Каморка

Маск вдохновлялся Коней Вестом.

Наверное, это анекдот - президент бывшей колонии ставит на место посла бывшей метрополии:

А что китайцы? Как всегда ни при чём...
(возможно, этот раздел не самый подходящий, но в помойку не хочется соваться)

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Из сети.

Перлы военной кафедры
* Что вы висите, как танк на заборе?
* Шире шаг! Почему зад не поёт?
* Я китель снял, значит, будет не холодно.
* Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
* Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
* И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
* Майор: Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
* Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
* Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
* Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
* Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
* Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
* Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
* У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты как собака без крыльев.
* Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
* Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
* Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
* Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..
* За хорошую работу меня наградили доской почета.
* Я выбежал в туалет в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
* Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
* Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
* Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
* В вас начинает просыпаться военный человек - то, что вы говорите, совершенно невозможно понять.
* Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
* При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например, женщины.
* Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Вселенная Мудрости