Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Свежий прикол
Правила форума
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами данного форума
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами данного форума
-
Stanislav
- Mr. Minority Report
- Сообщения: 45498
- Зарегистрирован: 19 окт 2005, 16:33
- Откуда: Moscow - Richmond - New Wesт - Burnaby - PoCo
-
Stanislav
- Mr. Minority Report
- Сообщения: 45498
- Зарегистрирован: 19 окт 2005, 16:33
- Откуда: Moscow - Richmond - New Wesт - Burnaby - PoCo
Леонид Каганов, Алексей Янг
Опубликовано в газете "Книжное обозрение" (5 февраля 2007).
В рамках проекта "Рамблер" выходит замечательная книга. Правда, прочитав название "Интернет - это просто", можно решить, что это одно из унылых серийных изданий учебно-справочного типа. Так вот, не унылая и не похожая на другие. Книгу написали два очень интересных человека - писатель Леонид Каганов и известный сетевой человек Алексей Янг. В результате получилось смешно, но, что удивительно для таких книг, очень практически полезно. Не только для желающего разделить юмор авторов, но и для скучноватого посетителя Сети, потому что дело не только в практических советах, а в борьбе с глупостью и мифами, которые у многих вызывает Интернет.
Краткий разговорник получателя спама
Я наследник принца Нигерии, миллиардер, мой единственная проблема - не могу обналичить деньги. Я нашол вас в интернете и решил обратиться с просьбой, немогу ли я перечислить на вашу кредитную карточку пару миллионов за скромное мне вознаграждение? - Я чернокожий хакер из интернет-кафе Нигерии, мы хотим вступить с вами в беседу с целью начать вытягивать деньги на разные предварительные расходы по подготовке банковских документов. Нам регулярно удается развести на деньги жадных европейцев, полагающих, что негры - тупые.
Вам, участнику PayPal пришло сообщение от пользователя magic! Чтобы прочесть его, пройдите по ссылке: http://www.paypal.com/mess/ - Хотим украсть ваши деньги из кошелька PayPal. Пожалуйста пройдите по ссылке на наш сайт с дизайном как у PayPal, и введите пароль в привычном месте.
Геннадий! Помнишь, ты просил меня принести тебе полотенце? Вот то самое полотенце, которое ты сам просил меня принести тебе по самым низким ценам от ведущих мировых производителей полотенец, держи ссылку: - Хоть ты не Геннадий, но вдруг дико любопытен до чужих разговоров и писем? Другого способа заманить тебя на наш сайт по продаже ерунды мы не придумали.
Я когда-то тоже не верил в заработок! Но с помощью уникальной системы мега-казино стал зарабатывал более 10000$ в месяц! - Мне сказали, что если я приведу двадцать человек, то заработаю 10000$. Я уплатил первый взнос и рассылаю спам уже который месяц, но почему-то ни одного желающего!
Чтобы отписаться от рассылок, пошли SMS на короткий номер: - Мы завели номер и собираем с вас по доллару за каждое SMS.
Срочно продаем таможенный конфискат сотовых телефонов! Любые модели по цене в 50 раз меньше обычной! Очень срочно! - Наша главная задача - уговорить вас сделать предоплату. Потом вы будете ждать, когда придет бандероль. Потом - всю жизнь обижаться на воров-почтальонов.
Привет! Как дела? Я обещала тебе фотку - глянь по ссылке в мой фотоальбом: - Я надеюсь, что вы читаете почту не почтовой программой, а на почтовом интернет-сайте - специальный скрипт по ссылке поможет мне получить доступ к вашим данным, пока вы залогинены.
Мы заметили, что ваш сайт трудно найти в поисковиках. Предлагаем эффективную раскрутку недорого. - Учусь в школе. Люблю сидеть в интернете. Мечтаю заработать денег.
Внимание, это не спам! - Это СПАМИЩЕ!
Пожалуйста дочитайте письмо до конца!- Наш спам все удаляют не читая, может хоть эта просьба поможет?
Ваш адрес взят из открытых источников. - Легальных баз адресов для спама не существует, но вдруг эта фраза смягчит ваш гнев и вы не станете жаловаться?
Чтобы отписаться от нашей рассылки зайдите по ссылке: - Отметьтесь пожалуйста, нам важно знать, кто внимательно читает спам - базы "проверенных адресов" ценятся выше.
Рассылка произведена в соответствии со статьей Закона... - В законах не существует статей, разрешающих спам. Но вдруг эта фраза вас успокоит и вы передумаете жаловаться?
Талковый словарег
Представляем вашему вниманию словарь современного разговорного языка, распространенного в местах широкого общения - чатах, форумах, дневниковых комментариях.
Аффтар выпей йаду! Аффтар, убей сибя апстену! - Сударь, позволю себе заметить, что я столь раздосадован вашим неудачным выступлением, что не желал бы впредь услышать от вас его подобие!
