ЗаПутавшаяся Снежана - 1

[mikei]

И надоевшего мужа / жену / детей / тещу может тоже пора оставить в покое? Да, shit happens, и в этом правда, довольно часто никто не виноват, Просто мир страшно сложный, далеко за пределами человеческого понимания. Get over it. А обвинения больше говорят об обвиняющем чем о сути дела.

Ну сами вы не очень Get over it бывшею жену с её длинными как веер ресницами..

Ты уж это. Совок гет овер сам хау.

[putanik]

А еще раз в году было лето. Жалко что только один раз, но что поделаешь? Летом можно было удирать от нестерпимой опеки каждый день на несколько часов. А когда меня отправляли в пионерский лагерь, я был на седьмом небе от счастья. Не сразу, конечно.

В первый раз, я попал в отряд где все были незнакомые и почти все в первый раз. Наша палатка (точнее казарма на 30 коек) стояла на самом краю лагеря. Первые дни все шумно знакомились, осваивались, а некая маленькая группа мальчишек сосредоточенно и очень тихо делала дырку в заборе. Совсем как в книжках, и мои таланты пригодились. Ну, дырку мы сделали и как следует замаскировали. И тут, никуда не денешься, пришлось знакомиться со всеми. Меня спросили

- Что ты умеешь делать лучше всего?
- Чччитттать книжки! - ответил я с грехом пополам.
- Тогда будешь пересказывать нам их после отбоя! - сразу нагрузили меня.
- Н я же ззззаика, у ммменння не п-п-п-п-олучится...
- Нефиг отмазываться. Если сказали - будешь пересказывать, значит будешь!

И вот настала ночь, протрубили отбой, и нам выключили свет. Я закрыл глаза и с полной безисходности стал лихорадочно вспоминать самый интересный сюжет. Вместо одного сразу вспомнилось два, и тут они как щелкнули в голове, и я увидел в фантазии, как будто перед моими глазами - кино, и такое красочное! Оно двигалось, и, пока кадры не проскочили, их надо было срочно рассказать. Мне было пофиг как я говорю, и говорю ли вообще. Надо было поспевать за действием. Когда действие кончилось, я раскрыл глаза. Вокруг меня тесным кругом сидели 30 пар сверкающих глаз, считая вожатую.
- А дальше?
- ннне зззнаю еще... - я действительно понятия не имел откуда в моей голове возникла эта комбинированная история. Но я уже понял что один из авторов умеет придумывать классные сюжеты, а другой - нет, зато сочнее пишет.

На следующую ночь в палате сидели все вожатые лагеря. Всю смену наш отряд ловил кайф потому что нам очень многое сходило с рук. Несколько раз мы опаздывали на обед часа на два, и ничего, формальное предупреждение с подмигиванием и все. Свобода ... это было так классно! Даже мое заикание улучшилось (точнее, заикание-то ухудшилось, это речь улучшилась), даже когда я волнуюсь.

Потом наступила школа, и все вернулось на круги своя. Мне в очередной раз запретили говорить на 3 месяца, что бы я снова начал как с чистого листа. Результат был абсолютно предсказуемым.

На следующий год наша палатка стояла в центре лагеря и зо забора было как до луны. К тому же, в отряде было несколько мальчишек из моего класса, включая Серегу, самого сильного. Мы с ним сразу слегка подрались, но он отказался меня лупить ввиду явного превосходства сил, и уважительно протянул руку "Да ты совсем не тихоня и не зазнайка!". Вместо классного изгоя я стал предводителем команчей, и мы повторили большую часть глупостей каким я научился в прошлом году, и напридумывали новых. Серега меня всегда поддерживал, и повторял "Ну Интеллигент, ну дает!".

