Каморка

Как говорил один герой, на улице идет дождь, а у нас идет концерт...
Я не знаю лучшего средства бороться с зимой, чем сочинять всякие истории. Эту я еще летом сочинила, для одноклассников в контакте, - но она совершенно правдивая.

------
По численности диаспоры, в Ванкувере больше всего китайцев. Потом – индусы, потом итальянцы, потом – греки. История, которую я хочу рассказать, произошла с одним греческим журналистом. Я знаю ее из вторых рук – а значит, приврали самую малость.

Греческие рестораны – это прелесть что такое – цацики, сувлаки, сиртаки. По музыкальной притягательности они конкурируют только с итальянскими. И так уж случилось, что вся греческая община начинает свой путь именно в ресторанах – простейшие подработки за наличные по вечерам, типа мытья посуды, доступны любому свежеприехавшему, даже без знания языка.

Но журналист, о котором я хочу рассказать, не любой. Образованный грек с амбициями, который умудрился выучить английский достаточно, чтобы, перескочив посудомоечную ступень, заделаться редактором общинной газеты, а после поучать новоиспеченных иммигрантов в колледже – словом, карьера.

И вот однажды, этому белому воротничку, шоколадно просиживающему штаны в теплом офисе, позвонил знакомый владелец ресторана. А надо сказать, что все греки, как нормальные люди в этих каменных джунглях, не только знакомы, но и родственники. И вот, этот знакомый-родственник взволнованно просит помочь, спасти, выручить немедленно – у него свалился в какой-то лихорадке весь посудомоечный штат, короче, Федорино горе, выручай.

И вот наш герой, наплевав на статус (ибо зов крови в джунглях – это святое, это даже Маугли знал) – мчится на своем роскошном мерсе выручать соотечественников. Снимает пиджак, закатывает рукава белоснежной хилфигеровской рубахи, и впрягается в работу. Весь в мыльной пене. Чистит, скоблит, заправляет посудомоечную технику, отчищает жир – а жители Вилларибо уже танцуют...

Проходит какое-то время, наш герой держится стойко, как оловянный солдатик, и вроде уже начинает получаться, и вроде уже как гордится количеством и качеством сверкающих горшков, тарелок и бокалов – ну просто стахановец, - как в помещение заходит та самая родственная компания во главе с владельцем. И рот до ушей.

- Молодец! – ухмыляется родственник, а за его спиной ухмыляется весь лихорадивший посудомоечный штат. Наш герой стоит весь в пене и ничего не понимает.

- Видишь ли, - продолжает этот коварный папа Сатырос, сын, отец и святой дух черноморских контрабандистов, – до меня дошли слухи, что ты единственный грек во всем Ванкувере (ванкуверская популяция греков – четвертая по численности, см. начало), - который еще не мыл посуду. И я решил это исправить.

Ха ха, хорошая история. И тема хорошая

Прелесть совершеннейшая. Ваши посты вообще регулярно радуют, а это просто здорово.

Я только-только приехала в штаты, английский вполне ничего, но больше чтение-письмо, а разговорный заедает. Жила в американской семье, нас там таких несколько было. И вот с таким африканцев мы как-то заговорили про химию, конуретно про H202. Он такой формулы не видел, а как оно по-английски я не знала. Объясняю: задираю рукав, широко вытягиваю руку и тыкая пальцем одной руки под локтем другой (ну такой характерный жест)
-you cut ... put in... everybody use...
Он смотрит странно.
-you cut ... put in... (втыкающий жест) everybody use
-Everubody?
Честно вспоминаю, что нет
-Not everybody, many.
Он смотрит совсем странно, что, говорит, ты тоже?
-Yes, es, as a child (и жест, жест)
Он окончательно обалдел, как, говорит, дети тоже?
В общем, долго я изображала наркоманку, пока не пришел глава семьи и, глянув на формулу, не сказал слово "антисептик".

Дело было примерно 10 лет назад. Еду я как-то в минском троллейбусе на урок английского. В голове, разумеется, уже начинают складываться какие-то английские фразы.. Передо мной парень спрашивает у бабули: "Вы будете выходить на следующей остановке?". И вдруг бабуля отвечает "Yes, I do". Интересно было бы взглянуть на мое вытянутое лицо в этот момент... Секунд через 5 до меня дошло, что это было "Я сойду"..

