Анекдотов
Правила форума
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами данного форума
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами данного форума
- Stanislav
- Mr. Minority Report
- Сообщения: 43565
- Зарегистрирован: 19 окт 2005, 16:33
- Откуда: Moscow - Richmond - New Wesт - Burnaby
Re: Анекдотов
- Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Я тебя умоляю - мой руками!
- Я тебя умоляю - мой руками!
- LeoV
- Графоман
- Сообщения: 14497
- Зарегистрирован: 02 июн 2012, 15:41
- Откуда: Графство O'Mан
- Контактная информация:
-
- Графоман
- Сообщения: 15969
- Зарегистрирован: 31 янв 2011, 22:20
Re: Анекдотов
Проблема в образовании
rbc.ru
Согласно заявлению главы МинОбрНауки Ольги Васильевой, пост–протестные экзекуции показали, что 70% учащихся неправильно понимают определение "коррупции". Конечно же малыши–глупыши все перепутали. Определения, что коррупция — это термин, обозначающий обычно использование должностным лицом своих властных полномочий и доверенных ему прав, а также связанных с этим официальным статусом авторитета, возможностей, связей в целях личной выгоды; или, проще говоря, воровство бюджетных денег нашими чиновниками, является неверным!
Это совсем не коррупция, а вот выявление фактов использования должностным лицом властных полномочий с целью личной наживы — это коррупция!
rbc.ru
Согласно заявлению главы МинОбрНауки Ольги Васильевой, пост–протестные экзекуции показали, что 70% учащихся неправильно понимают определение "коррупции". Конечно же малыши–глупыши все перепутали. Определения, что коррупция — это термин, обозначающий обычно использование должностным лицом своих властных полномочий и доверенных ему прав, а также связанных с этим официальным статусом авторитета, возможностей, связей в целях личной выгоды; или, проще говоря, воровство бюджетных денег нашими чиновниками, является неверным!
Это совсем не коррупция, а вот выявление фактов использования должностным лицом властных полномочий с целью личной наживы — это коррупция!
-
- Графоман
- Сообщения: 28437
- Зарегистрирован: 06 май 2004, 09:34
Re: Анекдотов
Начало истории банально, как стакан кефира. Ему шестнадцать. Ей тоже. Он высок, худ и бледен. Она с лицом младенца и ярко выраженными вторичными половыми признаками. Субботнее утро. Мама с папой со вчерашнего вечера ведут активную жизнь в коленно-локтевой позе, окучивая грядки на своих шести сотках. Любимая дочка, сославшись на какие-то неотложные дела, осталась дома. В квартире лишь Джульетта, ее пылкий Ромео, да шустрая тень голозадого Амура. Два юных создания, нежно любящих друг друга, не могут упустить такой шанс. За окнами большой город, лето и начало девяностых, поэтому сцена с поцелуем на балконе пропущена, как пережиток темного прошлого. Какая романтика? Все проще и интересней.
В условиях нового мышления, каждый школьник знает, что настоящая любовь требует подтверждения своего существования! По мнению компетентных источников, секс - высшее проявление любви и ее доказательство! Но благодаря тем же источникам, школьницы знают, что от секса заводятся дети и что бы избежать ненужных казусов – требуется предохраняться. Только есть одна проблема – как-то «очково» в аптеке презервативы спрашивать, а вдруг предки узнают? И даже если не узнают, тетенька аптекарь смеяться будет. Но ведь так не хочется, быть смешной и глупой. Вот и Ромео отказывается за резинкой идти. Говорит, что когда настоящая любовь, тогда презерватив не нужен. Врет, конечно. Тоже боится, что засмеют.
Но ведь любовь! В шестнадцать лет – это самое святое. На что только не пойдешь ради любви.
Девчушка оказалась на редкость находчивой. Дабы мерзкие сперматозоиды не прошли, она запихала в себя вату, решив что, запечатав, таким образом, вход, она не даст хвостатым тварям шанса. Для шестнадцатилетних, не обремененных знаниями мозгов – вывод логичный и вполне очевидный. Главное не надо никуда идти – позорится. Но она не учла одного момента. Уровень тестостерона в крови паренька был столь высок, а сам он был так необуздан, что имей бастующие шахтеры, хоть часть его напора, они бы своими касками раздолбили бы в хлам не только «Кузнецкий мост», но всю историческую часть Москвы.
Юношеский секс бурный, но быстрый. Когда страсти стихли, пришло время извлекать фортификационные сооружения. Увы, возвести их, было значительно проще. То ли Ромео был не по годам развит, то ли напор молодого тела был излишне грандиозен, но достать вату никак не удавалось. Однако юноша был не менее сообразительным, чем его избранница. Это был русский паренек, в чьих жилах текла кровь Кулибина, Циолковского и деда Щукаря!
На стене, как чеховское ружье, висели часы с кукушкой. Теперь пришло их время сделать выстрел. Разобрав ходики, Ромео вытащил из них птичку. Выпрямив гармошку, на которой каждый час выскакивает пластмассовая пташка, он обнаружил на конце крючок. Решив, что это самый подходящий инструмент, юный гинеколог поспешил им воспользоваться. Сложно объяснить причину столь смелого поступка, видимо в роду у него был еще и профессор Крассовский, а может и Горвиц с Лазаревичем. И все же, навыков в столь деликатном деле ему не хватило, а решительность их заменить не смогла. Вату он не достал, а вот стенку зацепил хорошо.
