Каморка

Моя ночная смена начинается с процесса settling patients – укладывания людей спать. Процесс этот простой и не замысловатый: надо переложить пациентов из кресел в кровати с помощью лифта, сменить закапанные соком и молоком ночнушки, "переобуть" bottoms - т.е. подмыть и сменить памперсы, натереть каждому спину, локти и пятки кремом (профиалктика от пролежней), раздать диабетические перекусы, растолочь и выдать кому нужно лекарства, завернуть «мерзляков» в подогретые простыни из шкафа-warmer-а, а «моржам» приготовить на ночь по паре стаканов воды со льдом. А еще надо не забыть вытащить из ушей слуховые аппараты, а из слуховых аппаратов микроскопические батарейки (а то они будут мерзко пищать всю ночь...) и, конечно же, - Зубы. С зубами отдельная песня. Их положено отодрать от десенной липучки и вынуть у каждого, у кого они вытаскиваются, а потом сложить их в зеленую чашечку, залить водой и «заквасить» в полиденте до утра...
Но бывает и такое: вечером при укладывании, Бац!... выясняется, что верхней челюсти у миссис S. как не бывало, но в карточке пациента явно написано: челюсти – верхняя и нижняя прибыли вместе с пациентом. Тогда в четыре руки сначала обшаривается ее кровать, потом прикроватная тумбочка, затем тумбочки соседок по палате и их кровати. При этом миссис S. не перестает утверждать, что ужинала она обоими челюстями. Пытаемся выяснить – не рвало ли миссис S. после ужина. А то был у нас случай: выбросили не проверив картонный рвотный бассейнчик со всем содержимым в масератор (есть у нас на этаже такая механическая фигня-мясорубка, которая перемалывает нам все картонные емкости с отходами жизнедеятельности организьма) и с удивлением заметили, что масератор наш захрустел подозрительно чем-то не совсем позволительным... Потом эти зубы, а это оказались они, забили нам напрочь масератор, и наш юнит потом возмещал потерю пациенту, оплачивая срочное изготовление ему новых зубов и экстренную починку масератора. В общем, вернемся к миссис S и ее зубам. Звоним на кухню, оставляем на автоответчике сообщение: «Pleаse!!! Если вы нашли в вечерних помоях верхнюю челюсть, не выбрасывайте ее, пожалуйста, а отошлите на 3 этаж вместе с завтраком для миссис S.» В пять утра, когда кухня начинает работать, китчен-леди шлет нам ответный звонок: «Зубов не найдено. Sorry!» До завтрака остается всего три часа... Миссис S. еще спит...
Утром, в 6 часов, наш последний «жопный» обход. В четыре руки опять меняем памперсы, переворачиваем на левый бок всех спящих на правом, и наоборот. Миссис S. сладко сопит, зажав в руках мягкого микрофибрового зайца – подарок семьи на Новый Год. Беру зайца за... (нет, стихоплет из меня никакой...) чтобы отложить его немного в сторону и перевернуть старушку на бочок и, вдруг, нащупываю у зайца в животе что-то. Нет, не так - ЧТО-ТО! Живот у зайца на замочке, а в зайце – потерянная верхняя челюсть. Бинго! К семи утра, когда мы сдаем вахту утренней смене, обе челюсти миссисс S. мирно киснут в зеленой чашке в пенном растворе. Им до завтрака осталось ждать всего час...

волшебно!

вспоминается книжка "Исповедь Хирурга" которая зачаровывала меня в отрочестве подробностями операций опорно-двигательной системы...

а если назвать рассказ еще "Челюсть Миссис S." то ваащее будет

молодец вы

а вот и мисис S. собственной персоной (сори Лен, не удержалась)

Kiseta писал(а):а вот и мисис S. собственной персоной (сори Лен, не удержалась)

right back at you, dear

elena S. писал(а):

Kiseta писал(а):а вот и мисис S. собственной персоной (сори Лен, не удержалась)

я мисисс, мисс у нас ты
right back at you, dear

whatever мисисс S.

но вообще I am done with jokes в этой теме... святой человек, Скрипка...

Бля. В гробу я видал такую работу. Что со стороны пациента, что со стороны персонала. Умру быстро, молодым и красивым от цирроза. И напишут про меня в Calgary Herald : "Еще один сгорел на работе". И на могиле будет сидеть прекрасная вдова с персидскими глазами. И заплаканные дети будут спрашивать: "Папа, папа, слышишь ли ты нас?" А я буду глядеть на них сверху, улыбаться и говорить: "Слышу, слышу"

Mr. Trump писал(а):Бля. Умру быстро, молодым и красивым от цирроза.

Могу немного разочаровать, но от цирроза умирают жёлтыми, и даже молодых красивыми тут назовешь с большой натяжкой ...

Скрипка писал(а):... а в зайце...

утка :D
каламбур. почти :)
Скрипка, :up: 8)

Красиво написано. Молодец Вы. Только абзацы делайте, жалейте читателя.

с Lions Gate Bridge сигануть в 70 можно с циррозом,
а в целом, Трамп, не боись, главное у тебя есть дети, которые зайца принесут в подарок, ради этого можно и потерпеть

представь тех одиноких, которым даже зубы некуда от скрипки спрятать..Разве ж это старость?
скукотища

elena S. писал(а):с Lions Gate Bridge сигануть в 70 можно с циррозом,
а в целом, Трамп, не боись, главное у тебя есть дети, которые зайца принесут в подарок, ради этого можно и потерпеть

Ладно. Заменим цирроз на геморрой. Нафиг-нафиг такое существование. Детям я лучше хорошую память о себе оставлю взамен обос.нных памперсов. Я после госпиталей и домом престарелых неделю в депрессняке. И это будучи кратковременным посетителем. Я уж как нибудь пораньше откинусь.

Хороший рассказ. Очень тонкий, первый раз тошнит от литературы, а придраться не к единому слову нельзя. Уж простит мне автор, мой ранимый слабый организм.

nonn писал(а):первый раз тошнит от литературы, а придраться не к единому слову нельзя.

Во-во. Хорошо написано. Я аж себя представил в памперсах, намазанного мазью от пролежней. Пришлось за малбеком идти. А я его на завтра берег. Вот и верь людям после этого....

маленько не в тему.
Скрипка, а вот интересуюсь я, перед приступом seizure, ну так за полчасика или хотя бы минут за 10 можно что-нибудь такое разглядеть, чтобы подготовиться время было? Ну хучь кислороду четверть ведра успеть дотащить вовремя?