Каморка

Введение.
Пришел МегаМозг и предлагает провести серию экспериментов по созданию и управлению N-мерными Вселенными.
Все что нас окружает, это N-мерная Вселенная. Все Пространства с разной размерностью существуют одновременно и являются подмножествами этой Вселенной.
Случай N=1 рассматривать не будем в силу его тривиальности.

Лабораторная работа N 1.
Возьмите лист бумаги и цветные карандаши. Нарисуйте на нем солнце, небо, землю, океаны и т.д. Нарисуйте человечка.
Предложите коммуникационный протокол с вашим созданием. Об'ясните созданию: кто вы, как вы его создали, какое время это у вас заняло.
Ограничения:
Создание 2-х мерное, а вы 3-х мерный, посему оно вас не может видеть. Вы - Создатель, поэтому можете рисовать и писать на листе все что угодно в любой момент.
Создание имеет только базовые знания: оно знает, что такое земля, вода, воздух, огонь, птицы, звери, растения. Обладает базовым времяисчислением: день - это когда Великий Ра плывет по небу на своей лодке. Ночь - это когда Великий Ра спит. Когда великая Сотис сияет на небе - Нил выходит из берегов.

Лабораторная работа N 2.
Опишите происходящее с точки зрения вашего создания.

Лабораторная работа N 3.
Предложите своему созданию свод базовых законов, доведите до его сознания. Организуйте ло енфорсмент офицеров и создайте им правила внутреннего распорядка.
Ограничения - все те же.

Лабораторная работа N 4.
Дайте своему созданию имя - Богослов. Нарисуйте еще одно создание и назовите его Атеист. Предложите им надежный способ определить существуете ли вы или нет. Вы можете дорисовывать им в помощь любое научное оборудование, физические, химические, математические и другие законы, ну и т.д. короче вы Создатель.

Лабораторная работа N 5.
Распространите результаты вашей работы на случай N=3.

офигеть

Макс Борн.. о теории относительности..
"Однажды ко мне приехал коллега из Франции.
Я плохо говорю по-французски, а он еще хуже говорил по-немецки,
но на языке формул мы прекрасно понимали друг друга.
Как-то мы пошли погулять, и я предложил:
-"Давайте купим молоко ?"
-" Молоко? А что это такое?"
-"Это такая белая жидкость".
-"Жидкость! А что значит белая ?"
-"Вы не знаете, что такое белый цвет? Лебедя видели?"
-"А что такое лебедь ?"
-" Лебедь - это большая птица с длинной изогнутой шеей".
-"С изогнутой шеей?"
-"Если вы не знаете, что такое изогнутая шея, то посмотрите на мою руку ".
И я изогнул свою руку .
Гость улыбнулся:
"Ах, вот что такое изогнутая шея.
Теперь я понял, что такое молоко ..."
)

Stanislav писал(а):

Застряла на лабораторке N 3.

как довести до его двухмерного сознания свод базовых законов ?
Ограничения не дозволяют
Хм..а каким образом был проведен коммуникационный протокол?
через него по идее они определят существую я или нет...

a Сейчас МегаМозг отдыхает ?

МегаМозг писал(а):

Ksenia писал(а): a Сейчас МегаМозг отдыхает ?

я никогда не отдыхаю, все время блин думать приходится

ничего себе сюрпрайзы ...

что не отдыхаешь понятно по лабораторным...
и нам не даешь...

а Станислав у тебя лаборантом или у него особенный
коммуникационный протокол ?

Предстал Альберт Эйнштейн перед Богом.

Бог ему говорит:

– Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.

– Я хочу узнать формулу мира.

Бог написал формулу.


– В ней есть одна ошибка! – посмотрев сказал Эйнштейн.

– Я знаю, – сказал Бог.

МегаМозг писал(а):

Ksenia писал(а): a Сейчас МегаМозг отдыхает ?

я никогда не отдыхаю, все время блин думать приходится

Ты бы блин подумал, куда потом отработанный лабораторный материал девать собираешься... Экспериментаторы хреновы!

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

Проф. Преображенский писал(а):

МегаМозг писал(а):

Ksenia писал(а): a Сейчас МегаМозг отдыхает ?

я никогда не отдыхаю, все время блин думать приходится

Ты бы блин подумал, куда потом отработанный лабораторный материал девать собираешься... Экспериментаторы хреновы!

По второму кругу пустит, как Мазукта

что для тебя вечность.. спросил человек у Бога
-мнговение..
А что для тебя всё злато мира?
- медный грош..
Так дай мне этот грош..
- хорошо, подожди мгновение..

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое....я не про вас МегаМОзг

Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него не верим.

Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит: - Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить любое желание. - Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом. - Поднимайся выше, и там встретишь его. Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает: - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа. - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог. - Боже, а где Мухамед? Бог: - А, Мухамед, два кофе и побыстрее.

На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился: - Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял?

ой, блииин, станислав, а я то удивляюсь, шо за фигня постоянно на каморке творится, а это ж папа карла ваши лабы выполняет, по пунктам, мона сказать

Stanislav писал(а): Лабораторная работа N 5.
Распространите результаты вашей работы на случай N=3.

Для этого надо стать 4-х мерным. А мы такое ещё не проходили

МегаМозг писал(а):

Ksenia писал(а): a Сейчас МегаМозг отдыхает ?

я никогда не отдыхаю, все время блин думать приходится

А вот и Мармот пожаловал...

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая,
видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика...
выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою,
ты пpотискивайся, беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске.
Я - Святой Патpик.
)