Аффтар жжот! Аффтар, песши есчо! - Милостливый государь, позвольте поблагодарить за столь ценное выступление, оно весьма мне пришлось по душе!
Ахтунг! - Дамы и господа, минуточку внимания! Должен вас предупредить о нетрадиционной ориентации данного выступающего!
Ацтой - см. "Фтопку", "Некошерно", "Низачот"
Аццкий отжыг - см. "Аффтар жжот!"
Боян - Вы, сударь, похоже, слегка выпали из светской жизни: информация, которую вы столь увлеченно здесь обнародовали, уж давно не является новостью ни для кого из присутствующих.
В Бабруйск, жывотнайе! - Осмелюсь заметить, сударь, что с подобным поведением, высказываниями и взглядами на жизнь вам не место в высшем свете.
В танке - Отдельные присутствующие господа, умом неспешные либо в предмете не сведущие. ("Поясняю для тех, кто в танке: мама Костика жива-здорова, имелась в виду сгоревшая деталь компьютера.")
Валялсо - см. "Ржунимагу", "Испацтула".
Вкурить - Изучить важную информацию самым внимательным образом, стараясь запомнить на всю жизнь. ("Документацию по РНР распечатай и вкури!")
Вмемориз! - Позвольте от всей души поблагодарить вас за эту интересную, увлекательную и полезную информацию. Спешу заверить, что она по праву займет достойное место в моей личной коллекции избранных ссылок.
Гламурно - Весьма уютно и мило!
Готишно - Весьма необычно и пикантно!
Дайте две! - см. Аффтар жжот.
Жесть, жесткач, жозенько - Я столь потрясен цинизмом и жестокостью, что испытываю даже, пожалуй, некоторое уважение.
Жжош, отжыг - Браво, сударь, вы сегодня поистине блистательны!
Занавес - На том и закончилась сия потрясающая история. Ну каково, а?
Зачот! - см. "Аффтар жжот!"
Испацтула - Продолжаю писать, временно находясь под предметом мебелировки, где единомоментно очутился в связи с потерей координации и непроизвольными конвульсиями тела от дичайшего смеха, вызванного увиденным на экране секунду назад. См. также: "валялсо".
Камент - Отзыв, оставленный по прочтении заметки в дневнике или форуме. "Написал вечером, что отдам на халяву старый зонтик, - утром уже 240 каментов!"
Каталишно - см. "Кошерно".
КГ/AM - Креатив плох, автор плох.
Киса ты абиделсо? - О, мой нежный ранимый инфант (в чем я ничуть не сомневаюсь, ибо подобные речи достойны лишь очень юного и ранимого человека), не хнычь пожалуйста и не надувай губки, мне право же смешно, что мои речи лишили твою робкую душу покоя.
Кисакуку! Киса ты скакова горада? - Милая барышня (в чем я ничуть не сомневаюсь, ибо подобные речи достойны лишь юной барышни, впервые выходящей в свет), я обещаю относиться к вашим дальнейшим капризам с истинно гусарским пониманием и благородством, валяйте, продолжайте в том же духе.
Кошерно - Одобряю и рекомендую.
Криатифф - Дневниковая заметка, художественный коллаж или иной результат, созданный творческим трудом.
Кросафчег - Ах боже мой, сколь вы блистательны!
Ку - см. Превед!
Кульно - Мне нравится, господа, мне нравится!
Лытдыбр - Дневник или отдельный пост, огорчающий своей неоригинальностью или пустяковой сиюминутностью.
Многабукав - Да простит меня милостивый государь, но я не чувствую в себе готовности внимательно изучать столь обширные тексты, да и не вижу в том проку. Полагаю, вы не обидитесь, если я от имени всех присутствующих попрошу вас впредь не занимать наше драгоценное внимание текстами столь неприличной длины (см. также "Ни-асилил").
Морозиш - Вы, сударь мой, излагаете нелепость за нелепостью.
Некошерно - Вопреки обманчивому впечатлению, по сути своей противоречит высоким идеалам, а потому использоваться не должно.
Ниасилил - Похоже, я не оправдал ваших ожиданий, милостивый государь, ибо, как ни старался, мне не удалось вдумчиво изучить столь любезно предоставленную вами информацию. Возможные причины: патамушта стихи или просто многабукв.
Низачот! - см. "Аффтар выпей йаду!"
Нипадеццки - Во всей своей полноте.
Пейсатель - Этот, не при дамах будет сказано, бесталанный писателишко.
Плакалъ - Дамы и господа, у меня нет слов, лишь слезы умиления! См. также "Испацтула", "Валялсо".
Превед медвед - Единственное в мире выражение, кристально чистое от примесей какой-либо смысловой или эмоциональной нагрузки. "Превед медвед" по смыслу не значит абсолютно ничего и никак не переводится, поэтому может использоваться в любой ситуации сколь угодно часто.
Превед! - Кхе-кхе. Дамы и господа, а вот и я!
Решпект и уважуха - Позвольте выразить вам свое глубочайшее почтение!
