А давайте байки травить?

[Wind]

Да, так и напишите - "И-д-и на Й-У-Х!".

Тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..у..ня
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
)

[LeeVan]

пришел как-то к приятелям, большим поклонникам творчества Газманова. Ну который пел вприсядку.
Малое дитя ихнее бегает по комнате кругами и орёт без остановки:

маИ мышы маи какунЫ

(мои мысли - мои скакуны.
В оригинале.)

[Victor Okunev]

Уверен, что у каждого есть любимые актеры, спортсмены и прочие знаменитости из когорты celebrities. Мы следим за их творчеством, делимся впечатлениями с друзьями и возможно мечтаем когда-нибудь встретить их в жизни... А случись такое неожиданно - о чем интересно вы бы с ними поговорили? Не задумывались? Какой беседой например вы бы смогли увлечь Тарантино или Барбару Стрейзанд? То-то... Вот над этим я и размышлял стоя в длинющей очереди на американскую таможню в аэропорту Торонто. А в двух шагах от меня томился от духоты удивительный Робин Вильямс...

[Dori]

Историю рассказал приятель.
Как-то отдыхал его друг со своей девушкой в Коктебеле. В ясный солнечный день пришли они на пляж. И вот загарают... На небе ни облачка, жара такая, что лень не только пошевелиться, думать и то – лень. И вдруг слышат истошный вопль ребёнка: «Мама!!!» Народ вокруг вздрагивает: что случилось? На валуне у самого моря сидит очень полная девочка лет 5 – 6-ти. Все успокаиваются – она не тонет. Но не надолго. Через несколько минут крик повторяется, потом снова и снова. Через пятнадцать минут отдыхающие уже готовы либо заткнуть кляпом рот ребёнку, либо найти и придушить беспечную мать. Где же она?!! И тут женщина, до этого неподвижно лежащая под зонтиком, лениво поднимает голову и орёт на весь пляж: «Ну, чё тебе?!!»
... Девочка взмахивает пухлыми ручками и кричит в ответ: «Мама, посмотри, я – чайка, я – чайка!!!»

[AlexanderR]

вот такая история со мной вчера произошла а да) кароче рассказываю)
После работы еду домой. Захожу в автобус и иду садиться на свое любимое
место которое находяться в конце салона, там ряд сидений такой на
возвышение.
вижу сидят там уже два мужика, один очень среднего размера, а вот
второй впечетлял своими размерами, чем то напоминал илью муромца перед
битвой с татарскими захватчиками, задумчивый сцуко такой и огромный
просто ) Ну занимал он самом собой полтора места, а не одно.
Ну я сел на свободное место, через сиденье от этого добра молодца, а
так как я сам не маленьких размеров, то расстояния между нами осталось
ну совсем мало...
И тут на следующей остановке в салон заскакивает какой то тщедушный
господин, с нездоровым блеском в глазах. видит маааленький такой
промежуток между нами и устремляется чтобы там усеться... нормальный
человек как мне кажется ни за что не стал бы туда садиться)) Так вот
этот прыщ уселся между нами и стал угрожающе кряхтеть расталкивать нас
плечами, ногами и рычагами.
Далее происходит следующая картина.
- Мужик харошь уже пихаться, говорю я.
Мужиченка начинает еще активнее достигать своей цели.
- Ууу хобит хватит уже толкаться! - басом произносит богатырь сидящий
через сиденье от меня, а он еще и с бородой был.
Мужик начинает верещать по типу, разъелись тут падлы, козлы, уроды счас
я вас типа убивать буду! Во мне это вызвало легкое недоумение надо
сказать.))) Тут как раз автобус подъезжает к следующий остановке...
Богатырь не выдерживает такого к себе отношения...
произносит фразу "Ну ХоБиТ не обажайся!" и одной рукой хватает его за
шкирку и выкидывает из автобуса в открывшиеся двери!
Мужиченка надо сказть оказался крепким и даже в полете из автобуса
продолжал сыпать ругательствами потом раздался характерный звук,
шлепок, когда тело падает об асфальт.
Двери закрылись автобус поехал дальше... Я в покате... Богатырь
меланхолично положил руки на живот и задумался.
Но это еще не конец)))))
Проезжаем мы значит в полной тишине и
комфорте пару остановок.
Тут я был просто шокирован! В атобус снова заскакивает этот господин!
Весь грязный, помятый в крови, глаза блуждающие, а в руке у него какая
то толи труба железная толи палка! С воплем дикаря, которые сожрали
Кука, он начинает пробиваться сквозь народ к нам, явно с целью
изничтожить Мурумца. Тот наблюдает эту картину совершенно спокойно, у
него даже взгляд не изменился.
При опасном приближение хобита, богатырь жмет на кнопку открывания
дверей, другой хватает того за шкирку и со словами "Какой настырный
полурослик, при открытие дверей снова вышвыривает его из автобуса"
хобит издавая на этот раз еще более дикие вопли летит, как мне
показалось несколько дольше и завывает еще протяжнее))) Двери
закрываются автобус уезжает.
Народ в полном покате!) Я ржу как ненормальный))))) Богатырь так же
спокойно кладет руки на живот и углубляется в созерцание по ходу своей
души))) Занавес )))))

[elena S.]

