next($Прикол);

[V&V]

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кин-дза-дза блин, три раза КУ )))

[sergru]

Необычные исследования провели американские ученые — они выявили самый распространенный тип человека на Земле. И по их мнению, это мужчина, китаец, ему 28 лет, он правша, зарабатывает меньше одной тысячи долларов в месяц, у него есть мобильный телефон, но банковским счетом он так и не обзавелся. По мнению исследователей, под описание самого типичного человека попадает около 9 миллионов людей на планете. Однако через 20 лет самым типичным может стать индиец.

Подробнее: http://news.mail.ru/society/5450650/?frommail=1

[CdR]

...
ЯИЦИЛОП.
- Кин-дза-дза блин, три раза КУ )))

В Кин-дза-дза это слово именно так и появилось.

[V&V]

...
В Кин-дза-дза это слово именно так и появилось.

Ну ок, а это как там появилось?

[CdR]

Чё-т товарищ aipiss без шапки.

[mamida]

[Stanislav]

409885 [ 3153 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-03-10 в 08:13
vdinets@lj:
За почти сорок лет занятий зоологией я всякого насмотрелся, но все равно периодически попадается такое...

Ракообразное Cymothoa exigua - паразит рыб. Проникнув рыбе в рот через жабры, онo присасывается к основанию языка и с помощью полых когтей пьет кровь из снабжающих язык кровью сосудов, пока язык не отсохнет. После этого паразит прикрепляется к мышцам языка и заменяет собой отсохший язык, полностью взяв на себя его функции. Рыба, по-видимому, не испытывает от замены своего органа паразитом особых неудобств.

zloradskij: Очевидно, более продвинутая разновидность этого паразита не останавливается в ротовой полости, а доползает до мозга и подменяет его функции.
Xозяева от этого никак не страдают, даже наоборот, нередко достигают высших эшелонов власти.

[Stanislav]

409936 [ 9361 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-03-14 в 10:45
Serch: Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а.

[Marmot]

Дитенок сейчас выдал: день цветного Патрика...

[bazilio]

http://www.youtube.com/watch?v=K83r7Nob9CE

[V&V]

Мистификасьон...

[Algor]

«Громкая премьера iPad 2 едва не затмила другое громкое событие в IT-мире.
Почти одновременно за эппловский таблеткой мир увидел планшетник от украинских разработчиков.
ImPad 2 уверенно обходит конкурентов в киевских магазинах и скоро поступит на российский рынок.»

[youtube]yxNCxo80gp0&feature=player_embedded[/youtube]

[Kiseta]

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с
надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?

Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду, не ржи, а загадывай
желанье, придурок - ЗВЕЗДА упала.

Самые наглые в мире существа - мужчины!!! Откуда вылезли, туда и лезут.
А вы любите потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить
мышь, чтобы страница быстрее загружалась?

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

и ваш самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай,
принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от
телевизора...

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу ...

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато
тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато
красиво!

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б" "Л" "Я". Пока я не соберу
из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда не уйду...

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для
кошек стал вкуснее"?

Надпись в мужском туалете: "Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!"

Прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться...

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
-Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе+

Парень шлёт девушке СМС: - "Абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для
данной операции".

Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на определенную сумму
задают вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по
карманам распихаю!!!???"

Если жена ШОПОГОЛИК ,то муж ГОЛОЖОПИК!

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота

Мнение, как дырка в заднице - "есть у каждого". Но "есть у каждого" не
означает "каждому нужно демонстрировать"

Я злая, и память у меня плохая - могу отомстить, забыть...и снова отомстить....

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Да я не подарок,но и ты не ИМЕНИННИК!!!!

Он: твоё "нечего надеть", уже некуда класть.

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние
буквы не помещались!!!


Каждый раз, выходя из парикмахерской, я мучаюсь одним и тем же
вопросом - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...так и получилось. Толк
вышел, бестолочь осталась

[Vims]

Не верю
http://www.jokeroo.com/bin/player.swf?5f9f_f369

[Kiseta]

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся- мы пьём водку.

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!

Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*"

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...

Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!!

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой

- Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

"Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!

Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс

- Дорогой! подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться...

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете,Продолжайте в том же духе!

Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???

Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!