Ржунимагу - см. "Плакалъ", "Испацтула".
Слиф защщитан - Я полагаю, сударь, что после этих ваших слов все, следившие за ходом нашей беседы, окончательно уверились в полной вашей несостоятельности!
ТруЪ - Воистину!
Ужос - Боже, какой кошмар!
Улыбнуло - Изучение вашей информации слегка подняло мое настроение.
Учи албанский (учи матчасть) - Ваша, сударь, на удивление низкая компетенция в области языкознания и прочих фундаментальных наук требует серьезного и длительного совершенствования.
Ушол - 1) Дамы и господа, с вашего позволения, я вас на сегодня покину, если что важное - пишите письма. Прошу простить, и так засиделся - меня ждут дела и хлопоты, или сон, которого уже осталось совсем чуть. 2) Дамы и господа, вы недвусмысленно дали мне понять, что мое присутствие начало вас тяготить, я уже вполне сообщил все, что хотел сказал, и теперь мне остается лишь поскорее уйти во избежание скандала, но вам советую подумать над моими словами.
Ф дисятке (ф сотне) - Дамы и господа, я рад, что волею судеб мне посчастливилось прочесть эту дневниковую заметку одним из первых, пусть даже не самым первым, но полюбому я в числе первых десяти (сотни) читателей, о чем спешу оставить запись.
Фигассе! - Дамы и господа, моему удивлению нет границ!
Фотожаба - Уймите восторги, дамы и господа, где ваши глаза? Вглядитесь: не смотря на кажущуюся подлинность, снимок сей вне всяких сомнений является искусной подделкой с применением программы "Фотошоп". Такое мог бы сделать любой скольнибудь смышленый человек, не говоря уже о вашем покорном слуге.
Фтему - Поистине это выступление превосходно соответствует настроению момента!
Фтопку! - Милостивый государь, осмелюсь заметить, что информация, которую вы столь убежденно предлагаете, совершенно того не заслуживает.
Фтыкать - Сосредотачивать внимание, (напр.: "от скуки третий час фтыкаю в телек", "вебкама не пашет, фтыкаю в инструкцию", "абалденный креатифф, фсем фтыкатъ!")
Чмоки (женск.) - Всех целую, всем привет! (см. "Превед", "Ушол")
Ъ - О, мои эмоции столь сильны, что я временно потерял дар речи! (см. также "плакалъ", "труЪ")
Ыыы - Пожалуй, ваша информация действительно ценна или занимательна, но, честно говоря, у меня нет сил сейчас выразить восторг должным образом.
Эта пять! Пять баллов! - см. "Зачот!"
+1 - Существует множество пониманий камента "+1", например "когда будет проведено голосование по данной проблеме, учтите, что я полностью согласен с высказанным мнением". Или: "можете начинать кидать в меня помидорами, но я тоже отношу себя к приверженцам точки зрения, так блестяще сформулированной человеком, выступившим здесь до меня". Но все эти переводы не точные. Наиболее точным является такой перевод: "о, опередил, однако!"
Опубликовано в газете "Книжное обозрение" (5 февраля 2007).
В рамках проекта "Рамблер" выходит замечательная книга. Правда, прочитав название "Интернет - это просто", можно решить, что это одно из унылых серийных изданий учебно-справочного типа. Так вот, не унылая и не похожая на другие. Книгу написали два очень интересных человека - писатель Леонид Каганов и известный сетевой человек Алексей Янг. В результате получилось смешно, но, что удивительно для таких книг, очень практически полезно. Не только для желающего разделить юмор авторов, но и для скучноватого посетителя Сети, потому что дело не только в практических советах, а в борьбе с глупостью и мифами, которые у многих вызывает Интернет.
Краткий разговорник получателя спама
Я наследник принца Нигерии, миллиардер, мой единственная проблема - не могу обналичить деньги. Я нашол вас в интернете и решил обратиться с просьбой, немогу ли я перечислить на вашу кредитную карточку пару миллионов за скромное мне вознаграждение? - Я чернокожий хакер из интернет-кафе Нигерии, мы хотим вступить с вами в беседу с целью начать вытягивать деньги на разные предварительные расходы по подготовке банковских документов. Нам регулярно удается развести на деньги жадных европейцев, полагающих, что негры - тупые.
Вам, участнику PayPal пришло сообщение от пользователя magic! Чтобы прочесть его, пройдите по ссылке: http://www.paypal.com/mess/ - Хотим украсть ваши деньги из кошелька PayPal. Пожалуйста пройдите по ссылке на наш сайт с дизайном как у PayPal, и введите пароль в привычном месте.
Геннадий! Помнишь, ты просил меня принести тебе полотенце? Вот то самое полотенце, которое ты сам просил меня принести тебе по самым низким ценам от ведущих мировых производителей полотенец, держи ссылку: - Хоть ты не Геннадий, но вдруг дико любопытен до чужих разговоров и писем? Другого способа заманить тебя на наш сайт по продаже ерунды мы не придумали.
