Еврейские шуточки

[Akrav]

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На
дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".
>>
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей
систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не
занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать: Голда, подумай! У вас же дети!
Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети
>
В одесском борделе:
-Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
>
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
"Все мужики сволочи!". Вечером кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна,
тоже не подарок".
>


Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может
обрадовать-это результаты анализов.
>
- Жора, а кем ты работаешь?
-Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
-Нет, таки грузчик...
>
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское,
свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
-Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
>
-Жора, как у тебя дела на личном фронте?
-А я таки дезертир..
>
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
-Шо, каждому?
>
-Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Муж, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
>
В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
- Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане!
Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
-Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
>
Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто
произошёл от обезьян.
>
Жена спрашивает мужа:
-Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
- Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.
>

Разговор в одесском дворике:
-Ви не видели тут стоять мою дочь?
-Нет, ми таки видели идти вашу мать!

[Akrav]

И не еврейские:

Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные... да и условия тоже.


На свидании в тюрьме жена говорит мужу:

- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.

- Они спрашивают, где их отец?

- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.



"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить..."



Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..



Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!



Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле.



Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - "сынарник".



- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

- Против чего?

- Против нашей воли!



- Читать газеты, сидя на унитазе -- разумно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым неожиданностям.



- Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

- Успокоительное, что ли?





Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.



Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.





Женщина заходит к соседке:

- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.

Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут.

Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас,

надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете.



Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.



- Я тут грешным делом подумал...

- Головой надо было думать!



Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.



Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.



Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.



Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.



Hа свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я - подруга жениха на стороне.



Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь Евросоюза.



Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.



Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.



- Дорогая! А что, суп вчерашний?

- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!



Как я получил 15 суток??? Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:

- Пройдёмте, будете свидетелем.

Чёрт меня дёрнул ляпнуть:

- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?