Это прикол!

[Kiseta]

Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот. Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,
Хоть кол теши на голове!
Но к трудностям такого сорта
Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо,
Мы кипаем родной язык.
Мы соль не спилаем на раны,
Подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы,
Когда реквестает наш босс.
Мы дринкаем сухие вина,
Энджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины,
Берем хайвей (когда дают).
Когда окюрится возможность,
Возьмем э фью денечков офф,
Махнем в апстейт по бездорожью,
В лесу напикаем грибов,
Накукаем такой закуски,
Какой не видел целый свет!
Дринкнем как следует, по-русски!
Факнем жену на склоне лет!
А то – возьмем большой вакейшен,
Допустим, парочку недель,
В Париже, в дистрикте старейшем
Себе забукаем отель.
А там – и Рим не за горами,
Мадрид, Берлин, едрена мать!
Мы будем шопать в Амстердаме!
Мы будем в Праге ланчевать!
При наших, при больших зарплатах
Нам вся Европа – по плечу!
Ах, хорошо в Юнайтед Штатах!
Эх, травеляй, куда хочу!
Аппрочает весенний вечер,
Даркеет – прямо на ходу.
Стихают речи, гаснут свечи,
И Пушкин спинает в гробу...

[Gatchinskiy]

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(Корреспондент): — А зачем вам голова?
(Боксер): — Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!

[папа Карло]

http://www.canada.com/national/features ... index.html

[Vims]

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров.

Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций.

Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние!

Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.



Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом.

В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

[Yury]

Я плакаль:

http://www.dimulka.aha.ru/azbuka.html#zeon

[CdR]

[Gatchinskiy]

... лес рубят, щепки летят ...

[папа Карло]

JIMMY SAYS: Daddy, where do I come from?

DAD SAYS: Ah, my son, I guess one day you will need to find out anyway!
Well, you see, your Mom and I first got together in a chat room on MSN.
Then I set up a date via e-mail with your mom and we met at a cyber-cafe.
We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a blessed little Pop-Up appeared and said: You've Got Male!

[CdR]

так вот она какая -- каморка Папы Карло!

[CdR]

[Vims]

http://www.nonstop.lv/files/bubblewrap.swf

[Kiseta]

http://public.fotki.com/kiseta/misc/imgp0784.html

[Kiseta]

11 - А какой способ вам больше всего нравится?

20 Ways to Keep a Healthy Level of Insanity

1. At Lunch Time, Sit in Your Parked Car with Sunglasses on and
point a hair dryer at Passing Cars.
See If They SlowDown.

2. Page Yourself Over The Intercom. Don't Disguise Your Voice.

3. Every Time Someone Asks You to Do Something, Ask If They want
Fries with that?

4. Put Your Garbage Can On Your Desk And Label It "In."

5. Put Decaf In The Coffee Maker For 3 Weeks. Once everyone has
gotten Over their Caffeine Addictions, Switch to Espresso.

6. In the Memo Field Of All Your Checks, Write "For Sexual Favors"

7. Finish All Your sentences with "In Accordance With the
Prophecy."

8. Dont use any punctuation

9. As Often As Possible, Skip Rather Than Walk.

10. Ask People What Sex They Are. Laugh Hysterically After They
Answer.

11. Specify That Your Drive-through Order Is "To Go."

12. Sing Along At The Opera.

13. Go to a Poetry Recital and Ask Why the Poems Don't Rhyme

14. Put Mosquito Netting Around Your Work Area And Play Tropical
Sounds All Day.

15. Five Days In Advance, Tell Your Friends You Can't Attend Their
Party because You're not in the Mood.

16. Have Your Co-workers Address You by Your Wrestling Name, Rock
Hard.

17. When The Money Comes Out The ATM, Scream "I Won!, I Won!"

18. When Leaving the Zoo, Start Running towards the Parking Lot,
yelling "Run for Your Lives, They're Loose!!"

19. Tell Your Children Over Dinner. "Due To the Economy, We Are
Going to have To Let One Of You Go."


And The Final Way To Keep A Healthy Level Of Insanity.......


20. Send This E-mail To Someone To Make Them Smile.. Its called
Therapy...

[Kiseta]

Вот такая тут вещь ко мне попала:

Пересылаю в первозданном виде

Письмо моей подруги из Германии.
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

Далее от лица автора...


... Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. “Вас ист лось?”, - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки “еж”. Потом уже в словаре посмотрела.

Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен
животина, лечи, давай.
Назвался лосем - люби ежиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
“Бедауэрнсверт,
- причитает, - тир!”. Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную.
Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот
лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая:
жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя:
ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает:
“Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации
(для ежиков, н///х!!!), а потом сможете его забирать”. У меня,
наверное, на лице было написано: “На хрена мне дома ежик-инвалид?!”. Он спохватывается: “Но, может быть, это
для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы
можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...”

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: “Какие формальности?”. “Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), -
отвечает, а также характеристику из магистрата”. Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. “Характеристику на животное?”, - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: “Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки
над животным
(не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)”. У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. “О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей”.
И дальше - зацени: “Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн,
ауфвидерзейн! ”

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта.
Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы
осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: “Лучше быть ежиком в
Германии, чем человеком - в России”.

...Вот где за державу-то обидно, камрады.

[Zy]

Там начало пропущено - она этого ежика нашла на улице.