После лагеря мысняли дачу радом со знакомыми нашей семьи. Их сыну было столько же сколько и мне, его сестра была чуть помладше, но шустрая - полный класс. И Юнона, по простому Юнька, 4-х летняя эрдель-терьер с фантастическим интеллектом. Она точно была умнее половины наших учителей. А однажды меня взяли на рыбалку в ночное. Было двое взрослых, мы, дети, и Юнька. Костер, разговоры взрослых - до сих пор помню - "Самая правильная доза - 50 грамм. И мне хорошо, и засыпаешь через час как ребенок. Каждый день бы так...". Когда костер уже догорал, к нам подвалил совсем пьяный мужик и стал ругаться. Взрослые попросили его не ругаться при детях, но он явно нарывался, и искал повод подраться. Взрослые это хорошо понимали, ссориться с пьяным, который может привести за собой десяток таких же пьяных парней, не хотелось никому. Пьяный все расходился и расходился, и в какой то момент повернулся к нам, детям, и стал наклоняться вперед, махая указательным пальцем в воздухе. А потом Юнька, до того лежавшая ниже травы тише воды, прыгнула вперед, и его не стало, а взрослые бросились в темноту оттаскивать Юньку от мужика. Через несколько секунд он заорал благим матом. Потом было что-то неразборчиво, плаксиво, "Уббббетрите своего зззверя..... Вы че, совсем... нельзя таких зверей выпускать из зверинца! АААААА!!!!" затих голос где-то вдалеке. Оказывается, Юнька в броске с места, заточенном на его горло, вцепилась в его подбородок и начала его бешено грызть так, как бы душила добычу. Мужик не понял насколько ему повезло что Юнька малеха промахнулась.

Как я потом прочитал, это было поведение характерное для волков. Избегать драки до последнего, ну а если не получилось, то атаковать на убийство, в самое уязвимое место, без каких-либо предупреждений. Даже если не удастся убить - попробуй прокусить шерсть и кожу медведя - противник предпочтет ретироваться. Собака же должна рычать, потом лаять, потом скалить зубы, потом поднимать шерсть на загривке, потом хвост вверх и быстро влево-вправо, а только потом уже рывок и бросок куда повыше чтобы сбить человека с ног. Пока человек стоит, у него явное преимущество. Когда он лежит - все наоборот.

В общем, собака - лучший друг человека! И вообще, людям по части моральных качеств до собак ой как далеко...

[putanik]

Разрыв с последней подругой, О., был длинным и кошмарно болезненным. То она начинала скандалы, то просто заводилась сама по себе, крича мне в лицо "Это ТЫ во всем виноват!", и поди выясни в чем именно, то просто переходила на оскорбления. В какой-то момент я не выдерживал, разворачивался на 180 градусов, и ни слова ни говоря, валил. Всегда ли я вел себя как идеальный мужчина? Ну конечно же не всегда, таких просто не бывает. Но заслуживал ли я такого? Я не думаю.

Через пару недель О. начинала засыпать меня любовными письмами. На бумаге. С буквами размытыми потоками слез. Потом следовали посыпания головы пеплом, уверения что я мужчина ее жизни без которого она дышать не может, покаяния, извинения, обещания, которым я уже не верил, но отказаться от нее еще не мог. В конце ее покаяний хватало только до первого секса. После первого оргазма все обещания расстворялись в синеве как дымок от потухшего костра.

Один раз мы снова помирились, я был у нее и сидел ждал пока она закончит домашние дела. Она притащила мне стекляшку с ее любимым егерьмайстером, что бы не скучал. Я его легко так вылакал, и тут у меня разболелась голова. Ни с того ни с сего. Вообще то я на голову крепкий, мигрений не бывает, голову никогда не ломит, не помню когда в последний раз болела. А тут чего-то болит, и все сильнее. Я ушел в спальню, рухнул на кровать ... черт, теперь я понимаю мигреньщиков. Ох, а это уже не смешно. Бесполезно сжимать виски. Все равно крепнет ощущение что сейчас моя голова просто разорвется и мозги расплескаются по потолку и стенам. Да скорее бы, зачем так мучиться перед концом! Ооооо, больно,больно,больно...

Тут входит голая О., раздевает меня и садится прыгать на мне. Я смотрю на себя и понимаю что разорваться хочет не только моя голова. Через полтора часа нестерпимой головной боли я выливаюсь, боль тут же утихает, утихает, проходит.... и я обрубаюсь в сон.

