Анекдотов

Иногда мы и играем...
Ответить
Аватара пользователя
levak
Графоман
Сообщения: 23150
Зарегистрирован: 15 июл 2009, 15:42
Откуда: Москва, Франкфурт, Ричмонд.

Re: Анекдотов

Сообщение levak »

Сёма приезжает в Китай.
Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр.
Спрашивает: — А как велико население страны? — Два миллиарда…
Сёма, помолчав: — А чем вы еще занимаетесь?..

Читать далее: https://isralove.org/load/1-1-0-2271?utm_source=copy
Аватара пользователя
MAZ
Маньяк
Сообщения: 4066
Зарегистрирован: 10 янв 2006, 01:12
Откуда: USSR:8-Canada:1

Re: Анекдотов

Сообщение MAZ »

:) Маск вдохновлялся Коней Вестом.

Аватара пользователя
RISK
Маньяк
Сообщения: 2029
Зарегистрирован: 07 июн 2005, 18:34
Откуда: Восточная Сибирь - Британская Колония

Re: Анекдотов

Сообщение RISK »

Наверное, это анекдот - президент бывшей колонии ставит на место посла бывшей метрополии:

А что китайцы? Как всегда ни при чём... :lol: :lol: :lol:
(возможно, этот раздел не самый подходящий, но в помойку не хочется соваться)
turtle
Графоман
Сообщения: 5443
Зарегистрирован: 05 фев 2007, 19:05

Re: Анекдотов

Сообщение turtle »

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Из сети.
greentea
Завсегдатай
Сообщения: 330
Зарегистрирован: 29 янв 2015, 08:43

Re: Анекдотов

Сообщение greentea »

Перлы военной кафедры
* Что вы висите, как танк на заборе?
* Шире шаг! Почему зад не поёт?
* Я китель снял, значит, будет не холодно.
* Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
* Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
* И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
* Майор: Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
* Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
* Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
* Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
* Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
* Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
* Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
* У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты как собака без крыльев.
* Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
* Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
* Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
* Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..
* За хорошую работу меня наградили доской почета.
* Я выбежал в туалет в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
* Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
* Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
* Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
* В вас начинает просыпаться военный человек - то, что вы говорите, совершенно невозможно понять.
* Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
* При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например, женщины.
* Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Вселенная Мудрости
Аватара пользователя
Stanislav
Mr. Minority Report
Сообщения: 43258
Зарегистрирован: 19 окт 2005, 16:33
Откуда: Moscow - Richmond - New Wesт - Burnaby

Re: Анекдотов

Сообщение Stanislav »

Ежик в тумане.
(Социальная реклама в Калифорнии)

https://www.anekdot.ru/i/caricatures/no ... 193182.mp4
turtle
Графоман
Сообщения: 5443
Зарегистрирован: 05 фев 2007, 19:05

Re: Анекдотов

Сообщение turtle »

Ой. Вань, гляди-ка, беспилотники
---
Ой. Вань, гляди-ка, беспилотники
И аккурат к Кремлю летят,
А там монтажники-высотники,
На купол лезут из засад.
А тот, что снизу, правда Вань,
Ну прям Димон - такая ж пьянь
Ну нет, ты глянь, нет-нет, ты глянь,
Я — правду, Вань!

Послушай Зин, ты не врубаешься,
У нас по плану все идет,
Над ПВО вон издеваешься,
БПЛА – не самолет.
Его же очень трудно сбить
Стрелять в него и наводить
Их надо было запретить,
И мать итить.

Ой. Вань, гляди, что в Севастополе,
Там нефтебаза вся горит,
И на Тамани, вишь, прохлопали,
И Крымский мост не устоит,
А это ж ведь, ей-богу, Вань,
Родная русская Кубань,
Хотя она Тмутаракань,
И глухомань.

Не место Зина тут иронии,
Тут НАТО, черт его возьми,
А беспилотник из Японии,
Попробуй-ка перехвати,
Искусственный там интеллект,
В нем линзы встроенный эффект,
И понимаешь там аспект,
Боекомплект.

Ой. Вань, гляди, Пригожин жалится,
Мол, нет снарядов и людей,
Стрелков кричит, что фронт развалится,
И мы отхватим там люлей.
В конце квартала — слышь, Иван —
Давай уедем в Казахстан,
А то – возьмем односельчан
И в Магадан.

Уж ты бы лучше помолчала бы,
Не смей мне Вагнера хулить
Меня твои достали жалобы,
Молчи, ведь могут посадить.
Сплотиться мы с тобой должны,
России верные сыны,
Так против козней сатаны,
Защищены.

Ой, Вань, умру от депутатика
Смотри как вертится, нахал.
Он, грит, у нас такая тактика,
И Путин всех переиграл.
Сказал, что встали мы с колен,
На Западе - лишь прах и тлен.
Пока крапива есть и хрен,
Не сдастся в плен.

— Ты, Зин, на грубость нарываешься,
Народ обидеть норовишь!
Тут за день так накувыркаешься...
Придёшь домой — тут ты нудишь!
А может ты иноагент?
А то и вовсе диссидент,
И украинский есть акцент,
Как аргумент!

Алексей С. Железнов
Аватара пользователя
levak
Графоман
Сообщения: 23150
Зарегистрирован: 15 июл 2009, 15:42
Откуда: Москва, Франкфурт, Ричмонд.

Re: Анекдотов

Сообщение levak »

Старые вспомнились.. :lol:

"Эмигранту:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- "Больная печень".
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная."

"В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!""

"В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"
Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет.
А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски."
Аватара пользователя
levak
Графоман
Сообщения: 23150
Зарегистрирован: 15 июл 2009, 15:42
Откуда: Москва, Франкфурт, Ричмонд.

Re: Анекдотов

Сообщение levak »

Люблю старые анекдоты... :lol: :
Диалог между двумя американцами:
— Ах, Россия! Толстой, Достоевский! Загадочная русская душа! Никогда нам не понять психологию этих русских!
— Да что там психологию, я их физиологию понять-то не могу!
— А они, что, не такие же люди как мы?!
— Ты знаешь, иду я вчера по улице, впереди — двое русских, один говорит другому — «Холодно! Надень шапку на хуй, а то уши отморозишь!»
Ответить