послать себя подальше.
Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота",
а за государственный переворот статьи нет.
Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.
Предлагая присесть, говорят: В ногах правды нет, тогда она получается
в...
Хорошо там, где нас нет. Но теперь, когда мы везде, где может быть
хорошо?
Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого
человека, возможно это того стоило.
Если ты уважаешь закон и любишь колбасу, то тебе лучше не видеть как
делается ни то, ни другое. "принцип колбасы"
жизнь - это то что случается с нами пока мы строим планы на будущее
Если непонятно чего хочет женщина, значит она просто ХОЧЕТ...
(из размышлений унитаза) Ниагарский водопад - это, конечно, прекрасно,
но сколько воды пропадает без дела!
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а
девушки не дают по старости.
Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не
значит, что за вами никто не гонится.
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих
учеников.
"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал человека.
Президентами не рождаются - президентами умирают.
Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный
день.
Истина в вине, а в водке - горькая правда.
В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая
власть.Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает только
последующая и вполне объяснимая головная боль.
Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.
Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
Человек - единственное существо, для которого собственное существование
является проблемой.
Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба.
Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
--> Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы
выразить в грязной матерной форме.
> Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос
а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
> Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит
один.
> С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
> Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось
все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что
закончилось все чистое.
> Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
> Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
> Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
> Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
> Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
> Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
> Вам помочь или не мешать?
> Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
> Как ни крутись - а жопа сзади.
> Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
> Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.
> Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь или запретить своим детям делать это.
> Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
> Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.
> Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
> Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
> Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. (М.Жванецкий)
> Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
> Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
> Улыбайтесь, это всех раздражает
> Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
> Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
> Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
> Больной пошел на поправку. Но не дошел.
> Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!
> Глупые женятся, а умные выходят замуж.
> Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.
> Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
> Лень - это подсознательная мудрость.
> Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от
восхищения.
> Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
> Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
> О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется
жизнь.
> Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет
Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
> Женщина не воробей - залетит, не прокормишь
> Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
> Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.
> Берегите родину - отдыхайте за границей.
> Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
> Все идет хорошо, только мимо...
> Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
> В историю трудно войти, но легко вляпаться.
> Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась
удача.
> Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
> Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в
отпуск.
> Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не
спорит и не существует.
Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в
ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг
его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет.
Возвращается оттуда печальный и весь мокрый.
Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как
тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! - и,
конечно, все поворачиваются.
Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!
Неуспех - не воспользоваться случаем. Успех - злоупотребить
возможностью.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
В одном из номеров "Московских губернских ведомостей" за 1848 год можно
прочитать следующее: "Мещанина Никифора Никитина за
крамольные речи о полете на Луну сослать в отдаленное поселение Байконур"
Вы знаете нанайский язык? Нет? Может, это и к лучшему...
Отдыхал я еще при царе Горохе на берегах Амура, икоркой да осетринкой
лакомился.
Язык аборигенов я не изучил, но вот с учебником по математике для ПЕРВОГО
класса
ознакомился. В архаичном нанайском языке для записи используются русские
буквы.
Так вот, по-нанайски "59" звучит и пишется как "соси хуюн" (а "95",
соответственно,
"хуюн соси"). Теперь представьте, как по-нанайски будет звучать WINDOWS-95
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
Основной принцип имиджмейкинга :
Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать
в обратном.
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
"У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером".
Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно
посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение,
потом за равноправие, а затем и за независимость.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
