дядя Вова писал(а):« Женщина тоже мечтает о том, как разнообразить свою жизнь. В своих мечтах она не уступает мужчинам.
Zelda looked at the chimney sweep. Her father, the vicar…(Stops reading and thinks.) The vicar?(Continues reading) …wouldn’t be home for hours. Her loins were burning. She threw caution to the wind and reached out and grabbed his…(Out loud.) Whoa! (Reads on in silence.) Whoa-ho-ho-ho! This is a dirty book! (Continues to read.)
- Hey Rach, do you smell smoke?
- Uh-huh, I get it, smoke, chimney, chimney sweep, very funny, ha-ha.
- No-no-no, I’m serious. You don’t smell it? Something’s on fire.
- Well no, I don’t smell anything.
- Oh, y’know what? It’s probably just your burnin’ loins.
дядя Вова писал(а):« Женщина тоже мечтает о том, как разнообразить свою жизнь. В своих мечтах она не уступает мужчинам.
Zelda looked at the chimney sweep. Her father, the vicar…(Stops reading and thinks.) The vicar?(Continues reading) …wouldn’t be home for hours. Her loins were burning. She threw caution to the wind and reached out and grabbed his…(Out loud.) Whoa! (Reads on in silence.) Whoa-ho-ho-ho! This is a dirty book! (Continues to read.)
- Hey Rach, do you smell smoke?
- Uh-huh, I get it, smoke, chimney, chimney sweep, very funny, ha-ha.
- No-no-no, I’m serious. You don’t smell it? Something’s on fire.
- Well no, I don’t smell anything.
- Oh, y’know what? It’s probably just your burnin’ loins.
Rachel: (sarcastically) Yeah. Look Joey, it’s enough all right?! You keep making these stupid jokes and this sleazy innuendoes and it’s—I’m not—it’s just not funny anymore!
Joey: All right, I’m sorry. Rach I—Rach I’m sorry. Okay? I’m sorry! Maybe I can make up for it by, taking you roughly in the barn. (Giggles.)
Rachel: All right! Y’know what? That’s it! You wanna do it?! Let’s do it!
Joey: Huh?
Rachel: (starting to move closer to him) That’s right, I wanna do it with you! I’ve been trying to fight it, but you just said all the right things.
Joey: (nervously backing away) I-I-I-I did? (He puts a stool in front of her.)
Rachel: (moves the stool out of the way) Yeah! Ohh, I’ve been waitin’ so long to get on that body!
Joey: This body? (He backs into the kitchen.)
Rachel: Yeah that’s right! Come on Joey; sex me up!
Joey: Hey-hey, you’re startin’ to sound like the butcher’s wife there in-in chapter seven.
Rachel: Oh, come on now, don’t keep me waiting. Get those clothes off! But, I would keep that helmet on because you’re in for a rough ride! (He backs into the door.)
Joey: I don’t want to, I’m scared.
(Rachel walks away, pleased with her self.)
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В
прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в
итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
nonn писал(а):это какая то методичка для психотерапевта, с ответом для каждого случая в группе аннонимные извращенцы
сама удивляюсь. может еще часть 3 будет
это какой то всемирный баян, который все друг у друга копируют: Results 1 - 10 of about 1,080 for Внутренний голос: Вопрос о психотравме
первые упоминания о нем, кстати встречаются еще в 2006 году.
мифологическая
Возвращаясь к себе на Ланку, петя увидел по дороге прекрасную деву, дочь некоего царственного отшельника, и взял ее насильно на свою колесницу, и заставил следовать за собою. Затем всякий раз, когда встречалась ему на пути красивая девушка, он стремился похитить ее у ее родных и забрать с собой на Ланку. Так он похитил многих женщин — дочерей небожителей и асуров, ракшасов и якшей, нагов, киннаров и смертных. Внутренний голос: Вишну убивает еще одного демона. голова разваливается на 7 кусков . паша, хелп
elena S. писал(а):мифологическая
Возвращаясь к себе на Ланку, петя увидел по дороге прекрасную деву, дочь некоего царственного отшельника, и взял ее насильно на свою колесницу, и заставил следовать за собою. Затем всякий раз, когда встречалась ему на пути красивая девушка, он стремился похитить ее у ее родных и забрать с собой на Ланку. Так он похитил многих женщин — дочерей небожителей и асуров, ракшасов и якшей, нагов, киннаров и смертных. Внутренний голос: Вишну убивает еще одного демона. голова разваливается на 7 кусков . паша, хелп
чего то внутренний голос в этот раз не так желчно язвителен, как обычно.
