Каморка

Здравствуйте уважаемые каморчане.
(надеюсь размещаю по адресу)

У моих друзей возникла дилема. Но она не простая, что бы решать ее с помощью форума. Хотелось бы послушать мнение людей которые были в подобной ситуации. Решать будут сами. Только просьба: не отправлять на консультацию и не участвовать если у вас небыло подобной ситуации.

Ситуация: семья в Канаде около 10 лет. Совместно жили только здесь - в Канаде. Первые 4 года было все замечательно, хотя и условия у новых иммигрантов были очень сложные. Была и любовь, как им кажется. Было нелегко. То работа была то небыло, то на полставки то на полную, но как то житейские проблемы решались. Были незначительные ссоры и споры, но все решалось просто. Часок - другой, до вечера и опять все в порядке на следующий день. Потом родился ребенок. И через год после его рождения отношения стали ухудшаться. Сейчас уже 2 года как они регулярно ссорятся (2-4 раза в месяц). Причем ссоры по мелочам и примирение занимает несколько дней. Сначала ссоры были реже. Сейчас чаще. Постепенно приходят к мнению что им вместе жить стало тяжко. С другой стороны она утверждает, что любит его. Он искренне понимает что не любит ее так как раньше. Понятно, что та пылкая любовь не тянется всю жизнь (может у кого-то иначе, но это другой топик), остается может уважение и просто хорошие отношения и понимание. Ощущение такое, что в отношениях что то переломилось и вряд-ли подлежит исправлению. Отношений на стороне нет (оба заняты и только дом-работа). Как то поменялись взгляды у обоих. На многое стали смотреть иначе. Не находят общих точек и нет общего понимания многих вещей. Оба упорно отстаивают свою точку зрения, не уступая ни пяди земли "врагу".

Мы все, или по крайне мере многие, мечтаем прожить счастливую жизнь с одним человеком. Но как показывает практика не всегда это возможно.

Они на пороге принятия решения: расстаться или нет.

Хотелось бы послушать людей которые:
а) Решили сохранить семью, но потом пожалели что не расстались (продолжают жить вместе, хоть и не получают от такой жизни удовольствия).
б) Решили сохранить семью и НЕ пожалели об этом (все утряслось и жизнь пошла своим чередом).
--
в) Решили расстаться и пожалели (т.к. все те же проблемы или другие появились в новой семье).
г) Решили расстаться и НЕ жалеют об этом (или может один не жалеет, а второй жалеет).

Понимают они и то, что в данной ситуации могут выиграть оба или только один, но всегда проигрывает ребенок. Может и стоит ради ребенка сохранить семью, но какой пример увидит ребенок живя с родителями которые просто терпят друг друга и играют эти роли прекрасных родителей не очень хорошо. Может лучше если ребенок увидит нормальные отношения с новым родителем?

Еще раз просьба - не высказываться если вы не были в подобной ситуации (фантазии тут вряд-ли помогут, так что 5 копеек не надо вставлять просто так).

Спасибо!

Забить на дилемму и жить долго и счастливо. Фсе будет хорошо.

У меня в отношениях кризисы приходят и уходят. Иногда наступает пора "сны о чем-то большем", которая сменяется либо на "сильно люблю", либо на "все они козлы, а размен козлов - себе дороже". Динамика примерно такая. 10 лет, пока полет нормальный. Ребенок тоже играет важную сдерживающую роль.

Погуглите - много пишут, еще и о том, как люди потом жалели, что сломали семью, особенно в ситуации, когда один партнер строит новую семью, а второй грустит о содеянном. Сложно все это. Дети эти еще...

Может сходить с семейному психологу, который поможет определить истинный(е) источник(и) конфликтов, определиться с ожиданиями друг от друга, поможет научится договариваться, и мн. другое. Они этим профессионально занимаются. Можно здесь посмотреть варианты. Хотя, да, условие было не отправлять на консультацию... прошу прощения.