Я когда-то тоже не верил в заработок! Но с помощью уникальной системы мега-казино стал зарабатывал более 10000$ в месяц! - Мне сказали, что если я приведу двадцать человек, то заработаю 10000$. Я уплатил первый взнос и рассылаю спам уже который месяц, но почему-то ни одного желающего!
Чтобы отписаться от рассылок, пошли SMS на короткий номер: - Мы завели номер и собираем с вас по доллару за каждое SMS.
Срочно продаем таможенный конфискат сотовых телефонов! Любые модели по цене в 50 раз меньше обычной! Очень срочно! - Наша главная задача - уговорить вас сделать предоплату. Потом вы будете ждать, когда придет бандероль. Потом - всю жизнь обижаться на воров-почтальонов.
Привет! Как дела? Я обещала тебе фотку - глянь по ссылке в мой фотоальбом: - Я надеюсь, что вы читаете почту не почтовой программой, а на почтовом интернет-сайте - специальный скрипт по ссылке поможет мне получить доступ к вашим данным, пока вы залогинены.
Мы заметили, что ваш сайт трудно найти в поисковиках. Предлагаем эффективную раскрутку недорого. - Учусь в школе. Люблю сидеть в интернете. Мечтаю заработать денег.
Внимание, это не спам! - Это СПАМИЩЕ!
Пожалуйста дочитайте письмо до конца!- Наш спам все удаляют не читая, может хоть эта просьба поможет?
Ваш адрес взят из открытых источников. - Легальных баз адресов для спама не существует, но вдруг эта фраза смягчит ваш гнев и вы не станете жаловаться?
Чтобы отписаться от нашей рассылки зайдите по ссылке: - Отметьтесь пожалуйста, нам важно знать, кто внимательно читает спам - базы "проверенных адресов" ценятся выше.
Рассылка произведена в соответствии со статьей Закона... - В законах не существует статей, разрешающих спам. Но вдруг эта фраза вас успокоит и вы передумаете жаловаться?
Талковый словарег
Представляем вашему вниманию словарь современного разговорного языка, распространенного в местах широкого общения - чатах, форумах, дневниковых комментариях.
Аффтар выпей йаду! Аффтар, убей сибя апстену! - Сударь, позволю себе заметить, что я столь раздосадован вашим неудачным выступлением, что не желал бы впредь услышать от вас его подобие!
Аффтар жжот! Аффтар, песши есчо! - Милостливый государь, позвольте поблагодарить за столь ценное выступление, оно весьма мне пришлось по душе!
Ахтунг! - Дамы и господа, минуточку внимания! Должен вас предупредить о нетрадиционной ориентации данного выступающего!
Ацтой - см. "Фтопку", "Некошерно", "Низачот"
Аццкий отжыг - см. "Аффтар жжот!"
Боян - Вы, сударь, похоже, слегка выпали из светской жизни: информация, которую вы столь увлеченно здесь обнародовали, уж давно не является новостью ни для кого из присутствующих.
В Бабруйск, жывотнайе! - Осмелюсь заметить, сударь, что с подобным поведением, высказываниями и взглядами на жизнь вам не место в высшем свете.
В танке - Отдельные присутствующие господа, умом неспешные либо в предмете не сведущие. ("Поясняю для тех, кто в танке: мама Костика жива-здорова, имелась в виду сгоревшая деталь компьютера.")
Валялсо - см. "Ржунимагу", "Испацтула".
Вкурить - Изучить важную информацию самым внимательным образом, стараясь запомнить на всю жизнь. ("Документацию по РНР распечатай и вкури!")
Вмемориз! - Позвольте от всей души поблагодарить вас за эту интересную, увлекательную и полезную информацию. Спешу заверить, что она по праву займет достойное место в моей личной коллекции избранных ссылок.
Гламурно - Весьма уютно и мило!
Готишно - Весьма необычно и пикантно!
Дайте две! - см. Аффтар жжот.
Жесть, жесткач, жозенько - Я столь потрясен цинизмом и жестокостью, что испытываю даже, пожалуй, некоторое уважение.
Жжош, отжыг - Браво, сударь, вы сегодня поистине блистательны!
Занавес - На том и закончилась сия потрясающая история. Ну каково, а?
Зачот! - см. "Аффтар жжот!"
Испацтула - Продолжаю писать, временно находясь под предметом мебелировки, где единомоментно очутился в связи с потерей координации и непроизвольными конвульсиями тела от дичайшего смеха, вызванного увиденным на экране секунду назад. См. также: "валялсо".
Камент - Отзыв, оставленный по прочтении заметки в дневнике или форуме. "Написал вечером, что отдам на халяву старый зонтик, - утром уже 240 каментов!"
Каталишно - см. "Кошерно".
КГ/AM - Креатив плох, автор плох.
Киса ты абиделсо? - О, мой нежный ранимый инфант (в чем я ничуть не сомневаюсь, ибо подобные речи достойны лишь очень юного и ранимого человека), не хнычь пожалуйста и не надувай губки, мне право же смешно, что мои речи лишили твою робкую душу покоя.