очереди на американскую таможню в аэропорту Торонто. А в двух шагах от меня томился от духоты удивительный Робин Вильямс...

дочь года 2-3 назад с воплями врывается в спальню, начинает меня трясти в 2 часа ночи!!!!..
была в клубе и ВИДЕЛА Робина Вильямса, он там дал небольшое частное представление, изрядно перепил
Я спросила, открыв один глаз, ну и как он?
со сверкающими от счастья глазами:
- I saw him puking in a hall!!!

[Froggy]

очереди на американскую таможню в аэропорту Торонто. А в двух шагах от меня томился от духоты удивительный Робин Вильямс...

дочь года 2-3 назад с воплями врывается в спальню, начинает меня трясти в 2 часа ночи!!!!..
была в клубе и ВИДЕЛА Робина Вильямса, он там дал небольшое частное представление, изрядно перепил
Я спросила, открыв один глаз, ну и как он?
со сверкающими от счастья глазами:
- I saw him puking in a hall!!!

а вы уверены, что это вы об одном и том же уильямсе. может быть удивительный - это робин, а который тошнился - это все-таки роби?

[julyasha]

Главное действующее лицо Сергей-мой муж, удивительный человек, но по каким-то причинам совершенно не разбирающийся во всякой живности.
Дело было первым летом после нашего приезда в Канаду.

Сережка болтая по телефону и маяча по всей квартире, вышел на балкон. Я что-то готовила, когда с балкона раздался таки просто рев:)( Серж так выражает свои эмоции:)) Юля скорее иди посмотри что это...................
Я выбегаю ничего, что не очень то удивительно, если учесть что Серж кричал на всю улицу, перепугав бедного зверька.
Я вернулась на кухню, через пару минут рев повторился. Смотри кричал Сережка какая странная белка у нее белые пятна сверху на шерсти.
Второй раз я тоже не увидела странную белку, тк видимо она опять перепугалась.
Уходя на кухню я попросили Сержа больше так не кричать. И лишь с третьего призыва, я увидела таки скунса. Он носился по полянке ищя лазейку в заборе, которую и нашел в итоге удачно.
Зато я вдоволь насмотрелась на странную белочку:)

[julyasha]

Jul. 29th, 2007
Поехали мы вчера смотреть фейерверк:)
Потрясающее зрелище началось прямо в скайтрейне. Народа не протолкунться тк выходной и весь город съезжался на фейрверк. Они еще намудрили с поездами. Мы такого еще не видели. Поезд доезжает до определенной станции скажем Джойс, вернее он начинает выезжать по своей стороне, потом переходит навстречную доезжает до Джойса всем объясняют выходить и переходить на другую сторону а сам уезжает за следующей партией народа обратно. По другим рельсам точно так же с другой стороны приходит еще один поезд и загружает народ. ПРоблем с поездами нет они же без машиниста, пихай их как хочешь но мандрадж немного был ехать по встречной на поезде на высоте 2-х этажного дома это экстрим. Утешали себя тем что они знают что делают и за пультом где-нить не сидит свежеиспеченный эмигрант готовый ошибиться в любую минуту.