Знаю семью, в которой люди, из почти ненавистных друг к другу на каком-то этапе отношений и почти определенном уже решении о разводе, после консультации психолога пересмотрели свои отношения и создали совсем другую семью после (почти 10 лет взаимной нервотрепки).
В каждой семье ситуация своя и общественное мнение тут вряд ли реально поможет, только может морально приободрит . Со специалистами проще - там конкретные детали разбираются. Мне кажется, всегда можно попытаться что-то сделать - разойтись никогда не поздно. Вернее, если бы решение уже было принято, то и вопроса бы не было. Удачи!

На примере моего брата. Дошли до того, что уже терпеть друг друга не могли, жили ради ребенка еще лет 5. Потом таки развелись. После развода их отношения переросли в дружеские. Ребенок жил с матерью, обожал отца, все вопросы, касающиеся ребенка, родители принимали сообща. В этом случаи - развод пошел на пользу.

adequate писал(а):Как то поменялись взгляды у обоих. На многое стали смотреть иначе. Не находят общих точек и нет общего понимания многих вещей. Оба упорно отстаивают свою точку зрения, не уступая ни пяди земли "врагу".

компромисс, компромисс, и ещё раз -- здоровый компромисс

Victoria писал(а):компромисс, компромисс, и ещё раз -- здоровый компромисс

Секс, секс, и еще раз - здоровый секс!

навеяло...

А может просто не надо стирать чужое бельё?
<<Все счастливые семьи счастливы одинаково, все несчастные семьи несчастны по-разному.>>

P.S Пять копеек не ложила. Чужого не надо и своего не отдам.

Игорь Николаевич писал(а):

Victoria писал(а):компромисс, компромисс, и ещё раз -- здоровый компромисс

Секс, секс, и еще раз - здоровый секс!

Одно другому НЕ мешает.

К сожалению это тот вариант, когда на чужих ошибках не учатся.
Придеться проходить свой путь и совершать свои ошибки и на них учиться ( или не ошбки).
Чужой опыт здесь не уместен.

Хотя и говорят, что у каждого своя ситуевина и на чужих ошибках не учатся, но иногда чужой опыт преодоления подобного тупика очень даже пригождается.
Так что советую уши держать открытыми, ага, а решать-таки самому, тысячу раз отмерямши. И все ж таки резать не советую до последнего, а когда это "последнее" наступит уж точно поймете, потому как совета тогда уже и у кого не захочется просить, как тут уже сказали. А раз просите-значит не все потеряно и не все испробовано.
Уехать (пусть в отель, иль к другу) на недельку не пробовали? Очень часто наступает неожиданное осознание того, что чего-то (кого-то) не хватает и скучаешь по человеку, и поводы к былым ссорам кажутся мелочными и надуманными.
Совет пойти на консультацию на самом деле не такой уж плохой. Иногда кажется, что вы все-все про ваши отношения знаете и отчего они зашли в тупик, но человек сторонний видит все в ином свете и может подсказать выход. Так как порой очевидное видно издалека, а у вас взгляд в стрессовой ситуации "замылился".

Удачи вам! И не торопитесь, всегда успеете.

см. личку

Вариант- Г ( пардон май френч ) каждый раз резала и не разу не жалела, оглядываясь назад вижу что решение было верным. На ребенках никак не отражается, ребенкам с каждым разом фсё лучше. Но тут очень зависит от каждого конкретного, как уже говорили.
а что молодая семья? Ребенок первый? Тогда может и не важно - иммиграция или нет. У молодых с первым ребенком - такое сплошь и рядом, не ожидают они таких перемен.

Sveta писал(а):Вариант- Г ( пардон май френч ) каждый раз резала и не разу не жалела, оглядываясь назад вижу что решение было верным. На ребенках никак не отражается, ребенкам с каждым разом фсё лучше. Но тут очень зависит от каждого конкретного, как уже говорили.

Ну, да, с пятым расходится уже совсем просто. Вспомнился анекдот - вы наш новый бэбиситер? Нет, я ваш новый мазер факер (пардон май френч