Свежий прикол

[(Alex)]

[Аман Ванкуверский]

- Ну давай!

- Не сейчас.

- Ну, пожалуйста! Я очень хочу!

- Ты не видишь - я занят?

- Ты всегда занят, а я хочу прямо сейчас!

- Потерпишь.

- Нет!

- Да!

- Нет, ну пожалуйста! Ну давай же!

- А я сказал "нет". Я еще почту не прочитал.

- Потом прочитаешь! Умоляю!


Примерно так выглядит диалог с виндой, которая скачала себе обновления и каждую минуту умоляет перегрузиться.

(http://www.cherski.ru/journalshowcommen ... d=23871070)

[Stanislav]

Примерно так выглядит диалог с виндой, которая скачала себе обновления и каждую минуту умоляет перегрузиться.
(http://www.cherski.ru/journalshowcommen ... d=23871070)

И она таки права - потому как в письме может содержаться вирус, использующий уязвимость, против которой пришло обновление! А если вы знаете, что делаете - то просто отключите обновления! А для чайников лучше следовать советам Виндов

[El Comandante]

http://www.youtube.com/watch?v=FrYRY6kx550

[Stanislav]

http://www.youtube.com/watch?v=FrYRY6kx550

Мда... тяжелый случай...

[sobomax]

Словарь Вильяма Шекспира, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов. Словарь негра из людоедского племени "Мумбо-Юмбо" составляет 300 слов. Эллочка Щукина легко и свободно обходилась тридцатью...

... Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужосна*!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужосна*!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- Рулит пополной
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Зачот!

-Maxim

[oblom]

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем
помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на
третьем "Метанол", а на четвертом "*уйня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему
отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

виа анедот.ру

[Mr. Trump]

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.

Цитата: Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

Одна из основных композиций музея - уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

На вырученные от продажи металлолома деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит телефон.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, говорит баранам: Это меня...

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень

Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович! Наши педофила поймали!
- Расстрелять его мерзавца!
- Василий Иванович, так он говорит, что Ленина еще ребенком знал!

Девушка идет ночью через кладбище. На нее напали, избили, ограбили, изнасиловали. Встает она, пошатываясь, залезает в карман, долго шарит, достает астрологический календарик, рассматривает его. Вдруг светлеет ее взгляд, произносит: "Ах, Луна же в Скорпионе!!!!!".

Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).

Если вы боитесь потолстеть - выпейте перед едой коньяка.
Он притупляет чуство страха.

ОБЬЯВЛЕНИЕ
"Ищу подопытного кролика".
Опытный кролик.

Женская примета: если вы белая и пушистая, значит, вам пора в солярий и на эпиляцию.

[Аман Ванкуверский]

все таки "культура нахождения среди вещей", как говорит моя мама, и культура поведения некоторых людей для меня никогда не станут понятны. Не перестаю удивляться тому, как данная культура уживается в людях, и вменяемых, и профессионально одаренных, и вообще вроде как в совершенно нормальных "человеках" к роду которых я тоже пренадлежу

говорят "бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива тому, кто имеет доступ к прокси-серверу"

Я ничего не знаю о своих коллегах в плане их профессиональной пригодности и талантливости. Возможно, они гениальные маркетологи, сейлзы, бухгалтеры... возможно. Но вообще-то, они еще и просто люди, и, как позволяет надеяться хорошая должность в хорошей компании, люди вменяемые. Я вижу их только с этой стороны - мне все равно как он работает, зато я вижу как он ведет себя на работе. И вот тут я давно ничему не удивляюсь и примерно 70% разных "неожиданностей" могу предугадать, но вот остальные 30%, равно как и логика того, почему они происходят - не станет мне понятна никогда.