Стоя в толпе в вагоне слышим с Сержем старушечий голос на руском языке садись деточка. Оборачиваюсь стоит стврушка лет так за 80 хорошо, вся такая русская в косыночке маленькая и предлагает всем садиться. Вокруг молодежь ес-но ни слова по русски. Старушка очень разговорчива и начинает болтать с девушкой канадкой которая отвечает ей на английском. Это был цирк, который наблюдал весь вагон. Мы ухахатывались до слез тк понимали оба языка а народ только английский. Если бы они еще знали что они разговаривали друг с другом очень даже в попад они бы смеялись еще больше. Феномен выглядел таким образом:
Девушка говорит старушке, чтоже вы сами то не садитесь на инглише конечно.
Старушка отвечает, да я не могу у меня ноги, если я сяду я потом не встану уже по русски ес-но.
Девушка- а ноги это да я понимаю.
Старушка чтож это делается сегодня такое, путают народ с этими поездами.
Девушка да бывает такое.
Старушка а какая это сейчас станция
Девушка ответила.
Старушка а когда будет Джойс.
Девушка следующая
Бабушка- ну я как раз на ней и выйду
И все в таком духе, нам вспомнился фильм особенности нацианальной охоты где фин с лесником болтали на разных языках, но после выпитого отлично друг друга понимали.
Больше нас удивило, то что старушка разобралась в ситувции когда мы с Сержем еще не знали даже что такое умудрили с поездами. И что нам нужно будет выходить на джойсе чтобы сменить поезд:)
Компания девушки спрашивает ты говоришь на этом языке, она ответила нет. Но когда они позвали ее имя было Анна.
У меня только одно здравое объяснение этому феномену. Девушка скорее внучка эммигрантов, когда на языке не говорят, но еще что-то понимают. Старушка видимо в молодости училась в инязе, тоже не говорит, но многое понимает. Или это просто вот такое случайное совпадение:)))
А фейерверк был просто замечательный, смотрела с детским восторгом:) И поймала себя на мысли что я простояла все представление с широкой улыбкой блаженства

[Rusty]

Что-то Вильямс ентот, который Роби-н, зачастил. То в аеропорту, то в клубе отвисает. Не нравится мне ето... След. байка наверное будет в духе: "К нам в гости был приглашен Дед Мороз по вызову. Каково же было наше удивление, когда на вопрос, будет ли он пить водку, он снял бороду, достал микрофон и запел голосом Роби Вильямса!"

[elena S.]

очереди на американскую таможню в аэропорту Торонто. А в двух шагах от меня томился от духоты удивительный Робин Вильямс...

дочь года 2-3 назад с воплями врывается в спальню, начинает меня трясти в 2 часа ночи!!!!..
была в клубе и ВИДЕЛА Робина Вильямса, он там дал небольшое частное представление, изрядно перепил
Я спросила, открыв один глаз, ну и как он?
со сверкающими от счастья глазами:
- I saw him puking in a hall!!!

а вы уверены, что это вы об одном и том же уильямсе. может быть удивительный - это робин, а который тошнился - это все-таки роби?

в нашем случае- пожилой хронический алкоголик, стэнд ап комик и, в целом, холивудска звезда
пикча

[Relax]

Грузинская история.

Однажды шел по дороге человек. Смотрит человек, а на дороге лягушка сидит, такая противная зеленая лягушка. Хотел человек пнуть эту лягушку ногой в канаву, как вдруг лягушка и говорит ему человеческим голосом:

- Послушай, человек, не делай этого, лучше возьми меня с собой, не пожалеешь.

Противно было человеку брать эту лягушку руками, но любопытство взяло верх. Завернул человек лягушку в платок, положил в карман и пошел дальше.
Пришел человек домой, дома его встретила жена, дома человека ждал ароматный ужин. Забыл человек совсем про лягушку.
А когда уже совсем вечером, собрался было человек укладываться в постель, вдруг лягушка и говорит ему из кармана:

- Послушай человек, ты совсем забыл про меня, достань из кармана, не пожалеешь.

Удивился человек, достал лягушку из кармана пиджака, смотрит на нее. Обычная противная зеленая лягушка.
Как вдруг лягушка и говорит ему человеческим голосом:

-Ну что ты смотришь на меня, человек, поцелуй меня, не пожалеешь.

Ой как противно стало человеку делать это, но любопытство опять взяло верх, закрыл он глаза и начал целовать лягушку.
И вдруг лягушка превратилась в прекрасную девушку, и в этот самый момент в комнату вошла жена.
Сколько он ей не доказывал, что целовал он противную зеленую лягушку, жена ему не поверила.

Так выпьем же за то, что бы наши жены нам доверяли.

[Rusty]

...У меня только одно здравое объяснение этому феномену...

Обе дамы были сотрудницы Центрального Разведывательного Управления, линвисты, понимающие любой язык и диалект, кроме того они имели при себе навигатор новейшего поколения, который позволял безошибочно определить, в каком направлении движется поезд, а быть может они сами могли менять его направление. Кроме того, старшая сотрудница везла здоровенную пушку в своем чулке, поэтому не могла сесть - пушка ей мешала. Наверняка дамы во время беседы не смотрели друг на друга, для конспирации. А станция Джойс и намерение выйти на ней - не что иное как пароль и отзыв.

[Dori]

Браво, Rusty!

[папа Карло]

а вы уверены, что это вы об одном и том же уильямсе. может быть удивительный - это робин, а который тошнился - это все-таки роби?

тот который комедиан реально алкоголик и много раз через рехаб проходил....