Каморка

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!

... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный
общественный биотуалет, одноместная кабинка,
очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется
компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически
открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой
и компьютерными программами,
немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для
открытия двери никакой нет.
Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром
тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл -
поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.

Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды?
Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки
помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.

Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом
автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не
вдохновила. Кричу своему товарищу,
оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать,
повторяю процесс, умываю руки,
включаю фен... фен выключается, дверь открывается.

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный
туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и
предположить, что всё внутри кабинки является
стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному
гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен,
значит, человек вышел, вода не слита,
что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а
человек появился?! И завис,
предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько
часов спасатели резали вандалоустойчивые
двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап
парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.

это что.... говорят в японии от биде не отобьешься..

Выводы - соблюдайте правила личной гигиены.

Он что сначала руки не помыл. Потом помыл но не высушил...

Как говорил мой любимый учитель физики, - В физике, дети, важны не только действия, но и их последовательнось. Вот возьмём простой пример, сходить в туалет.......

"Пришлось Пестренькому покориться. Он пошел в ванную комнату
и решил вымыть только лицо, а Кнопочке сказать, что вымылся
весь. Подойдя к умывальнику, он принялся изучать его
устройство. Над рукомойником была доска из пластмассы,
представлявшая собой как бы пульт управления. В центре этого
пульта имелось круглое зеркало. Под зеркалом расположился ряд
кнопок с рисунками. Под кнопками было несколько рукояток в виде
рогулек. В верхней части пульта, над зеркалом, торчала широкая
изогнутая трубка в виде рупора. Под рупором был прикреплен к
доске щетинистый валик. А еще выше, под самым потолком, была
еще одна изогнутая трубка с наконечником, как у садовой лейки.
По обеим сторонам зеркала имелось несколько выдвижных ящичков.
Выдвинув ящичек, на котором было нарисовано мыло, Пестренький
увидел, что в нем лежит кусок мыла. Заглянув в ящичек с
изображением зубной щетки. Пестренький обнаружил зубную щетку.
В ящичке с изображением зубной пасты он нашел тюбик с зубной
пастой.
-- Ничего удивительного: что нарисовано, то и лежит, -- с
удовлетворением сказал Пестренький и принялся разглядывать
имевшиеся под зеркалом кнопки.
Под одной кнопкой была нарисована трубочка в виде рупора.
Пестренький нажал эту кнопку, и сейчас же рупор, который торчал
сверху, немного наклонился, и из него подуло теплым воздухом.
-- Ага! -- сообразил Пестренький. -- Это, без сомнения,
трубка для просушивания волос после мытья головы.
Он нажал другую кнопку, под которой было нарисовано что-то
вроде ершика для чистки посуды, и сейчас же прямо ему на голову
опустился щетинистый валик и стал вертеться, причесывая волосы.
Пестренький сначала даже присел от испуга, но, увидев, что
валик спокойно вертится, осмелел и, подставив под него голову,
сказал:
-- Ничего страшного! Просто автоматическая щетка для
причесывания волос.
Покончив с причесыванием, он нажал кнопку, под которой был
изображен флакончик с одеколоном, и сейчас же из отверстия,
которое имелось рядом с зеркалом, в лицо ему прыснула струя
одеколона. Пестренький не успел даже зажмуриться, в глазах у
него зверски защипало. Протерев глаза кулаками и размазав по
щекам выступившие слезы, он сказал:
-- Тоже ничего удивительного! Раз нарисован одеколон,
значит, и прыскать должно одеколоном. Вот если бы был нарисован
одеколон, а прыскало, к примеру сказать, чернилами, это было бы
удивительно!
Вслед за этим он перешел к изучению рукояток, которые
имелись под краном. Здесь были какие-то совсем уж непонятные
рисунки. Под одной рукояткой было изображение голого коротышки
красного цвета. Под другой был такой же коротышка, но
синенький. Под третьей рукояткой была нарисована красная рука.
Под четвертой -- такая же рука, но синяя. Ничего не поняв в
этих обозначениях, Пестренький повернул первую попавшуюся
рукоятку, и сейчас же на него с шумом хлынул поток воды.
Пестренький подумал, что на него снова начинает прыскать
одеколоном, и нарочно зажмурился. Постепенно он понял, что на
этот раз дело вовсе не в одеколоне, и, открыв глаза, увидел,
что его поливает водой из душа. Он хотел удивиться, но вовремя
спохватился:
-- Спокойствие! Удивляться пока еще рано. Я, кажется, просто
под душ попал.
Мокнуть под холодным душем, да еще в одежде было не очень
приятно. Пестренький решил остановить воду, но забыл, какую
повернул рукоятку, и принялся вертеть наугад то одну, то
другую. Вместо того чтобы прекратить подачу холодной воды, он
включил горячую. Дождь, который сыпался на него сверху,
усилился и потеплел. В общем, когда ему удалось наконец
остановить воду, он был мокрый с головы до ног.
-- Ну как, принял ванну? -- спросила Кнопочка, увидев, что
Пестренький возвращается в комнату.
-- Принял, -- не вдаваясь в подробности, ответил
Пестренький.
Тут только Кнопочка заметила, что с него текут потоки воды.
-- Так ты, что ли, в одежде принимал ванну? -- закричала
она.
-- А как же мне прикажете ее принимать? Там такая хитрая
механика, что хочешь не хочешь, а тебя искупает в одежде.
-- Какая хитрая механика? -- заинтересовался Незнайка.
-- А вот пойди -- и узнаешь.
Незнайка пошел и через минуту вернулся тоже с головы до ног
мокрый. Вдобавок от него валил кверху пар, так как он включил
сразу горячую воду.

:)

Линда писал(а):фен выключается, дверь открывается...

В туалете убирайте за собой... даже запах...

Victoria писал(а): :)

провинция-с... не поймут-с...