Практикум по созданию Вселенных

[Stanislav]

Введение.
Пришел МегаМозг и предлагает провести серию экспериментов по созданию и управлению N-мерными Вселенными.
Все что нас окружает, это N-мерная Вселенная. Все Пространства с разной размерностью существуют одновременно и являются подмножествами этой Вселенной.
Случай N=1 рассматривать не будем в силу его тривиальности.

Лабораторная работа N 1.
Возьмите лист бумаги и цветные карандаши. Нарисуйте на нем солнце, небо, землю, океаны и т.д. Нарисуйте человечка.
Предложите коммуникационный протокол с вашим созданием. Об'ясните созданию: кто вы, как вы его создали, какое время это у вас заняло.
Ограничения:
Создание 2-х мерное, а вы 3-х мерный, посему оно вас не может видеть. Вы - Создатель, поэтому можете рисовать и писать на листе все что угодно в любой момент.
Создание имеет только базовые знания: оно знает, что такое земля, вода, воздух, огонь, птицы, звери, растения. Обладает базовым времяисчислением: день - это когда Великий Ра плывет по небу на своей лодке. Ночь - это когда Великий Ра спит. Когда великая Сотис сияет на небе - Нил выходит из берегов.

Лабораторная работа N 2.
Опишите происходящее с точки зрения вашего создания.

Лабораторная работа N 3.
Предложите своему созданию свод базовых законов, доведите до его сознания. Организуйте ло енфорсмент офицеров и создайте им правила внутреннего распорядка.
Ограничения - все те же.

Лабораторная работа N 4.
Дайте своему созданию имя - Богослов. Нарисуйте еще одно создание и назовите его Атеист. Предложите им надежный способ определить существуете ли вы или нет. Вы можете дорисовывать им в помощь любое научное оборудование, физические, химические, математические и другие законы, ну и т.д. короче вы Создатель.

Лабораторная работа N 5.
Распространите результаты вашей работы на случай N=3.

[bazilio]

офигеть

[Wind]

Макс Борн.. о теории относительности..
"Однажды ко мне приехал коллега из Франции.
Я плохо говорю по-французски, а он еще хуже говорил по-немецки,
но на языке формул мы прекрасно понимали друг друга.
Как-то мы пошли погулять, и я предложил:
-"Давайте купим молоко ?"
-" Молоко? А что это такое?"
-"Это такая белая жидкость".
-"Жидкость! А что значит белая ?"
-"Вы не знаете, что такое белый цвет? Лебедя видели?"
-"А что такое лебедь ?"
-" Лебедь - это большая птица с длинной изогнутой шеей".
-"С изогнутой шеей?"
-"Если вы не знаете, что такое изогнутая шея, то посмотрите на мою руку ".
И я изогнул свою руку .
Гость улыбнулся:
"Ах, вот что такое изогнутая шея.
Теперь я понял, что такое молоко ..."
)

[Ksenia]

Застряла на лабораторке N 3.

как довести до его двухмерного сознания свод базовых законов ?
Ограничения не дозволяют
Хм..а каким образом был проведен коммуникационный протокол?
через него по идее они определят существую я или нет...

a Сейчас МегаМозг отдыхает ?

[Ksenia]

a Сейчас МегаМозг отдыхает ?

я никогда не отдыхаю, все время блин думать приходится

ничего себе сюрпрайзы ...

что не отдыхаешь понятно по лабораторным...
и нам не даешь...

а Станислав у тебя лаборантом или у него особенный
коммуникационный протокол ?

[Wind]

Предстал Альберт Эйнштейн перед Богом.

Бог ему говорит:

– Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.

– Я хочу узнать формулу мира.

Бог написал формулу.


– В ней есть одна ошибка! – посмотрев сказал Эйнштейн.

– Я знаю, – сказал Бог.

[Проф. Преображенский]

a Сейчас МегаМозг отдыхает ?

я никогда не отдыхаю, все время блин думать приходится

Ты бы блин подумал, куда потом отработанный лабораторный материал девать собираешься... Экспериментаторы хреновы!

[Ksenia]

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

[Waterbyte]

a Сейчас МегаМозг отдыхает ?

я никогда не отдыхаю, все время блин думать приходится

Ты бы блин подумал, куда потом отработанный лабораторный материал девать собираешься... Экспериментаторы хреновы!

По второму кругу пустит, как Мазукта

[Wind]

что для тебя вечность.. спросил человек у Бога
-мнговение..
А что для тебя всё злато мира?
- медный грош..
Так дай мне этот грош..
- хорошо, подожди мгновение..

[sonja]

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое....я не про вас МегаМОзг

Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него не верим.

Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит: - Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить любое желание. - Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом. - Поднимайся выше, и там встретишь его. Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает: - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа. - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог. - Боже, а где Мухамед? Бог: - А, Мухамед, два кофе и побыстрее.

На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился: - Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял?

[svt]

ой, блииин, станислав, а я то удивляюсь, шо за фигня постоянно на каморке творится, а это ж папа карла ваши лабы выполняет, по пунктам, мона сказать

[Sea-urchin]

Лабораторная работа N 5.
Распространите результаты вашей работы на случай N=3.

Для этого надо стать 4-х мерным. А мы такое ещё не проходили

[Stanislav]

a Сейчас МегаМозг отдыхает ?

я никогда не отдыхаю, все время блин думать приходится

А вот и Мармот пожаловал...

[Wind]

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая,
видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика...
выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою,
ты пpотискивайся, беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске.
Я - Святой Патpик.
)