Кисакуку! Киса ты скакова горада? - Милая барышня (в чем я ничуть не сомневаюсь, ибо подобные речи достойны лишь юной барышни, впервые выходящей в свет), я обещаю относиться к вашим дальнейшим капризам с истинно гусарским пониманием и благородством, валяйте, продолжайте в том же духе.
Кошерно - Одобряю и рекомендую.
Криатифф - Дневниковая заметка, художественный коллаж или иной результат, созданный творческим трудом.
Кросафчег - Ах боже мой, сколь вы блистательны!
Ку - см. Превед!
Кульно - Мне нравится, господа, мне нравится!
Лытдыбр - Дневник или отдельный пост, огорчающий своей неоригинальностью или пустяковой сиюминутностью.
Многабукав - Да простит меня милостивый государь, но я не чувствую в себе готовности внимательно изучать столь обширные тексты, да и не вижу в том проку. Полагаю, вы не обидитесь, если я от имени всех присутствующих попрошу вас впредь не занимать наше драгоценное внимание текстами столь неприличной длины (см. также "Ни-асилил").
Морозиш - Вы, сударь мой, излагаете нелепость за нелепостью.
Некошерно - Вопреки обманчивому впечатлению, по сути своей противоречит высоким идеалам, а потому использоваться не должно.
Ниасилил - Похоже, я не оправдал ваших ожиданий, милостивый государь, ибо, как ни старался, мне не удалось вдумчиво изучить столь любезно предоставленную вами информацию. Возможные причины: патамушта стихи или просто многабукв.
Низачот! - см. "Аффтар выпей йаду!"
Нипадеццки - Во всей своей полноте.
Пейсатель - Этот, не при дамах будет сказано, бесталанный писателишко.
Плакалъ - Дамы и господа, у меня нет слов, лишь слезы умиления! См. также "Испацтула", "Валялсо".
Превед медвед - Единственное в мире выражение, кристально чистое от примесей какой-либо смысловой или эмоциональной нагрузки. "Превед медвед" по смыслу не значит абсолютно ничего и никак не переводится, поэтому может использоваться в любой ситуации сколь угодно часто.
Превед! - Кхе-кхе. Дамы и господа, а вот и я!
Решпект и уважуха - Позвольте выразить вам свое глубочайшее почтение!
Ржунимагу - см. "Плакалъ", "Испацтула".
Слиф защщитан - Я полагаю, сударь, что после этих ваших слов все, следившие за ходом нашей беседы, окончательно уверились в полной вашей несостоятельности!
ТруЪ - Воистину!
Ужос - Боже, какой кошмар!
Улыбнуло - Изучение вашей информации слегка подняло мое настроение.
Учи албанский (учи матчасть) - Ваша, сударь, на удивление низкая компетенция в области языкознания и прочих фундаментальных наук требует серьезного и длительного совершенствования.
Ушол - 1) Дамы и господа, с вашего позволения, я вас на сегодня покину, если что важное - пишите письма. Прошу простить, и так засиделся - меня ждут дела и хлопоты, или сон, которого уже осталось совсем чуть. 2) Дамы и господа, вы недвусмысленно дали мне понять, что мое присутствие начало вас тяготить, я уже вполне сообщил все, что хотел сказал, и теперь мне остается лишь поскорее уйти во избежание скандала, но вам советую подумать над моими словами.
Ф дисятке (ф сотне) - Дамы и господа, я рад, что волею судеб мне посчастливилось прочесть эту дневниковую заметку одним из первых, пусть даже не самым первым, но полюбому я в числе первых десяти (сотни) читателей, о чем спешу оставить запись.
Фигассе! - Дамы и господа, моему удивлению нет границ!
Фотожаба - Уймите восторги, дамы и господа, где ваши глаза? Вглядитесь: не смотря на кажущуюся подлинность, снимок сей вне всяких сомнений является искусной подделкой с применением программы "Фотошоп". Такое мог бы сделать любой скольнибудь смышленый человек, не говоря уже о вашем покорном слуге.
Фтему - Поистине это выступление превосходно соответствует настроению момента!
Фтопку! - Милостивый государь, осмелюсь заметить, что информация, которую вы столь убежденно предлагаете, совершенно того не заслуживает.
Фтыкать - Сосредотачивать внимание, (напр.: "от скуки третий час фтыкаю в телек", "вебкама не пашет, фтыкаю в инструкцию", "абалденный креатифф, фсем фтыкатъ!")
Чмоки (женск.) - Всех целую, всем привет! (см. "Превед", "Ушол")
Ъ - О, мои эмоции столь сильны, что я временно потерял дар речи! (см. также "плакалъ", "труЪ")
Ыыы - Пожалуй, ваша информация действительно ценна или занимательна, но, честно говоря, у меня нет сил сейчас выразить восторг должным образом.
