это прикол - 3 ...
Правила форума
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами данного форума
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами данного форума
-
bazilio
- Маньяк
- Сообщения: 2595
- Зарегистрирован: 16 мар 2006, 22:06
- Откуда: Ladner, BC
-
Alexandr
- Житель
- Сообщения: 891
- Зарегистрирован: 08 авг 2005, 21:58
- Откуда: New Westminster
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.
-
thorntail
- Пользователь
- Сообщения: 80
- Зарегистрирован: 27 май 2006, 08:57
- Откуда: Russia
http://papaineenjurk.nl/ - некоторые фотки очень прикольные :))
http://www.gazeta.ru/2007/04/06/kz_m235972.shtml
Сделай папу трансвеститом – получи велосипед
Голландские дети участвуют в необычном конкурсе. Тем, кто удачней
запечатлит собственного отца в платье, обещан приз – велосипед.
Согласно условиям конкурса, сначала дети должны купить печенье фирмы
Smoeltjes – инициатора конкурса, а затем сфотографировать своего отца
в платье. Снимки выкладываются в сети – на сайте papaineenjurk.nl.
Авторы 100 самых лучших фотографий должны получить по велосипеду.
Многим детям не составило труда уговорить родителя нарядиться в
женскую одежду, да еще и разрешить выставить снимки на всеобщее
обозрение, – у «отцов в юбках» с чувством юмора все в порядке. На
сайте акции уже представлены десятки фотографий, на которых отцы
разряжены в платья различных цветов и фасонов. Многие настолько вошли
в роль, что даже позволили сделать себе макияж и маникюр, а также
воспользовались париком и накладной грудью.
На том же сайте размещены рекомендации для тех, чей отец «стойко
сопротивляется». В частности, предлагается организовать домашний
спектакль и предложить отцу сыграть роль злой мачехи. Есть вариант –
уговорить отца с помощью матери. Но самым действенным организаторы
конкурса называют следующий вариант: сообщить отцу, что если он
наденет платье, то сэкономит 400 евро на новый велосипед.
В крайнем случае разрешается нарядить, например, соседа. Главное,
отмечают организаторы, чтобы на фото он вышел хорошо.
Мария Романова
http://www.gazeta.ru/2007/04/06/kz_m235972.shtml
Сделай папу трансвеститом – получи велосипед
Голландские дети участвуют в необычном конкурсе. Тем, кто удачней
запечатлит собственного отца в платье, обещан приз – велосипед.
Согласно условиям конкурса, сначала дети должны купить печенье фирмы
Smoeltjes – инициатора конкурса, а затем сфотографировать своего отца
в платье. Снимки выкладываются в сети – на сайте papaineenjurk.nl.
Авторы 100 самых лучших фотографий должны получить по велосипеду.
Многим детям не составило труда уговорить родителя нарядиться в
женскую одежду, да еще и разрешить выставить снимки на всеобщее
обозрение, – у «отцов в юбках» с чувством юмора все в порядке. На
сайте акции уже представлены десятки фотографий, на которых отцы
разряжены в платья различных цветов и фасонов. Многие настолько вошли
в роль, что даже позволили сделать себе макияж и маникюр, а также
воспользовались париком и накладной грудью.
На том же сайте размещены рекомендации для тех, чей отец «стойко
сопротивляется». В частности, предлагается организовать домашний
спектакль и предложить отцу сыграть роль злой мачехи. Есть вариант –
уговорить отца с помощью матери. Но самым действенным организаторы
конкурса называют следующий вариант: сообщить отцу, что если он
наденет платье, то сэкономит 400 евро на новый велосипед.
В крайнем случае разрешается нарядить, например, соседа. Главное,
отмечают организаторы, чтобы на фото он вышел хорошо.
Мария Романова
-
Alesanda
- Маньяк
- Сообщения: 4268
- Зарегистрирован: 10 июн 2005, 11:54
- Откуда: Vancouver
-
alpax
- Графоман
- Сообщения: 10950
- Зарегистрирован: 04 мар 2003, 17:39
- Откуда: Richmond, BC
Как ужасно смотреть Top Gear в русском переводе!Alesanda писал(а):http://www.youtube.com/watch?v=U96EmN-6GRE&eurl=
Если бы не видел оригинал, подумал бы, что это не перевод, а любительская пародия, не имеющая ничего общего с оригиналом.
Попалась тут еще недавно пара недавних американских фильмов с современным переводом. Попытался посмотреть - с трудом сдерживал тошноту. В итоге не стал себя мучать - выкачал нормальную версию на английском.
