это прикол №7

[vinni_puh]

http://www.youtube.com/watch?v=8WPxorSwLZM

[bazilio]

предупреждаю!нецензурно!
http://www.youtube.com/watch?v=G6GLxsUGMos&NR=1

[edik]

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.



Эдакий своеобразный взгляд на женщин со строны мужчин.....


И в завершенье мужа выкрик-стон
Нет, не бывает в мире женщин-жен

[trader07]

Yes! Finally in Vancouver!! Whitecaps vs LA Galaxy vs ???

Wednesday's game was interrupted for about two minutes when a streaker ran on to the field in the second half as the Galaxy was making a foray into Whitecaps territory, with Beckham in possession. Beckham kicked the ball out of touch to stop the play before security officials chased down the streaker and escorted him off the field.

[CdR]

http://krakadil.ru/ru/45/15789

УЖЕ НЫНЕШНЕЕ ПОКОЛЕНИЕ РОССИЯН БУДЕТ ЖИТЬ ДОЛЬЧЕ, ГУЧЧЕ И ВЕРСАЧЕ!
Там много... Но парочка для примера:


ПОНАЕХАВШАЯ РОССИЯ
Ленинградский
Ярославский
Казанский

НЕСОГЛАСНАЯ РОССИЯ
Чемодан
Вокзал
Израиль

[trader07]

Рамзан Кадыров лишил невест открытых свадебных платьев
14 ноября 2007 19:50
Рамзан Кадыров, беспокоясь о нравственности и самобытности чеченского народа, распорядился убрать из продажи свадебные платья европейского пошива.
«Невесты - это символ скромности, а в последнее время у невест стало модным надевать слишком открытые платья. Если так пойдет и дальше, мы вскоре забудем все свои национальные традиции, утратим свою самобытность, - приводит РИА Новости слова президента. - Главы администраций, на территории которых находятся свадебные салоны, должны предупредить их владельцев, чтобы они прекратили реализацию и прокат чрезмерно открытых свадебных платьев».

Дресс-код теперь затронет и артистов: министру культуры уже велено следить за скромностью их одеяний.

Елена ЧИНКОВА, KP.RU

[Fed]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам. Было пронзительно тихо.
- А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович™, - Почему никто не готовится к путинг… тьфу, к митингам?
Владимир Владимирович™ подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Ау! - громко сказал Владимир Владимирович™, - Брателло!
Чиновник поднял на Владимира Владимировича™ затуманенные глаза и отстраненно сказал:
- Тут девушка… мы с ней не виделись двадцать лет… а теперь я в Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая…
И чиновник снова уткнулся в экран.
Владимир Владимирович™ пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет.
В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Брателло! - позвал Владимир Владимирович™, - Пути… тьфу, митинг!
Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу™ так:
- Серега и Вовчик… кореша мои, земушки… по пивку, по пивку надо бы… вспомнить всё…
Владимир Владимирович™ несколько забеспокоился. Он стал ходить по коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали:
- Че это - Мишкина машина? Да не может быть… Майбах?!?
- Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь где работаю?
- Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило!
- В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь!
- Мама, да приеду я на Новый год, приеду…
- Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А то мало ли, что тут будет после всех этих выборов…
- Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам, какая же вы паскуда…
Владимиру Владимировичу™ стало страшно. Он достал из кармана своего президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович™, - А че это у нас такое в Кремле происходит? Все сидят за компьютерами и разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные учительницы, кореша…
- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.
- Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович™, - И одноклассницы!
- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.
- Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что значит - все?
- Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе учился?
- В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович™.
- Так… - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович™ услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят первая… в каком году закончил?
- В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович™.
- Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич, - Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого?
- Рувим… - прошептал Владимир Владимирович™, - Слушай, но это что же - каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим секретности?!
- Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это как раз для режима секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея! Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия на оперативной работе получается колоссальная.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что, прям все сами рассказывают?
- И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как на ладони.
- Ну надо же, - Владимир Владимирович™ уважительно покачал головой, - А раньше на каждого нужен был следователь… лампа в лицо и: на кого вы работаете?
- А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, - Двадцать первый век на дворе!
Владимир Владимирович™ мечтательно улыбнулся.

[Fisher]

Осваиваем новый компьютер:
http://mk.semico.ru/oinfo.htm

[Карбофос]