Эта пять! Пять баллов! - см. "Зачот!"
+1 - Существует множество пониманий камента "+1", например "когда будет проведено голосование по данной проблеме, учтите, что я полностью согласен с высказанным мнением". Или: "можете начинать кидать в меня помидорами, но я тоже отношу себя к приверженцам точки зрения, так блестяще сформулированной человеком, выступившим здесь до меня". Но все эти переводы не точные. Наиболее точным является такой перевод: "о, опередил, однако!"
-
Dori
- Графоман
- Сообщения: 9173
- Зарегистрирован: 30 дек 2005, 00:28
-
Dori
- Графоман
- Сообщения: 9173
- Зарегистрирован: 30 дек 2005, 00:28
Рекламные однострочки
На перекрестке сука потерялась… Тел. 808-79-4719348.
С двумя детьми, но полон оптимизма. Тел. 338-034-834.111
Продам «Москвич», хоть это нереально. Тел. 389-54-1205.
Директор со своим автомобилем. Тел. 923-73-45-662.
Для мух убийства липкая бумага. Тел. 480-849-447.
В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша. Тел. 95-95-89-05-75.
Владею в совершенстве садо-мазо. Тел. 23834-84-23.
Полёты в космос. Дорого. Главкосмос. Тел. 783-95-723.
Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва. Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.
Развал-схожденье тем, кто понимает. Тел. 480-488-72-66.
Играючи на пианино. Рубль этаж. Тел. 121-804-234.
Стал недействительным утерянный мой паспорт… Тел. 480-849-447.
Закончен суд, и мы открылись снова! Тел. 6534-9120-01072-6.
Продам завод без признаков банкротства. Тел. 923-73-45-662.
Мы окунем вас в мир гипсокартона! Тел. 123-45-67-89-58-56.
Конец проблем проблемных предприятий! Тел. 74920-2-8475538.
Смешно сказать, но потерялся сторож. Тел. 038-46-45554.
Колдун из Камышлова снимет порчу. Тел. 692-456-000.
Муку и сахар целыми мешками! Тел. 543-345-20478.
Реклама на щите иль под щитом. Тел. 203-80-238-082.
На этом месте быть могла реклама. Тел. 4-5-7567-8647-625.
Задаром черепаха. Перевертыш. Тел. 923-73-45-662.
Протез ноги. С пробегом по России. Тел. 0-9-876543.
Работа стоя, сутки через трое. Тел. 44-579-357.
Так похороним — будете покойны! Тел. 13-13-472-47.
Сценарии для пьянок и дебошей. Тел. 693-56-701.
Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода. Тел. 03245-5768.
Была машина, а теперь — запчасти. Тел. 408-566-625.
В салоне к дому подвозившей мя машины
Я важные для мя оставил документы.
Звоните мя и спрашивайте мя. Тел. 83028665454.
На ваши оргии да на моей «Газели»! Тел. 04824.
Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых! Тел. 99084082348-784.
Продам все овощи с овощебазы. Ночью. Тел. 987-65-401-8.
Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме). Тел. 602-783-65-54.
О, как внезапно кончится запой! Тел. 378-15-53-182.
Вы молоды, удачливы. Убил бы. Тел. 5623579.
На перекрестке сука потерялась… Тел. 808-79-4719348.
С двумя детьми, но полон оптимизма. Тел. 338-034-834.111
Продам «Москвич», хоть это нереально. Тел. 389-54-1205.
Директор со своим автомобилем. Тел. 923-73-45-662.
Для мух убийства липкая бумага. Тел. 480-849-447.
В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша. Тел. 95-95-89-05-75.
Владею в совершенстве садо-мазо. Тел. 23834-84-23.
Полёты в космос. Дорого. Главкосмос. Тел. 783-95-723.
Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва. Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.
Развал-схожденье тем, кто понимает. Тел. 480-488-72-66.
Играючи на пианино. Рубль этаж. Тел. 121-804-234.
Стал недействительным утерянный мой паспорт… Тел. 480-849-447.
Закончен суд, и мы открылись снова! Тел. 6534-9120-01072-6.
Продам завод без признаков банкротства. Тел. 923-73-45-662.
Мы окунем вас в мир гипсокартона! Тел. 123-45-67-89-58-56.
Конец проблем проблемных предприятий! Тел. 74920-2-8475538.
Смешно сказать, но потерялся сторож. Тел. 038-46-45554.
Колдун из Камышлова снимет порчу. Тел. 692-456-000.
Муку и сахар целыми мешками! Тел. 543-345-20478.
Реклама на щите иль под щитом. Тел. 203-80-238-082.
На этом месте быть могла реклама. Тел. 4-5-7567-8647-625.
Задаром черепаха. Перевертыш. Тел. 923-73-45-662.
Протез ноги. С пробегом по России. Тел. 0-9-876543.
Работа стоя, сутки через трое. Тел. 44-579-357.
Так похороним — будете покойны! Тел. 13-13-472-47.
