Анекдотов

[tasko]

Фараон: здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

[tasko]

Старый сельхозанекдот.

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

[LeoV]

Урок в школе. Учитель задает задачу:
- Дети, сколько арбузов за раз может унести человек?
Маша:
- Один арбуз. Я возьму его 2-мя руками.
Федя:
- Два арбуза. Один арбуз я возьму в одну руку, второй в другую.
Петя:
- Три арбуза. Один арбуз я возьму в одну руку, второй в другую, а третий арбуз я насажу на мужской детородный орган.
Учитель:
- Петя! Как тебе не стыдно! Ну я могла предположить, что это скажет Вова, но никак не ты.
Вовочка тянет руку:
- Марья Васильевна! А я знаю как унести 5 арбузов!
Учительница искренне удивилась и решила дать Вовочке слово:
- Ну, расскажи нам это, Вовочка.
Вова:
- Один арбуз я возьму в одну руку, второй в другую, а на мужской детородный орган я насажу Петю.

[Шэф]

- Один здоровый бык

В Лексус въезжает Газель.
Из иномарки выскакивают 4 «спортсмена» с битами.
Из Газели — 4 омоновца с автоматами...
Молчание.
Омоновцы спрашивают:
— Чё встали?!
— Да вот, поломались

[tasko]

Старый сериал анекдотов

[Waterbyte]

Старый сериал анекдотов

:)
анекдотов аптекаря раньше не слышал, и про 200 рублей с пенсии тоже

[tasko]

Для преферансистов

Преферансист взял на мизере 7 взяток, всю ночь переживал, а под утро умер от инфаркта. За гробом идут два его партнёра по преферансу, сосредоточенно молчат. Один не выдерживает:
— А если бы я тогда зашел в пичку, то он бы и все девять взял.
— Да ладно вам, и так неплохо получилось.

[tasko]

[tasko]

[tasko]

Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

[Kiseta]

В преддверии Крисмаса

A burglar broke into a house one night. He shined his flashlight around,
looking for valuables, and when he picked up a CD player to place in his sack, a
strange, disembodied voice echoed from the dark saying, "Jesus is watching
you."

He nearly jumped out of his skin, clicked his flashlight off, and froze.

When he heard nothing more after a bit, he shook his head, promised himself a
vacation after the next big score, then clicked the light on and began searching
for more valuables.

Just as he pulled the stereo out so he could disconnect the wires, clear as a
bell he heard, "Jesus is watching you."

Freaked out, he shined his light around frantically, looking for the source of
the voice. Finally, in the corner of the room, his flashlight beam came to rest
on a parrot. Did you say that?" he hissed at the parrot.

"Yep," the parrot confessed, then squawked, "I'm just trying to warn you."

The burglar relaxed. "Warn me, huh? Who in the world are you?"

"Moses," replied the bird.

"Moses?" the burglar laughed.. "What kin of people would name a bird Moses?"

"The kind of people that would name a Rottweiler Jesus."

[Marmot]

В преддверии Крисмаса

...
"The kind of people that would name a Rottweiler Jesus."

LOL

[mamida]

В преддверии Крисмаса

...
"The kind of people that would name a Rottweiler Jesus."

LOL

Серьезно? Мы этот анекдот в 3 классе рассказывали.

[Marmot]

В преддверии Крисмаса

...
"The kind of people that would name a Rottweiler Jesus."

LOL

Серьезно? Мы этот анекдот в 3 классе рассказывали.

Ну значит вам жизни повезло больше, чем мне...

[_av]

Интересно поставлен вопрос. Вы серьёзно смеетесь?