На следующий день меня сволокли в машину, и мы уехали, как и собирались, в далекие края гулять по альписким лугам и сидеть на озере перед костром. Голова больше не болела, и я постарался забыть этот эпизод как дурной сон.

Только вот он не забывался. И вообще чем дальше тем более странным мне все это казалось. Какой-то бред сивокобыльный. Возраст наверное. Надо посмотреть в Гугле что век грядущий нам готовит, с какими радостями старения надо заранее ознакомиться. Только вот Гугл вывел не на старость, а на наркотики смешанные с львиными дозами виагро-подобной гадости. Я еще раз вчитался в описания, и понял что мне опять повезло. На таком передозе я мог запросто окочуриться, просто сердце бы отказало. Я в ужасе написал О., и но еще больший ужас нашел в ответе "Сейчас ты уже ничего не докажешь". "Но зачем???" ... . Меня физически тянет облевать весь белый свет при воспоминаних о том времени. До сих пор.

Когда все это кончилось, я сказал себе "Хватит". Я понятия не имею как все это происходит. То ли я каким то образом нахожу редкостных психопаток себе на шею, то ли вытаскиваю психопатическое из любых женщин - неважно. Просто больше мне та.ко.го не на.до. Совсем. Через год у меня нашли гепатит В, которого отродясь не было, уже в неактивной форме. Фиг с ним, главное отделался и живым остался.

* * *

О., рассказывая о своем детстве, бросалась из одной крайности в другую. То ее папа был ангелом, устроил ее в школу при консерватории когда О. решила что ей нравится пение, устроил на горные лужи по первой просьбе, носился с ней как с писанной торбой, и считал ее смыслом своей жизни. То ее папа превращался в дьявола, О. хотела отравиться в 11 чтобы его больше не видеть, он бил жену смертным боем при малейшем подозрении на потенциальную измену, заставлял О. учится музыке от зари до зари что бы пролезть в высший свет на ее горбу, хотя знакомые говорили что без блата там делать нечего, издевался над братом О., ежедневно втаптывая его в грязь. Да, он таскал О. с малых лет по горам - что она ненавидела, потому что он с утра уходил вперед своим шагом, и она должна была его к вечеру нагнать. Часто она видела его, стоящим на следующей вершине. И это с 5 лет. Что правда, что нет - не знаю.

Она была раньше замужем, но состояние замужества было для нее вынужденным способом выжить в этом мире (посредственные оперные певицы с сорванным голосом никому не нужны). Мужа она никогда не любила, спала как можно дальше от него, и на секс соглашалась пару раз в год. При размышлениях о браке ей всегда плохело, она начинала плакать, и на следующий день уходила в печаль. За несколько лет вместе она ни разу не осталась у меня на день, ее всегда что-то утаскивало прочь, и она приходила обратно лишь вечером. Первые пол-года - год были конфетно-букетным периодом, но потом... со мной, из спокойной взрослой разумной женщины она неуловимо превращалась в инфантильную насквозь лживую сучку, без каких либо понятий о морали.

И сколько же нас всяких изуродованных ходит... и как эти уродства воспроизводятся в следующих поколениях... пусть кто-нибудь за это Нобелевку получит.

[turtle]

putanik, я езжу по юин авеню каждый день, что там не так?
Знаков много, я называю эту улицу знаковой, а так всё нормально.

[levak]

В общем, собака - лучший друг человека! И вообще, людям по части моральных качеств до собак ой как далеко...

[putanik]

putanik, я езжу по юин авеню каждый день, что там не так?
Знаков много, я называю эту улицу знаковой, а так всё нормально.

Наоборот, там все так, все правильно. лежачие полицаи каждые 200м, и переходы на них.

[LeoV]

Если бы у меня была такая жизнь, я бы давно повесился...

[mikei]

Если бы у меня была такая жизнь, я бы давно повесился...

Поэтому ваши истории никому не интересны.

