на руку и сказал:
- Ух ты, 10.35, точно по графику.
---------------------------------------------------------

Мужчина вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёваная жена.
Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужчина, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, а телефон все время звонил! Я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И я сказал ей!

Dori писал(а): Мужчина вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёваная жена.
Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужчина, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, а телефон все время звонил! Я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И я сказал ей!

А я догадался, что он ей сказал!!!

А я догадался, что он ей сказал!!!

Мне кажется, я тоже.

Вот ещё старый анекдот, но мне нра.

Бежал волк по лесу, задумался не вовремя и... угодил в яму. А в это время заяц мимо скакал, увидел, как волк в яму провалился и обрадовался. Много ему серый крови попортил. Подошёл к яме и давай волка поносить. Мол, и такой ты, и разэтакий... в общем, душу отвёл и дальше поскакал. Потом думает, нет, не всё я ему сказал – надо бы ещё и маму его помянуть... Вернулся. Но в порыве чувств расстояние не рассчитал, оступился и... сам в яму угодил. Пришёл в себя и говорит: «Не поверишь, Серый, извиняться пришёл!»

б, в, г, д..........П

пояс верности

Gerda писал(а):б, в, г, д..........П

пояс верности

Для сексменьшинств не помеха.

Alexandr писал(а):

Gerda писал(а):б, в, г, д..........П
пояс верности

Для сексменьшинств не помеха.

Там скрытый текст на последнем фото

CdR писал(а):Там скрытый текст на последнем фото

КРАШЕЗАДНИЦА? Поперя?

Gerda писал(а):

CdR писал(а):Там скрытый текст на последнем фото

КРАШЕЗАДНИЦА? Поперя?

КРАШЕЗАДНИЦА уже закончилась. Этот праздник с 10 по 12 аслубая.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной.
Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула
ноги перпендикулярно туловищу - сдохла.
---------------------

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не
приливает?