Сценарии для пьянок и дебошей. Тел. 693-56-701.
Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода. Тел. 03245-5768.
Была машина, а теперь — запчасти. Тел. 408-566-625.
В салоне к дому подвозившей мя машины
Я важные для мя оставил документы.
Звоните мя и спрашивайте мя. Тел. 83028665454.
На ваши оргии да на моей «Газели»! Тел. 04824.
Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых! Тел. 99084082348-784.
Продам все овощи с овощебазы. Ночью. Тел. 987-65-401-8.
Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме). Тел. 602-783-65-54.
О, как внезапно кончится запой! Тел. 378-15-53-182.
Вы молоды, удачливы. Убил бы. Тел. 5623579.
-
Zav
- Житель
- Сообщения: 697
- Зарегистрирован: 20 июл 2005, 00:46
- Откуда: Питер-Ван
-
Проф. Преображенский
- Графоман
- Сообщения: 20276
- Зарегистрирован: 08 ноя 2006, 11:10
Польские таможенники задержали гражданина Германии за попытку контрабанды автомобиля "Москвич".
Инцидент произошел в пограничном городе Гожув Велькопольский (Любуское воеводство). Немец был задержан за попытку вывезти автомобиль "Москвич" 1954 года выпуска.
У автолюбителя отсутствовало специальное разрешение. Этот документ нужен, если со дня выпуска легкового транспортного средства прошло более 25 лет.
Немец, который провел за решеткой несколько часов, обвиняется в нарушении закона об охране памятников истории и культуры, сообщает ИТАР-ТАСС. Теперь контрабандисту древностей грозит наказание в виде лишения свободы на срок до пяти лет.
http://www.newsru.com/crime/08feb2007/moscvich.html
Инцидент произошел в пограничном городе Гожув Велькопольский (Любуское воеводство). Немец был задержан за попытку вывезти автомобиль "Москвич" 1954 года выпуска.
У автолюбителя отсутствовало специальное разрешение. Этот документ нужен, если со дня выпуска легкового транспортного средства прошло более 25 лет.
Немец, который провел за решеткой несколько часов, обвиняется в нарушении закона об охране памятников истории и культуры, сообщает ИТАР-ТАСС. Теперь контрабандисту древностей грозит наказание в виде лишения свободы на срок до пяти лет.
http://www.newsru.com/crime/08feb2007/moscvich.html
-
mamida
- Графоман
- Сообщения: 13679
- Зарегистрирован: 03 окт 2006, 06:40
- Откуда: Voronezh-Moscow-Van
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.
-
Milok
- Пользователь
- Сообщения: 112
- Зарегистрирован: 23 окт 2005, 10:47
Эта ода написана по мотивам рассказов Миши Б. который с большой
теплотой поведал мне как дружно трудятся на его фирме
представители братских народов, населяющих нашу
замечательную страну.
Для лучшего восприятия рекомендуется читать в состоянии опьянения.
Заранее прошу прощения за ненормативную лексику...
----------------------------------------------------------------------------------------
Вот фирма в которой работает Миша
Вот Мекс что моет шампунем крышу,
В фирме в которой работает Миша.
А вот Китаец тупой и упорный,
программу ненужную долбит покорно.
Если до вечера он не допишет,
То завтра вместо Мекса он крышу
Мыть будет в фирме где служит Миша.
А рядом с ним Индус жополиз,
Начальства любой исполняет каприз.
Сам метит в начальство, чтобы Китайца
Взять посильнее, простите, за яйца,
Чтоб вместо Мекса начал мыть он крышу
В фирме в которой работает Миша.
Вот Русский небритый, угрюмый и пьяный.
Десятый год сидит на H1-e
Но он greencard получает скоро.
Тогда он на хуй пошлёт всю контору
Включая соседа индусского лично,
который (простите что неприлично)
Хочет за яйца подвесить китайца,
Чтоб тот шампунем надраил всю крышу,
В фирме в которой работает Миша.
А вот нахрапистый Израильтянин
Таких несомненно вы видели сами.
Он машет у вас перед носом руками
Считая всех вокруг дураками.
Он брызжет слюной перед мордою русского,
Что на хуй пошлет жополиза индусского,
Что хочет Китайца подвесить за яйца,
Чтоб тот зубной щёткой начистил всю крышу,
В фирме в которой работает Миша.
Из public relations Американка,
Феминистка и лесбиянка.
Хочет она непременно судиться
За то что на плоскую грудь ей косится
Израильтянин,
тот что всех зовёт дураками,
Включая вечно пьяного русского,
Что шлёт по матери друга индусского,
Который вы знаете любит китайца, так
Что готов оторвать ему яйца,
Чтоб тот языком стал вылизывать крышу,
В фирме в которой работает Миша.
А вот главный босс в большом кабинете,
Kоторый за целую фирму в ответе.
Он хочет уволить всех этих кретинов,
Чтобы улучшить большую картину════════════════ * прим. перев. - big picture
Нанять в Бангалоре 500 идиотов,
Плевать что в два дня они сменят работу.