[putanik]

1 сентября 7-го класса был самый смешной день в моей жизни потому что папа первый раз варил макароны. Я ему, между прочим, говорил - "Папица, не надо добавлять, этого достаточно", а он "Больше не меньше. Останется - завтра съедим". И когда он вытащил из 4-х литровой кастрюли 4-х литровый ком недоваренных слипшихся макарошек, уже подгоряющих снизу, потому что вся вода впиталась... Видели бы вы удивленное лицо интеллигента с отпавшей челюстью, взирающего на этот результат своих инженерно точных расчетов. Я до сих пор не могу удержаться от смеха вспоминая папино лицо. А тогда я просто полчаса корчился и дрыгался по полу. Если вы не видели - зря жили.

А варил макароны папа потому что моя сестренка уехала учиться в институт. Ну и где логика, спросите вы? В том что злобная великанша перестала заниматься домом и нами. Ни готовить, ни убирать, ни мыть, ни шить, ни ни ни.Она работала в школе во вторую смену, до поздна, и приходила домой покушать и спать. Поэтому меня перестали так интенсивно и постоянно долбать и загонять под обои. Поэтому длинными вечерами мы с папой сидели и болтали. Поэтому что мой язык улучшался с каждым месяцем.

Я рассказывал папе свои немудреные истории, и он рассказывал мне эпизоды своей жизни, жизни его родителей, итд. Например он мне рассказал как он узнал про секс. Он лет в 16 пошел за советом к сексологу, жившему неподалеку. Тот вместо объяснений утром посадил его за занавеской в своем кабинете. Весь день приема папа сидел тише травы и слушал рассказы и жалобы обоих полов Вечером папа вышел оттуда, как то совместил это все в голове, и понял что к чему. Ничего нового с тех пор он не обнаружил. Правда, когда я просил его рассказать что же именно он понял, он всякий раз отвечал "Держи уши открытыми. Сам до всего дойдешь".

Я скучал по сестренке. Как же вот так, выдергивают из твоего сердца кусок, и тебе надо как-то жить с открытой раной. Но она меня не забывала. В 8-ом классе приезжал бородатый крепыш из школы при МФТИ и уговаривал отпустить меня в их интернат. Тогда не получилось, но с тех пор сестренка постоянно прорабатывала родителей чтобы меня выпустили из под контроля, и добивалась для меня свобод.

К 9-му классу я уже нормально говорил. У нас образовалась компания, нас опекала завуч как своих родных детей, мы ставили спектакли, и вообще жизнь была замечательная. А потом я влюбился, и изменилось все. Моя любимая открыла мне целый мир соединенности и сродненности душ, уважения, доброты, заботы, и по контрасту с этим миром блеклый ад ненависти злобной великанши стал пустым и схлопнулся как проткнутый шарик выкинутый на помойку.

Когда я пришел домой после первого свидания, злобная великанша ткнула мне в лицо жирным пальцем и прошипела "Не думай что стал хорошим если тебя кто-то любит". Я смотрел на нее, и в первый раз в жизни мне стало абсолютно безразлично что она там несет. Все это больше не значило для меня ровным счетом ничего.

Меня потом спрашивали как это вырасти не умея говорить, и я никогда не понимал как это объяснить... чтобы он или она почувствовали что это такое... Я постараюсь. В мои зрелые годы я мечтал разбогатеть и упорно трудился (увы не получилось). Знаете зачем? Я хотел много денег чтобы открыть школу для таких заик как я, и учить их по методу Вивальди - когда учитель учит самых старших, и остальные дети учатся друг у друга по конвейру, Потому что только ребенок, который сам только что выучился какому-то звуку, имеет шансы адеквантно объяснить это другому заикающемуся ребенку. Потому что все эти логопеды и speech pathologists - полная бессмыслица. А другого смысла богатеть я не вижу, все остальное - полная фигня. Теперь понятнее что такое расти заикой?

[mikei]

Например он мне рассказал как он узнал про секс. Он лет в 16 пошел за советом к сексологу, жившему неподалеку. Тот вместо объяснений утром посадил его за занавеской в своем кабинете. Весь день приема папа сидел тише травы и слушал рассказы и жалобы обоих полов Вечером папа вышел оттуда, как то совместил это все в голове, и понял что к чему. Ничего нового с тех пор он не обнаружил. Правда, когда я просил его рассказать что же именно он понял, он всякий раз отвечал "Держи уши открытыми. Сам до всего дойдешь".

