Анекдотов

[Ripley]

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах.
- А что, отец, - спросил молодой человек, затянувшись, - покемоны у вас в городе есть?

[Stanislav]

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах.
- А что, отец, - спросил молодой человек, затянувшись, - покемоны у вас в городе есть?

Кому и кобыла - покемон

[Ripley]

Вообще-то:

Старик дворник ничуть не удивился.
- Кому и чебурашка покемон, - ответил он, охотно ввязываясь в разговор.
- Больше вопросов не имею.

[Paly]

Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.

- Зачем Вам нужен цианид?

- Чтобы отравить моего мужа.

Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:

- Господи, помилуй!

Я не могу дать Вам цианид.

Это противозаконно!

Я потеряю свою лицензию!

Они посадят Вас в тюрьму!

И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!

Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.

- Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!!

[Paly]

[nonn]

Один из любимых, точнее второй в списке.

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

[nonn]

Сидят охотникик, бухают, деляться историями. Уже хорошо так пьяненькие. Один начинает с обращения к разливающему,
-Разливай давай. Вот слушайте что было. Пошёл я раз на охоту, а ружьё дома забыл. И вдруг волки! Так, давайте выпьем, а то там дальше жуткая история...
Разлили.Выпили.
-Ну вот, волки значит. Стая! За мной, я от них. Бегу, в сенг проваливаюсь, степь, всё замело. Ужас, как вспомню. Давай ещё по одной разлей, прямо переживания нахлынули.
Разлили.Выпили.
-Вдруг сквозь метель разглядываю дерево, я к нему.
Кивает разливающему, делая сигнал налить ещё по одной.
Разлили.Выпили.
-Ну я это, как там, я к дереву. Запрыгнул, а волки вокруг, и не уходят. Мне страшно я выше выше лезу, а там тоньше тоньше и дерево начинает к земле вот так наклоняться, медленно медленно. Наклоняет горлышко бутылки себе в рюмку.
Разлили.Выпили.Сидят молча.
Разливающий: -Эй?
Рассказчик(испугано, как ото сна): -Ааа!?
Разливающий: -Так чем кончилось?
Рассказчик(всё ещё не понимая, где они что): -Что кончилось?
Разливающий: -ну ты говорил, в лес на охоту, волки, ты на дерево, а оно к земле ниже ниже. Чем кончилось то?
Рассказчик: -Ааа, это. Да, сожрали нахуй.

[Paly]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- Почем Бентли GT Coupe?

- 250 000 евро.

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- Дофига, а на два года?

- 12 500.

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

[LeeVan]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

[LeoV]

...
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

PS Уже лучше, по сравнению с антоновкой...

[LeeVan]

...
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

PS Уже лучше, по сравнению с антоновкой...

так тоже есть некоторый шарм

[Paly]

.

[Paly]

Старый английский лорд приходит к врачу.
-Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
-Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
-А, Вашей жене?
-Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
-Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
-Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
-------------------------------------------------------------------------
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на рeцепшен одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на рецепшен , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да я еще и кашляю...

[Vims]

Приехал мужчина в санаторий нудистов, -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да я еще и кашляю...

этот надо было в Здравствуй Старость

[Paly]

Приехал мужчина в санаторий нудистов, -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да я еще и кашляю...

этот надо было в Здравствуй Старость

Да можно было бы,но там тема ушла от темы.