надо было что-нибудь про объевшись мухоморов или про Вупи Голдберг.
дядя Bольдемар, ты уже второй раз" бросаешься под поезд", пытаясь перевести стрелки с мужских фантазий на женские..
Однажды крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Слушай, а давай мы с тобой митинг устроим!
- А это как?
- Ну я залезу на бочку и буду речи толкать, а ты будешь народом, понятно?
- Ну давай.
Залез Гена на бочку и стал речь толкать. Через некоторое время ему попадает кирпич в голову и он падает с бочки. Встает и спрашивает у Чебурашки:
- Кто кинул?
- А из толпы кто-то.
Историю подносют нам с фасада,
Но самый цирк, что смысел-то - снутри.
Короче говоря, Шехерезада,
Жила с одним Салтаном года три.
Раскопки подтвердили, что Салтаны
По фазе завсегда имеют сдвиг.
У этого тупого басурмана
На сказки был садистский прямо бзик.
...
Чтоб с им крепить взаимопониманье
И дружбу, наш Центральный Комитет
Шехерезаде выкатил заданье:
Войти с им в связь. Конкретно. Тет а тет!
И вот она, забыв детей и мужа,
Забыв могучий русский наш язык,
Уходит в резиденты и к тому же
Нейтрализует этот самый бзик.
Разведав все интимные нюансы,
Она пошла с им на прямой контакт -
Вплоть до того, что ела ананасы
И рябчиков печальной лютне в такт...
...
Она заговорит - и не до сабли -
Ведь он уже в гареме не один -
Он сам, а с ним, блин, цельная ансамбля -
Али-Баба, Синдбад и Аладдин.
Куды там с грыжей вашей Мате Хари...
Секретность сняли только в наши дни.
Арина Родионовна. Слыхали?
Так вот: Шехерезада - псевдоним!
Потом ее с Востока отозвали.
В родной колхоз вернулася она,
И там на воспитанье ей отдали
Курчавого такого пацана -
А.С.Пушкин без уныния и лени
Освоил русский только лишь за то,
Что им потом нам мозги пудрил Ленин,
А не какой-нибудь там конь в пальто.
Салтан в расстройстве пропил состоянье,
Гарем, дворцы, верблюдов и ослов,
Зато с тех пор Росейское влиянье
Настоко на востоке возросло!
(внутренний голос) И кажного такое ожидает,
Кто сдуру саблей моду взял махать,
А кто детишкам сказки сочиняет,
Тому на эту саблю начихать.
(с)
elena S. писал(а):дядя Bольдемар, ты уже второй раз" бросаешься под поезд", пытаясь перевести стрелки с мужских фантазий на женские..
Однажды крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Слушай, а давай мы с тобой митинг устроим!
- А это как?
- Ну я залезу на бочку и буду речи толкать, а ты будешь народом, понятно?
- Ну давай.
Залез Гена на бочку и стал речь толкать. Через некоторое время ему попадает кирпич в голову и он падает с бочки. Встает и спрашивает у Чебурашки:
- Кто кинул?
- А из толпы кто-то.
раскидалась кирпичами по крокодилам, я то знаю какой Шапокляк кидается...и вообще кирпичей не хватит - крокодолов то у нас много
....Сражаться с таким крокодилом обычному человеку довольно трудно, поскольку его естественной защиты не хватает, а выставить навстречу аналогичное животное он, как правило, не может. Поэтому схватка кончается, как правило, бесславным поражением, после которого соответствующее тело долго болеет, а человек с трудом восстанавливает свою энергетику в целом; умные люди в таких случаях предпочитают не связываться, а бросить крокодилу кусок - но, к сожалению, он не всегда им ограничивается, и иногда возможны отчаянные конфликты.... http://www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/podvodny2.html