в больших офисах, да и не только в больших, существует админ-хоз.часть, которая занимается всем подряд от ремонтов до охраны, ресепшена, столовой, цветов... ну, вобщем что я рассказываю. Никто из сотрудников непосредственно "бизнеса" никогда не горит желанием что-то сделать самому, на все это есть обученные люди, причем в их обязанности по запросам входит все что угодно от снятия коробки со шкафа и перенесения тяжелых папок до ремонта здания, организации чего-либо и поддержания всего что есть в состоянии рабочем и вменяемом. И этим сотрудники "бизнеса" прекрасно пользуются. Но большой проблемой остаются те, кому приходит в голову что-то сделать самим. Наверно, это можно сравнить с юзерами, которые сначала сносят и портят систему собственными руками, только после чего приходят к ай-ти и просят восстановить то, что или убито совсем, или теперь потребует полдня на решение фиговенькой, вобщем-то проблемки.

я вот вспоминала и составила хит-парад самых выдающихся "деяний", сотворенных руками тех, на благо кого мы работаем. Причем отметим, что это все большие корпорации и офисы класса А или В, все серьезные дяди и тети...

- выходые. в здании присутствовало 2 человека - обе девушки. итого - унитаз в мужском туалете вырван и лежит на боку. Раковина треснула пополам. Залезали на них, пытались заменить лампочку. Почему в мужском, почему именно эта кабинка им уперлась и почему никого не вызвали - умом не понять.

- пожарная тревога, включились спринклеры, общий шайтан и далее. Решила в микроволновке просушить мышку, облитую чаем. Ну знамо дело, внутрь же не залезешь, а волны высушат...

- за день намертво, двусторонним скотчем, аккуратненько, по периметру, на краску приклеены плакаты. До этого просто висели на держателях, но держались плохо, так что на следующий день были заказаны рамки и крепления. Не успели.... плакатов - 23, каждый 2м*1,5м, висели выше человеческого роста. Стремянку никто не просил, не брал, мебели поблизости нет. Никакой необычной активности замечено не было. Остается поверить в НЛО.

- держатель для, простите, туалетной бумаги, знаете, такой, с "крышечкой" на рулон сверху. Металлический. ЦЕЛЬНОметаллический. Сложен. Пополам. Зачем? - а чтоб рулон не сьезжал.

- Понедельник. За выходные похолодало. Вентиляция здания состоит из двух систем - назовем ее "вытяжка" - обмен свежим воздухом с улицей и собственно - обогрев. Время 10.30. ВСЕ выходы вентиляции заклеены скотчем или листами А4, склееными по два. Потолки - 4 м. Площадь 1 этажа - 1500 м2. Стремянку не брали, рабочих не вызывали, мне не жаловались, переставить рычажок на пульте управления на "дуть теплом" - не, боже упаси, мы до такого не додумались. Зато заклеить все на хрен вообще - это всегда пожалуйста.

- ящик для кофиденциального мусора. Взломан и раскорежен. Уронили туда что-то нужное. Экстренные ключи от него у меня конечно есть. "ну, мы решили сами попробовать, а то вы ругаться будете что уронили и надо нарушать печать"... а так, я, блин, конечно радоваться буду. Ящик был сталь 2 мм. До сих пор думаю чем они его долбали...

может еще что вспомню - добавлю...

(Взято с http://www.liveinternet.ru/journalshowc ... d=25069951)

[Котяр]

глюк секретарши

[Stanislav]

глюк секретарши

Классический глюк секретарши - это попытка что-то посчитать по телефону и попытка позвонить по калькулятору

[Dori]

Почему я в этот топик раньше не заглядывала? Ума не приложу...

- Современное образование в большинстве своем - это когда рожденных ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях.

- В загсе, регистрация новорожденных:
- Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей-2006, Сер-Гей или Сергей-19.

- Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар.
- Скажите, доктор, он будет жить?
Хирург (пересчитав деньги):
- Пока - нет.

- Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

[Котяр]

Лесбийский чат на далеком американском сервере.

>Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
>>Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
>Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше, выше.
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а -а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 – помельче и так до H6, других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
>>Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, Домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: Анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: Только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

[Yury]

не знаю насколько свежий, но актуально

What Women Won't Want for Xmas

[elena S.]

старый был лучше.. динамичнее..добавили муры всякой..в связи с ростом компьютеризации