И будут его прославлять аналисты
А также венчурные капиталисты.
А когда в здании станет тише
Сможет он сам мыть шампунем крышу
В фирме в которой работал Миша...
Всё это мне было рассказано Мишей,
Надеюсь у вас не поехала крыша...
***************************************************
http://www.youtube.com/watch?v=R9mvFlHlUTA&eurl=
********************************************************
The next time you find yourself on a plane, sitting next to someone who cannot resist chattering to you endlessly, I urge you to quietly pull your laptop out of your bag, carefully open the screen (ensuring the irritating person next to you can see it), and hit this link." http://www.thecleverest.com/countdown.swf
теплотой поведал мне как дружно трудятся на его фирме
представители братских народов, населяющих нашу
замечательную страну.
Для лучшего восприятия рекомендуется читать в состоянии опьянения.
Заранее прошу прощения за ненормативную лексику...
----------------------------------------------------------------------------------------
Вот фирма в которой работает Миша
Вот Мекс что моет шампунем крышу,
В фирме в которой работает Миша.
А вот Китаец тупой и упорный,
программу ненужную долбит покорно.
Если до вечера он не допишет,
То завтра вместо Мекса он крышу
Мыть будет в фирме где служит Миша.
А рядом с ним Индус жополиз,
Начальства любой исполняет каприз.
Сам метит в начальство, чтобы Китайца
Взять посильнее, простите, за яйца,
Чтоб вместо Мекса начал мыть он крышу
В фирме в которой работает Миша.
Вот Русский небритый, угрюмый и пьяный.
Десятый год сидит на H1-e
Но он greencard получает скоро.
Тогда он на хуй пошлёт всю контору
Включая соседа индусского лично,
который (простите что неприлично)
Хочет за яйца подвесить китайца,
Чтоб тот шампунем надраил всю крышу,
В фирме в которой работает Миша.
А вот нахрапистый Израильтянин
Таких несомненно вы видели сами.
Он машет у вас перед носом руками
Считая всех вокруг дураками.
Он брызжет слюной перед мордою русского,
Что на хуй пошлет жополиза индусского,
Что хочет Китайца подвесить за яйца,
Чтоб тот зубной щёткой начистил всю крышу,
В фирме в которой работает Миша.
Из public relations Американка,
Феминистка и лесбиянка.
Хочет она непременно судиться
За то что на плоскую грудь ей косится
Израильтянин,
тот что всех зовёт дураками,
Включая вечно пьяного русского,
Что шлёт по матери друга индусского,
Который вы знаете любит китайца, так
Что готов оторвать ему яйца,
Чтоб тот языком стал вылизывать крышу,
В фирме в которой работает Миша.
А вот главный босс в большом кабинете,
Kоторый за целую фирму в ответе.
Он хочет уволить всех этих кретинов,
Чтобы улучшить большую картину════════════════ * прим. перев. - big picture
Нанять в Бангалоре 500 идиотов,
Плевать что в два дня они сменят работу.
И будут его прославлять аналисты
А также венчурные капиталисты.
А когда в здании станет тише
Сможет он сам мыть шампунем крышу
В фирме в которой работал Миша...
Всё это мне было рассказано Мишей,
Надеюсь у вас не поехала крыша...
***************************************************
http://www.youtube.com/watch?v=R9mvFlHlUTA&eurl=
********************************************************
The next time you find yourself on a plane, sitting next to someone who cannot resist chattering to you endlessly, I urge you to quietly pull your laptop out of your bag, carefully open the screen (ensuring the irritating person next to you can see it), and hit this link." http://www.thecleverest.com/countdown.swf
-
alpax
- Графоман
- Сообщения: 10711
- Зарегистрирован: 04 мар 2003, 17:39
- Откуда: Richmond, BC
-
mamida
- Графоман
- Сообщения: 13679
- Зарегистрирован: 03 окт 2006, 06:40
- Откуда: Voronezh-Moscow-Van
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я
"ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ
МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете
принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что
угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который
разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг
во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я
"ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ
МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете
принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что
угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который
разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг
во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
-
Dori
- Графоман
- Сообщения: 9173
- Зарегистрирован: 30 дек 2005, 00:28
alpax... Эллада зарегистрировалась здесь - 11.07.2006.
И это замечательно, что она пытается принести на форум что-то весёлое, радостное... Вы себя помните в 2003-ем?... Наверно, тоже старались запостить на Каморке что-то интересное, хорошее, важное?...
И вообще... перелистывать странички назад... мы девушки, не любим.
-
Dori
- Графоман
- Сообщения: 9173
- Зарегистрирован: 30 дек 2005, 00:28
-
Anton_K
- Пользователь
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 21 сен 2006, 09:06
- Откуда: Moscow
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0% ... 0%B8%D1%8FZy писал(а):Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами...
Особенно мне понравилось "Буйность — бронетранспортер БТР-80А"