Охота (в лицах)
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит.
Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное?
Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет.
Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!"
А моя собака ей отвечает: "Мяу!"
Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит.
И голова с похмелья раскалывается.
Я ведь вообще-то не охотник....

Ещё раз об английском ...
Приезжаю я домой после годового проживания в англоязычной семье в англоязычной стране вдали от соотечественииков (и порядком соскучившись по родному языку).... сажусь в полупустой автобус.... тишина, все молчат. В какой-то момент сидящие передо мной мужчины начали разговаривать... я чуть не подпрыгнула, РУССКИЕ (ура!) едва сдержалась, чтобы не заговорить

Русская мамаша в американском Walmart отобрала у своего дитяти какую-то дороую игрушку, которую оно успело стащить с полки. Дите прыгает на пол, начинает кататся по полу и дико орать "Дай! дааай! Мама даааааай!"

Американцы в ужасе смотрят на 3-летку которое орет своей матери "Умри! Мама умри!"...

Занавес.

Наши детские дебаты:

- А я маленькая!
-А я еще меньше!
- А я вообще крошечная, как гномик!
- А я - как микроб!
- А меня, вообще, нет!...

В англоязычной компании моя довольно сносно говоряшая по англииски подруга. " We bought a condom last week" Тишина. Полная. Слышно как муха летит. "1000 square feet. 1 bedroom"

Дори, о которой я пишу – это совсем не я или не совсем я , так как в миру меня зовут по-другому. Просто, некая девушка по имени Дори.

*********************************
Дори страдала раздвоение личности. Одна её половина (назовём её - Светлой) была чем-то сродни трепетной лани. Эта её часть начинала день с улыбки и, выходя из дома, брала с собой пустое ведро и чёрную кошку, будучи совершенно уверенной, что в гомеопатии есть сермяжная правда - "подобное побеждается подобным". Вторая её часть (назовём её - Тёмной) была ни на что не похожа - некий сгусток энергии, но до того мощный, как чёрная дыра, - что справиться с ней у Дори не было никакой возможности. Вторая половина забралась глубоко в подсознание и оттуда, можно сказать, манипулировало Дори направо и налево. Поэтому барышня без передыху читала Стивена Кинга и Достоевского, а из фильмов предпочитала смотреть Хичкока...

(а продолжение я уже здесь постила в теме - Пятница 13)

Дори любила гулять босиком по пляжу; ей нравилось смотреть как набегающие волны смывают её следы, как смешно барахтаются на песке маленькие крабы, как по-хозяйски разгуливают по берегу белые чайки... Вот и сейчас она прогуливалась вдоль берега и слушала шум прибоя. Внезапно в небе появилась стая необычных птиц. Они больше напоминали больших бабочек: их разноцветные крылья можно было сравнить с картинками в детском калейдоскопе - красота неописуемая. Перья снегопадом посыпались на песок. Дори подставила ладонь – это были совсем не перья, а лепестки - мягкие и почему-то сырые... Тут Дори проснулась. Улыбка блуждала по её счастливому лицу. Был погожий солнечный день. Она наскоро перекусила и выбежала на улицу. На плечо села большая птица. «Дятел,» - подумала Дори, а вслух сказала:
- Тук-тук.
- Здравствуйте, дерево. - ответил дятел и подмигнул ей недобрым глазом. «Пятница, 13», - вспомнила Дори и снова проснулась. Был погожий солнечный день. Наскоро перекусив, Дори выбежала на улицу. «Как хорошо» - улыбнулась она и подставила руки солнечным лучам. Что-то лёгкое и мягкое опустилось на ладонь... Это был пепел. Там, вдали, уже второй день грустно вздыхал неожиданно пробудившийся вулкан. Лишь бы не Кракатау, - подумала Дори и ещё раз проснулась. Был погожий солнечный день. Почему-то больше не улыбалось. Дори включила компьютер – ура! – он не был сломан. "Запишу-ка я всё, что мне сегодня приснилось," - решила она. Рядом заворочался свернувшийся калачиком пёс. Дори протянула руку, чтобы погладить своего верного друга. В ответ он лизнул её своим холодным раздвоенным языком... Была пятница, 13....