Как это! leoV говорил, что секса в СССР не было!

[putanik]

На нашей ежешабатней посиделке - потрынделке как то сама собой возникла тема родителей. Мои друзья рассказывали кучу забавных случаев из детства, расхваливали своих, и по их смеющимся лицам было видно какое удовольствие им приносит мысленное путешествие в прошлое. Я тоже начал рассказывать про свое, какая моя была замечательная учительница, и как к ней по дням рождения выстраивалась очереди (на лестнице) из бывших учеников, приходящих целыми классами. Она действительно вкладывала душу и силы в учеников, была бесконечно терпелива, внимательна, никогда не выплескивала свое раздражение на детей, и проводила бесконечные доп занятия дя тех кто чего-то не понял. Я, значит, все это рассказываю, а мои друзья смотрят на меня расширившимися от чувств глазами. Завидуют, подумал я.

Но мои друзья сказали совершенно неожиданное "Никогда не видели такой страшной маски ненависти ни на чьем лице. И такого несоответствия слов и мимики тоже". Слезы почему то просто брызгнули из моих глаз. Я сломался, убежал в другую комнату, забился под рояль, и плакал там... взрослый мужик в 37 лет.

Так до меня дошло что внушаемая с малых лет обязанность любить и почитать родителей, быть им бесконечно благодарным, вне зависимости от реальности может забить любые, сколь угодно аналитические мозги. Что под слоем навязанных чувств все это время жила лютая ненависть и кровная обида не только и не столько за сами мучения, сколь за запрет даже выразить каким либо образом свое мнение и чувства о происходящем. Что это каким-то образом связано с моей неспособностью говорить до 7, и хождениям по мукам заикания до 7-го класса. С моими черными депрессиями. Что это наложило отпечаток на все. Включая мою, совершенно непонятную самому себе, безумную мизогинию.

Только тогда мы с сестренкой смогли открыто поговорить о злобной великанше. Мне сестренку всегда ставили в недостижимый пример. Оказаывается, ей тоже, только меня. Если меня долбали тотальным плохишеством, ее мучали "Ты тупая уродина, ты такая тупая уродина что тебя никто никогда не полюбит, и никто никогда не тебе не женится". Ей это вбили так глубоко в подкорку с малых лет, несмотря на самую горячую любовь бабушки и папы, что она потом всю жизнь доказывала себе? кому-то? что это неправда, но вот какая проблема - никакие самые научные доказательства не смогли опровергнуть самого нелепейшего внушения, втравленного в поддатливые извилины в подстольном возрасте, когда критичность к внушениям родителей еще отсутствует, напрочь... так устроены и человеки, и обезьяны, и собаки, и птицы... так устроены нейронные сети. То есть ты, как разумный человек, знаешь что есть что, что все это глупости - но внутри все равно живет стонущий червячок и мучается бесконечной болью.

И таких, как мы с сестренкой, очень очень много...

[deliasmith]

И таких, как мы с сестренкой, очень очень много...

Если у вас есть дети ( надеюсь таки, что нет ) , представляю , какой мрачный черный свиток обид накопился у них к вам

[Stanislav]

И таких, как мы с сестренкой, очень очень много...

Если у вас есть дети ( надеюсь таки, что нет ) , представляю , какой мрачный черный свиток обид накопился у них к вам

Не могу поверить!!! Неужели вы прочитали все эти многочисленные буквы???

[putanik]

И таких, как мы с сестренкой, очень очень много...

Если у вас есть дети ( надеюсь таки, что нет ) , представляю , какой мрачный черный свиток обид накопился у них к вам

ы

Не спешите с выводами...

Есть конечно, дочь. Выросла без меня - так решили ее мать и дед. Познакомились в ее 16. Никаких обид. Вообще-то если бы Вы прочитали побольше буковок, Вы бы узнали что мой папа - золото, и если я есть, то только благодаря ему.

[Waterbyte]

Вообще-то если бы Вы прочитали побольше буковок, Вы бы узнали что мой папа - золото, и если я есть, то только благодаря ему.

это разгадка роз на пороге и "неадекватного" поведения лапочки.