Скорая приехала быстро.
Лица двух молодых людей в белых халатах стали напряжены и немного вытянулись, когда откинув простыню, Джульетта показала птичку, весело порхающую меж юных белых бедер. У фельдшера задергалось веко, он постарался отвернуться и прикрыл расползающиеся губы рукой. Доктор старался оставаться невозмутимым, но судя потому, что дышал он редко и шумно – удавалось это с трудом. Выслушав рассказ о случившемся, он померил девчушке давление и, прокашлявшись, сдавленным голосом сказал:
- Надо ехать в больницу.
Ромео, открывший Скорой дверь, куда-то исчез. Видимо, решил удрать на всякий случай. Водителя приглашать не стали – вряд ли бы он смог оставаться спокойным, а ехать предстояло через весь город. Двое медиков сами потащили носилки, на которых прикрытые легким покрывалом колыхались вторичные полове признаки юной Джульетты.
Оперативная гинекология, в лице суровой медсестры встретила рабу любви без всяких сантиментов. Строгая женщина прочитала направление и, бегло глянув на пострадавшую поверх приспущенных на нос очков, велела ей забираться на кресло. Неторопливо заполняя карту пациента, сестра методично стала обзванивать всех дежурных врачей, приглашая их спустить вниз для консультации. Последним явился анестезиолог.
Пришло человек восемь. Расположившись вокруг Джульетты, врачи, молча, слушали рассказ Скорой о происшествии. Периодически по лицам пробегала судорога сдерживаемой улыбки, но медики хранили молчание. Это было трудно - все же гинекологи, а не психиатры. Наконец, когда картина стала ясна, анестезиолог с каменным выражением лица наклонился к кукушке, задорно выглядывающей меж распятых на кресле ног, и доверительно произнес:
- Кукушка, кукушка, сколько ей жить осталось?
То, чего опасалось юное создание, свершилось! Тишина приемного покоя взорвалась безудержным хохотом. Смеялись все и врачи, и сестра и Скорая. Даже Джульетта улыбалась, не понимая, что так всех развеселило. Едва справляясь с приступами смеха, медики стали расходится.
- Что в карточке написать? – утирая выступившие слезы, спросил доктор со Скорой.
- А ты так и пиши, кукушка из п…ы! – авторитетно ответил анестезиолог.
-
- Очарованный странник
- Сообщения: 40291
- Зарегистрирован: 05 июн 2006, 08:34
Re: Анекдотов
LeeVan-у понравится
-
- Графоман
- Сообщения: 28437
- Зарегистрирован: 06 май 2004, 09:34
Re: Анекдотов
Яша, у нас таки скоро появятся детки!
- Роза, откуда ты знаешь ?
- Как же мине не знать, завтра пенсия будет!
- Роза, откуда ты знаешь ?
- Как же мине не знать, завтра пенсия будет!
-
- Графоман
- Сообщения: 28437
- Зарегистрирован: 06 май 2004, 09:34
Re: Анекдотов
- Why there are no Canadians at SURVIVAL show?
- It's not survival. It's just camping.
- It's not survival. It's just camping.
-
- Графоман
- Сообщения: 18705
- Зарегистрирован: 20 июл 2003, 09:16
- Откуда: Торонто
Re: Анекдотов
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
- Stanislav
- Mr. Minority Report
- Сообщения: 43565
- Зарегистрирован: 19 окт 2005, 16:33
- Откуда: Moscow - Richmond - New Wesт - Burnaby
Re: Анекдотов
КГ/АМtasko писал(а):Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
- LeoV
- Графоман
- Сообщения: 14497
- Зарегистрирован: 02 июн 2012, 15:41
- Откуда: Графство O'Mан
- Контактная информация:
-
- Графоман
- Сообщения: 28437
- Зарегистрирован: 06 май 2004, 09:34
Re: Анекдотов
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
-
- Графоман
- Сообщения: 28437
- Зарегистрирован: 06 май 2004, 09:34
Re: Анекдотов
Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
— Это что?!
— Конституция, в ней о правах все написано.
— Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
— Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
— Это что?!
— Конституция, в ней о правах все написано.
— Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
- LeoV
- Графоман
- Сообщения: 14497
- Зарегистрирован: 02 июн 2012, 15:41
- Откуда: Графство O'Mан
- Контактная информация:
Re: Анекдотов
Teacher: What is the difference between
Call Girl, Girlfriend and Wife?
Student replied: Prepaid, Postpaid, Unlimited.
Call Girl, Girlfriend and Wife?
Student replied: Prepaid, Postpaid, Unlimited.
-
- Графоман
- Сообщения: 28437
- Зарегистрирован: 06 май 2004, 09:34
Re: Анекдотов
- У тебя на ж-пе газета прилипла.
- Что, правда?
- Да нет, "Известия"
- Что, правда?
- Да нет, "Известия"
- elena S.
- Blah-ндинко
- Сообщения: 30792
- Зарегистрирован: 07 июн 2005, 10:00
Re: Анекдотов
— Тебе Рамзан Кадыров нравится?
— Нет.
— А Башар Асад?
— Нет.
— А Ким Чен Ын?
— Тоже нет.
— Ну ты прямо русофоб!