Зима, автобус, задняя плащадка, ну там ещё тоже касса стояла. Едут все с работы. На задней площадке пьяный мужик пытается держать равновесие, но его болтает так сильно, что вокруг образовалось много пустого места. Все стоят плотно вокруг, а он пытается изо всех сил ни кому не мешать, занят вобщем сохранением равновесия. Сквозь толпу протискивается мужчина в шляпе плаще и с портфелем, ну настоящий интеллегент на вид. Роется в кошелёчке и достаёт 5 копеек. Тянется к кассе и не попадает. 5 копеек падают. Мужчина наклоняется и издаёт не совсем приличный в обществе звук. Он быстро распремляется и стоит как будто ни чего не было. Вся толпа таких же культурных тоже не слышат и не видят ни чего. 5 копеек между тем лежат перед ногами пьяного мужика. И вот тот начинает по поручням по рукавам людей склонятся и пытатся поднять денюжку. Раз , другой, рука промахивается. Он всё пытается, видно влкадывает в это все силы. Его и так то качает, а тут нужна такая концентрация. Вобщем все наблюдают, когда же ему удастся поднять пятак. И ему это удаётся с шестой или седьмой попытки. Вздох облегчения у толпы. Пьяный дядька медленно распрямляется и держа пять копеек в вытянутой руке подаёт их интеллегенту со словами : « На, держи. Пердун» ....... Не помню почему автобус не лопнул.

Ура, тема живет! Классные истории.
Kiseta, Alesanda, спасибо на добром слове.

У меня тоже про мелкого есть. Мы сначала жили в Монреале, а там дети иммигрантов (тех, чьи родители не учились в школе на английском), обязаны ходить во французскую школу. Нет худа без добра, теперь в Ванкуверской средней детеныш совершенно счастлив - без всяких усилий - первый ученик на френч. А тогда ворчал. Серьезно ворчал, французский письменный намного трудней английского.

А летом мы ездили в Петербург, дом проведать. И гуляли по городу каждый день, естественно. Заходим в Казанский собор. Спрашивает, кто изображен на иконах и почему им молятся. Объясняю, как могу, про святых. Спрашивает, а кто такой святой. Говорю, тот, кто много сделал для людей. Так много, что люди решили, что он может творить чудеса, и в трудную минуту всегда зовут его на помощь. Как Александра Невского неблагодарные новгородцы. Перед собором - памятник Кутузову. Спрашивает, а Кутузов - святой? Задумываюсь.

Начитанный ребенок логически продолжает: "Ну ведь он много сделал для народа? Он же был великий полководец? Он же прогнал Наполеона?" Киваю. "А что было б, если б французы нас завоевали?" - Подозрительное молчание, сопение, и горькое прозрение: "Это что, я бы и тут по-французски должен был говорить?"

И вслед за этим - разъяренный вопль нового иммигранта:
- Кутузов - святой! Он всех русских детей спас от французского языка!!!

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес
"дворянских"кровей, проще говоря, дворняга - Бобик.
Он был очень любопытен и непоседлив.

А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик
Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.
Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка
с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь
в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -
дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...

Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала
отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала,
и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу,
и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку.

Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше.
Час проходит, другой, третий... Вдруг - стук в дверь.
Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось!

А сосед говорит:- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку...
Маша, у тебя есть валидол ? ..."

Важное
В подземном переходе дама лет тридцати кричит в трубку:

- Георгий Иваныч! Георгий Иваныч! Это я, Настя! На-а-а-стя! Да, я. Георгий Иваныч, я там важную вещь забыла сделать. Да-да, несложную. - помогите, пожалуйста! Ага-ага... Там мой компьютер включен и аська на нём работает - видите? Хорошо... Откройте, пожалуйста, аську и найдите там "Марик". "Мэ", как "Миша", "А", как Алик, "Ры", как Рига, "И", как... В общем, М-а-р-и-к, - нашли?
Теперь напишите ему сообщение, пожалуйста: "Иди на йух!". На й-у-х! Георгий Иваныч, там "И краткое", "У", как "утка", "Ха", как..."хахаль". Да, так и напишите - "И-д-и на Й-У-Х!". Спасибо, Георгий Иваныч, очень важно было, выручили.

http://serafimm.livejournal.com/276551.html