А ведь в России смотрят, и не подозревают, что это кошмар.
-
Sheen
- Маньяк
- Сообщения: 2135
- Зарегистрирован: 13 фев 2006, 21:16
А вот это уже не смешно - http://video.google.com/videoplay?docid ... 6910&hl=en
-
ir
- Житель
- Сообщения: 876
- Зарегистрирован: 19 июл 2004, 23:36
- Откуда: Ванкувер
Любой русский программист после пары минут чтения кода обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к себе: "переписать это все нафиг". Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится.
Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски.
В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен.
До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.
А в это время в соседних четырех кубиках ни на секунду не будет утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше.
Эта четверка давно не пишет ничего нового, а только поддерживает код, написанный в свое время индусом, и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste.
Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (ведь, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешнего параметра).
Вспоминая об этих переменных и ссылках, русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. Он уже переписывает два больших куска, и доказал начальству необходимость переписать третий. Кроме того, русский программист боится обидеть китайцев. Они могут решить, что он пытается вытеснить их с работы. К слову сказать, напрасно боится, поскольку китайцы уже так решили. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы уважают начальство и потому перевешивают баги друг на друга очень торопливо. Они знают, что все попытки починить приведут к появлению новых багов, еще худших.
И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения...
А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы.
Первая - он попадет к русским, и его перепишут.
Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту.
О, канадский программист это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода.
Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем.
Итак, канадский программист, воспитанный на героической патетике американского футбола - бросаться в бой головой вперед, сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет.
Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с героем.
Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше.
Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую, но с Багом, другую без Бага, но не работающую.
Русский программист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится.
К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших.
И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.
Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски.
В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен.
До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.
А в это время в соседних четырех кубиках ни на секунду не будет утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше.
Эта четверка давно не пишет ничего нового, а только поддерживает код, написанный в свое время индусом, и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste.
Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (ведь, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешнего параметра).
Вспоминая об этих переменных и ссылках, русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. Он уже переписывает два больших куска, и доказал начальству необходимость переписать третий. Кроме того, русский программист боится обидеть китайцев. Они могут решить, что он пытается вытеснить их с работы. К слову сказать, напрасно боится, поскольку китайцы уже так решили. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы уважают начальство и потому перевешивают баги друг на друга очень торопливо. Они знают, что все попытки починить приведут к появлению новых багов, еще худших.
И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения...
А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы.
Первая - он попадет к русским, и его перепишут.
Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту.
О, канадский программист это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода.
Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем.
Итак, канадский программист, воспитанный на героической патетике американского футбола - бросаться в бой головой вперед, сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет.
Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с героем.
Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше.
Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую, но с Багом, другую без Бага, но не работающую.
Русский программист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится.
К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших.
И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.
-
Аман Ванкуверский
- Маньяк
- Сообщения: 2759
- Зарегистрирован: 18 окт 2005, 01:10
Для ванкуверцев..
Grey Cup Hero
The coach had put together the perfect team for the BC Lions. The only thing missing was a good quarterback. He had scouted all the colleges and even the US and European Leagues, but he couldn't find a ringer who could ensure a Grey Cup victory. Then one night, while watching CBC, he saw a war-zone scene in Afghanistan. In one corner of the background, he spotted a young Afghan Muslim soldier with a truly incredible arm. He threw a hand-grenade straight into a window from 80 yards away. Then he threw another from 50 yards down a chimney, and then hit a passing car going 80 miles per hour.
"I've got to get this guy!" the coach said to himself. "He has the perfect arm!"
So, he brings the young Afghan to Canada and teaches him the great game of football... and sure enough BC goes on to win the Grey Cup!!
The young Afghan is hailed as a hero of football, and when the Coach asks him what he wants, all the young man wants to do is call his mother.
"Mom," he says into the phone, "I just won the Grey Cup!"
"I don't want to talk to you", the old Muslim woman says, "You deserted us."
"Mother, I don't think you understand," pleads the son, "I've just won the greatest sporting event in Canada!"
"No! Let me tell you," his mother retorts. "at this very moment there are gunshots all around us. The neighborhood is a pile of rubble. Your two brothers were beaten within an inch of their lives last week, and I have to keep your sister in the house so she doesn't get assaulted!" The old lady pauses, and then tearfully says, "I will never forgive you for making us move to Surrey."
