Каморка

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

.....

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

.....

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

http://bce-6blvalo.livejournal.com/309878.html

падсталом

просто вспомнил о Ларисе Гузеевой
перлы ларисы гузеевой
- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками.
- Замужем - не значит мёртвая!

- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм, а оказалось – это астма.
- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они-таки прям все одуванчики.
- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя, рот не забывай закрывать!"
- На вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
- Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"
- Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
- Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
- Назло бабушке отморожу себе уши.
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего... я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
- Отвыкать нужно постепенно... сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц...
- Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константиновна".
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня, - ещё не получится... Я 48 раз выходила замуж...
- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
- Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: - А у ласт есть размеры? Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
- Мужчина – он живой человек !!!
- Человек простой, на пороге постой
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот!
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
- Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
- Не надо менять апельсин на клизму
- Пока у него будет твёрдо в штанах - у него будет мягкое сердце
- Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
- Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
- Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...

довелось побывать там на сборах, во времена студенчества... Несколько весёлых эпизодов:

Как-то зайдя в машиное отделение, обнаружил там мичмана, гоняющегося за матросом вокруг дизель-генератора. При этом мичман держал в руке гаечный ключик и явно мечтал приложить им матроса. Как выяснилось позже, матросу было сделано замечание что не брит, на что он ответил примерно тем-же мичману (у него бородёнка такая морская была). Вообщем, забавно было видеть отношения офицер-рядовой в действии.

Частенько по утрам в кубрике десанта (где мы жили), нас будила крыса. Она пыталась прогрызть дырку к нам (ибо у нас пахло жратвой), а стены были отделаны фанерой. Короче, под утро начинало раздаваться противное хрусь-хрусь. Тот, с чей краватью рядом этот звук происходил, бил кулаком в стену - крыса перебегала в другое место и грызла уже там. Потом опять - удар в стену, мат-перемат ну и т.д., пока это всех не доставало и народ не начинал потихоньку пробуждаться к завтраку. На завтрак иногда была жареная скумбрия с хлебом и чаем.

Ещё помню, что для того, чтобы укомплектовать один такой корабль как у нас к выходу в море - собиралась команда по крохам с других таких-же. Т.е., одновременно в море мог выйдти только один или два корабль нашего типа. Вот такая вот боевая готовность ё-маё.

Как-то команду (и нас студентов - тоже) подняли ночью по тревоге - пропал матрос. Нашли его, забитым куда-то там под ватер-линией в кладовке, прячущимся от дедов. Как выяснилось, в этот вечер матросу должны были навалять деды и он решил исчезнуть на какое-то время.

Один раз нас "командировали" на берег к одному большому командиру. Он переезжал и ему потребовались муверы. После того как мы закончили грузить вещи в камаз - он предложил нам выпить спирта. Раскатали литр, и видать командиру так завеселело, что один из нас (самый ушлый) умудрился выклянчить у него карту округа со стены с секретным грифом. На корабль мы вернулись только ночью, пьянущие в хлам. Патруль на КПП слово не сказал. На корабле дневальный - тоже пустил. Видимо командир тот замолвил таки словечко.

Многие помнили случай, произошедший на атомной лодке, где Диарейкин в звании капитана ІІ ранга занимал должность старпома. На корабль прибыла труппа одного из Московских театров, гастролировавшая по военно-морским базам Краснознаменного Северного Флота. После экскурсии, согласно флотской традиции гостеприимства, для них в кают-компании накрыли обед. Гости разместились за столом, командир с бокалом в руках поднялся произнести тост, и вдруг динамик громкоговорящей связи выдает:

- Да пошел ты на хер!

Мужчины-артисты заулыбались, женщины скромно опустили томные взгляды в тарелки. Командир наклонился и прошептал на ухо старпому:

- Разберись, кто это ляпнул.

Капитан ІІ ранга Диарейкин, извинившись, потихоньку выбрался из-за стола, вышел из каюты и бегом в центральный пост. Схватил микрофон громкоговорящей связи, поднес к губам.

- На корабле по отсекам доложить, кто сказал слово «хер»!

Через несколько секунд пошли доклады:

- Центральному. В первом отсеке слово «хер» не говорили.

- Центральному. Во втором отсеке слово «хер» не говорили…

Все отсеки доложили, что слово «хер» никто не говорил. В кают-компании командир и замполит сидели красные, как кумачовые флаги. Артисты улыбались все.

- Командиру – старпом, - проговорила в последний раз громкоговорящая связь. - Товарищ командир, на нашем корабле слово «хер» не говорили.

Артисты не выдержали и громко рассмеялись, а за ними натянуто засмеялись, как бы за компанию, командир и замполит.

Общепитовский перл аэропорта Внуково.

18 of the Best Job Titles of All Time
http://www.pleated-jeans.com/2013/01/04 ... -all-time/

вот это еще ниче так работка - Ханна Фрейзер работает русалкой в аквариуме города Сиднея

Хотим рассказать Вам, что Вы теряете если не отправляетесь на бал:
...
Выступление ....
танцевальной группы «Дуня»(танец живота)
(с)

Kiseta писал(а):

У меня всегда сильно двойственные чувства, когда я вижу русалок...

CdR писал(а):У меня всегда сильно двойственные чувства, когда я вижу русалок...

А к кентаврам у вас такие же чувства?

Скрипка писал(а):А к кентаврам у вас такие же чувства?

Кентавры -- выдумка на 100%, поскольку физиологически нереализуемы.

CdR писал(а):

Скрипка писал(а):А к кентаврам у вас такие же чувства?

Кентавры -- выдумка на 100%, поскольку физиологически нереализуемы.

а русалки, значит реализуемы?

Наверное, СdR имел ввиду этот случай:
http://paranormal-news.ru/news/edinstve ... 10-26-2120