Автор сего творения вряд ли когда либо видел лошадей. А если и видел, то со страшного будунища и сквозь разбитый стакан. Итак. Это в полный рост (к сожалению фото мелковато, но общее впечатление составить можно.
Издали полное впечатление, что это гибрид ожиревшей зебры с каким то львом. Но общий вид - это не главное в памятрике! Намного интереснее детали!
В пасти у этого монстра рельса. Почему - загадка. Видимо спонсором постройки выступиши РЖД. Или это Аэрофлот намекает что рельсы все у нас кони сжевали, и вы уж лучше летайте... в общем поле для фантазии.
Хвоста жывотное лишено. Видать, мухи к такому ублюдку и так подлетать близко не будут, так что хвост оказался лишним. Зато, автор предусмотрительно затолкал своему детищу в жопу надежную заглушку. Потому как, если эта тварь жрет рельсы - то что ж у него наружу то вываливается... видимо от этой подлой затычки, вкупе с пожиранием стали, зверушку и разнесло до таких внушительных размеров.
Этот фрагмент проработан автором наиболее тщательно! И пусть он ничего общего с конем не имеет, автор вложил в него всю душу. С кого лепил - не будем гадать. Но явно не с коня.
Вот так то! А вы говорите Церители Церители! Скажите спасибо, что Петра лепил не этот конезаводчик-затейник! источник
Последний раз редактировалось Sheen 15 дек 2007, 18:29, всего редактировалось 1 раз.
Sheen писал(а):Автор сего творения вряд ли когда либо видел лошадей. А если и видел, то со страшного будунища и сквозь разбитый стакан. Итак. Это в полный рост.
Я не исключаю, что Евгения Маренкова похитили именно с целью пересадки органов, - рассказал российский консул Сергей Алифанов . - За прошлый год это уже 27 смерть русских туристов только в одной Анталии!..
"один мущщина купил на рынке джинсы американские. поносил немного, смотрит, у них пояс немного распорот. он его распорол, а там - вши специально зашитые."
I'm in the process of renewing my passport, and still cannot believe this. How is it that Radio Shack has my address and telephone number and knows that I bought a TV. cable from them back in 1997, and yet, the Federal Government is still asking me where I was born and on what date.
For crying out loud, do you guys do this by hand? My birth date you have on my social insurance card, and it is on all the income tax forms I've filed for the past 30 years. It is on my health insurance card, my driver's license, on the last eight bloody passports I've had, on all those stupid customs declaration forms I've had to fill out before being allowed off the planes over the last 30 years, and all those insufferable census forms that are done at election times. Would somebody please take note, once and for all, that my mother's name is Maryann e, my father's name is Robert and I'd be absolutely astounded if that ever changed between now and when I die!
SHIT!
I apologize, Mr. Minister. I'm really pissed off this morning. Between you an' me, I've had enough! You send the application to my house, and then you ask me for my friggin' address. What is going on? You have a gang of Neanderthals working' there! Look at my damn picture. Do I look like Bin Laden? I don't want to dig up Yasser Arafat, for crying out loud. I just want to go and park my butt on a sandy beach. And would someone please tell me, why would you give a shit whether I plan on visiting a farm in the next 15 days? If I ever got the urge to do something weird to a chicken or a goat, believe you me, I'd sure as hell not want to tell anyone!
Well, I have to go now, 'cause I have to go to the other end of the city and get another bloody copy of my birth certificate, to the tune of $60! Would it be so complicated to have all the services in the same spot to assist in the issuance of a new passport the same day?
Nooooo, that'd be too easy and maybe make sense. You'd rather have us running all over the friggin' place like chickens with our heads cut off, then find some asshole to confirm that it's really me on the stupid picture - you know, the one where we're not allowed to smile?! Hey, you know why we can't smile? We're totally pissed off!
Signed - An Irate Canadian Citizen
P.S. Remember what I said above about the picture and getting someone to confirm that it's me? Well, my family has been in this country since 1776 when one of my ancestors took up arms against the Americans. I have served in the military for something over 30 years and have had security clearances up the yin-yang. I was aide de camp to the lieutenant governor of our province for ten years and I have been doing volunteer work for the RCMP for about five years. However, I have to get someone "important" to verify who I am - you know, someone like my doctor WHO WAS BORN AND RAISED IN COMMUNIST CHINA ! ! !
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
ЧТО ЕСТЬ ЧТО
Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
Таджикистан – вырытый в песке пруд, в котором пресноводные таджики разводят сами себя. С Москвой его соединяют две широких реки: Оттударья и Тудадарья.
Пиво "Клинское" – напиток бедных, глупых и тех, кто пьёт, чтобы ссать.
«Жигули» – единственная в мире порода автомобилей, выведенная не для езды, а на мясо.
Чебурашка – мифическое существо, голова которого является всего лишь перепонкой между ушами. Ближайшим родственником Чебурашке приходится пельмень, также обязанный своим рождением скалке.
Любовь – это продолжение дружбы другими средствами.
Берёза – ритуальное растение патриотов. Дает сок, который невозможно забыть.
Хомячок домашний – хитрая ссучившаяся мышь. Прикидывается забавной, селится в квартирах уступающих ей интеллектом людей, подделывает собственные какашки и втирается в доверие вплоть до упоминания ее в завещании.
Кремль – столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.
. - За прошлый год это уже 27 смерть русских туристов только в одной Анталии!..
...