Grey Cup Hero
The coach had put together the perfect team for the BC Lions. The only thing missing was a good quarterback. He had scouted all the colleges and even the US and European Leagues, but he couldn't find a ringer who could ensure a Grey Cup victory. Then one night, while watching CBC, he saw a war-zone scene in Afghanistan. In one corner of the background, he spotted a young Afghan Muslim soldier with a truly incredible arm. He threw a hand-grenade straight into a window from 80 yards away. Then he threw another from 50 yards down a chimney, and then hit a passing car going 80 miles per hour.
"I've got to get this guy!" the coach said to himself. "He has the perfect arm!"
So, he brings the young Afghan to Canada and teaches him the great game of football... and sure enough BC goes on to win the Grey Cup!!
The young Afghan is hailed as a hero of football, and when the Coach asks him what he wants, all the young man wants to do is call his mother.
"Mom," he says into the phone, "I just won the Grey Cup!"
"I don't want to talk to you", the old Muslim woman says, "You deserted us."
"Mother, I don't think you understand," pleads the son, "I've just won the greatest sporting event in Canada!"
"No! Let me tell you," his mother retorts. "at this very moment there are gunshots all around us. The neighborhood is a pile of rubble. Your two brothers were beaten within an inch of their lives last week, and I have to keep your sister in the house so she doesn't get assaulted!" The old lady pauses, and then tearfully says, "I will never forgive you for making us move to Surrey."
-
CdR
- Графоман
- Сообщения: 11245
- Зарегистрирован: 11 окт 2004, 19:27
- Откуда: Европа, центр, за углом направо.
Улыбнуло: http://www.regnum.ru/news/809237.html
-
Malysh'ka
- Маньяк
- Сообщения: 1730
- Зарегистрирован: 18 май 2005, 04:04
- Откуда: Burnaby
-
Vims
- Northern Yeti
- Сообщения: 21469
- Зарегистрирован: 17 фев 2003, 15:53
- Откуда: Magadan - Vancouver
- Контактная информация:
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарик.
Бухарик - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бухарик - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН!!!! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес.
Бух - Да, затягиваясь махоркой... теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...
Бухарик - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бухарик - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН!!!! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес.
Бух - Да, затягиваясь махоркой... теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...
-
Gatchinskiy
- Комбинатор
- Сообщения: 20952
- Зарегистрирован: 05 окт 2003, 20:44
- Откуда: St. Petersburg(Gatchina) > Vancouver
Текст Гимна Гренландии:
Nunarput utoqqarsuanngoravit
Nunarput, utoqqarsuanngoravit niaqqut ulissimavoq qiinik.
Qitornatit kissumiaannarpatit tunillugit sineriavit piinik.
Akullequtaasut merlertutut ilinni perortugut tamaani
kalaallinik imminik taajumavugut niaqquit ataqqinartup saani.
Atortillugillu tamaasa pisit ingerlaniarusuleqaagut
nutarterlugillu noqitsigisatit siumut, siumut piumaqaagut.
Inersimalersut ingerlanerat tungaalitsiterusuleqaarput,
oqaatsit “aviisit” qanoq kingunerat atussasoq erinigileqaarput.
Taqilluni naami atunngiveqaaq, kalaallit siumut makigitsi.
Inuttut inuuneq pigiuminaqaaq, saperasi isumaqaleritsi.
Nunarput utoqqarsuanngoravit
Nunarput, utoqqarsuanngoravit niaqqut ulissimavoq qiinik.
Qitornatit kissumiaannarpatit tunillugit sineriavit piinik.
Akullequtaasut merlertutut ilinni perortugut tamaani
kalaallinik imminik taajumavugut niaqquit ataqqinartup saani.
Atortillugillu tamaasa pisit ingerlaniarusuleqaagut
nutarterlugillu noqitsigisatit siumut, siumut piumaqaagut.
Inersimalersut ingerlanerat tungaalitsiterusuleqaarput,
oqaatsit “aviisit” qanoq kingunerat atussasoq erinigileqaarput.
Taqilluni naami atunngiveqaaq, kalaallit siumut makigitsi.
Inuttut inuuneq pigiuminaqaaq, saperasi isumaqaleritsi.
-
CdR
- Графоман
- Сообщения: 11245
- Зарегистрирован: 11 окт 2004, 19:27
- Откуда: Европа, центр, за углом направо.
-
RISK
- Маньяк
- Сообщения: 2175
- Зарегистрирован: 07 июн 2005, 18:34
- Откуда: Восточная Сибирь - Британская Колония