Каморка

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
- Hет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты
делаешь, гораздо труднее!

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш
бывший корреспондент.

...Hа вопрос: "Как живёшь?" - грязно матерился, катался по полу, бился
головой о стену - в общем, от ответа ушёл...

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и
завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной
выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры
можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить
запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь.
На следующий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные
шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических
зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо
бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки
сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он,
кстати - сливки для утреннего кофе.

Меня зовут Лена. Вот уже десять лет я делаю мужчинам педикюр. Совсем недавно
я узнала, что это по-другому называется.

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Так, глотаем шурупы:
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще трендец полный, как больно!!!
- Так, все понятно - аллергия на шурупы:

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Ползут две черапахи по пустыне. Набрели на пряник.
Одна говорит - Давай делить
Вторая - Не: Давай в магазин играть. Ты покупатель, я продавец. Ползи за
бархан.
Уползла, минут через 15 возврщается.
- Здраствуйте, у вас пряники есть?
- Нет. Только что кончились.

В одной очень кошерной еврейской семье мальчику на бар-мицву решили подарить
попугайчика. Мама его долго ходила по рынку, пока не присмотрела симпатичную
птичку. А продавец нахваливал как! И чистюля, и характер хороший, и
разговаривает! И взял недорого, что сыграло явно не последнюю роль.
Когда клетку принесли в дом и сняли с неё покрывало, изнутри донеслось:
- Трахатьсяхочу-хочутрахаться-трахаться-трахаться!!!!
- Веиз-мир, таки-это ты хочешь подарить нашему Янкеле? На бар-мицву?! -
сказал супруг мамы, несколько удивившись.
- Слушай, сделай мне тихо и дай подумать. За тебя же я замуж вышла, и
ничего, разобрались.
- Ой-ой-ой: Отнеси лучше эту шиксу к Вайнштокам, у них живут целых два
попугайчика. Ты бы видела, как эти два разноцветных поца в кипочках сидят в
клетке, и наперебой толкуют Талмуд! Если б у Вайнштока кроме задницы была бы
ещё голова, он бы через это давно стал миллионер на одних бенефисах.
- Таки што я тебе скажу, дорогой, это первое разумное, которое ты произнёс
за всю жизнь, если не считать того, когда на брите нашего Янкеле ты вдруг
понял, што у тебя родился сын. Шлимазл. Я ушла к Вайнштокам.
У Вайнштоков действительно жили два попугайчика. И вы будете смеяться, они
действительно топтались на жёрдочке, раскачиваясь, и истово, но неразборчиво
молились. И таки-да, оба в кипочках.
- Мадам Вайншток, Вас послал мне Господь! Вы только поглядите, што за цурес
я купила в подарок сыну! Может Ваши мальчики вразумят это бесстыдство в
перьях?
Из клетки доносилось "трахатьсяхочу-трахаться-трахаться". На что один из
попугайчиков ткнул другого в плечо клювом и сказал:
- Соломон, или я не верю своим ушам, или Всевышний услышал наши молитвы!

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой
нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском.
Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у
человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это
сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию
специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите
кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено
задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты
искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот -
[набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь
оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы?
Еще Новичка ламером называл :
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница,
факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном
нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у
монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены,
их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные
яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал
ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь
форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!
(*ржет*)

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности"
Вилами по воде писано

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность"
Бабушка надвое сказала

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности"
Носить воду в решете

"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
Баба с возу - кобыле легче

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц
духовного звания"
На фига попу гармонь

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
Горбатого могила исправит

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем"
Толочь воду в ступе

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда"
пошел на...

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
Дураков работа любит

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных"
Гусь свинье не товарищ