Орлиное перо
В деревне Сарапулке это началось. В недавних годах. Вскорости после перестройки. Советский-то народ в те годы не больно грамотен был. Ну, все-таки каждый, кто за демократию, придумывал, чем бы ей пособить.
В Сарапулке, известно, от дедов-прадедов привычка осталась в долларах разбираться. В междупарье, али еще когда свободное время окажется, старики непременно этими долларами занимались. Про это вот и тоже артелку устроили. Стали нефть добывать. Вроде и ладно
пошло. На тысячи пудов добычу считали, только вскоре забросили. Какая тому причина: то ли нефть плохая, то ли цена неподходящая, этого растолковать не умею. Бросили и бросили, за другое принялись - на Адуйский газ наметились.
Адуйское место всякому здешнему хоть маленько ведомо. Там главная приманка – газ жидкий. Кто-то из артелки похвастал: "Знаю в старой яме щелку с большой надеждой". Артельщики на это и поддались. Сперва у них гладко пошло. Но тут, видно, и вышла не то фальшь, не то оплошка. Артелка, которая сперва старалась, жилку потеряла. Это с газовыми местрождениями часто случается. Искали искали, не нашли. Что делать? А в Березовске в ту пору жил горщик один. В больших уж годах, а на славе держался. Артельщики к нему и приехали. Обсказали, в каком месте старались, и просят:
- Сделай милость, Кондрат Маркелыч, поищи газовую жилку!
Угощенье, понятно, поставили, словами старика всяко задабривают,на обещанья не скупятся. Старик все-таки наотрез отказывается:
- Знаю я эти пережимы на Адуе! Глаз у меня теперь их не возьмет.
Артельщики свой порядок ведут. Угощают старика да наговаривают: одна надежда на тебя. Коли тебе не в силу, к кому пойти? Одним словом, дотолкали старика. Разгорячился, по столу стукнул:
- Не гляди, что старый, я еще покажу, как жилки газовые искать!
Артельщикам того и надо.
Пришлось Маркелычу на Адуй итти. Расспросил на месте, как жилка газовая шла, стал сам постукивать да смекать, где потерю искать, а удачи нет. Артельщики, которые старика в это дело втравили, видят-толку нет, живо от работы отстали. Рассудили по-своему:
- Коли Кондрат найти не может, так нечего и время терять.
На Адуйских-то ямах людей, как корова языком слизнула: никого не видно. Один Кондрат у ямы бьется. Старик, видишь, самондравный. Сперва-то он для артельщиков старался, а как увидел, что газ упирается, не хочет себя показать, старик в азарт вошел:
- Добьюсь своего! Добьюсь!
Не одну неделю тут старался в одиночку. Из сил выбиваться стал, а толку не видит. Кондрат тогда и придумал:
- Не попытать ли по старинке?
В старину, сказывают, искали газовые месторождения притягательной стрелой. Заговорил старик стрелу, приготовил все, как требовалось, зажмурил глаза, покрутился да и спустил стрелу. Полетела она не в ту сторону, где яма была, а на тропку, а на ней человек оказался какой-то проходящий, небольшого роста, юркий. Идет налегке. На
руке только корзинка корневая, в каких у нас ягоды носят. Подхватил прохожий стрелу, которая близенько от него упала, и говорит с усмешкой:
- Не по годам тебе, дедушка, ребячьей забавой тешиться. Не по годам!Кондрату неловко, что его за таким делом застали, говорит в сердцах:
- Проходи своей дорогой! Тебя не касаемо.
Прохожий смеется.
- Как не касаемо, коли чуть стрелой мне в ногу не угодил.
Подошел к старику, подал стрелу и говорит укорительно, а то со смешком:
- Эх, дед, дед! Много прожил, а присловья не знаешь: то не
стрела, коя орлиным пером не оперена.
Кондратий обиделся: Нет по нашим местам такой птицы! Неоткуда и перо брать.
- Неправильно, - говорит прохожий - твое слово. Орлиное перо везде есть, да
только искать-то его надо под Высоким светом.
Кондрат посомневался;
- Мудришь ты! Над стариком, гляжу, посмеяться надумал, а я ведь в своем деле не хуже людей разумею.
- Какое, - спрашивает, - дело?
Старик тут и распоясался. Всю свою жизнь этому человеку рассказал. Сам себе дивится, а рассказывает. Прохожий сидит на камешке, слушает да подгоняет:
- Так, так, дедушка, а дальше что?
Кончил старик свой рассказ. Прохожий похвалил:
- Честно, дед, поработал. Много полезного добыл, а стрелу зачем пускал?
Кондрат и это не потаил. Прохожий поглядел этак вприщур, да и говорит:
- То-то и есть. Орлиного пера твоей стреле не хватает, нанотехнологий!
Прохожий тут достал из корзинки камешек кубастенький. Ростом кулака в два. Сверху и снизу ровнехонько срезано, а с боков обделано на пять граней. В потемках не разберешь, какого цвету камень, а по гладкой шлифовке - орлец. Поставил прохожий этот камешек рядом с собой, задел пальцем одно пятнышко, и вдруг их светом накрыло, как большим колоколом.
- Видишь, - спрашивает, - перья?
- Вижу, - отвечает, - только это вовсе не орлиные.
- Правильно, не орлиные, а больше воробьиные, - говорит прохожий
и объясняет; - Это твоя жизнь, дед, показана при Советах. Трудился много, а крылышки
маленькие, слабые, на таких высоко не подняться. А вот гляди, как дальше будет.
Прохожий еще задел пальцем пятнышко, и световой колокол раздался и ввысь взлетел. Свет такой, что глаза слепит. На земле на две сажени в глубину все видно, а вверху птицы плывут. Каждая в свету перо роняет. Те перья к земле, как стрелы,
летят и у самого того места, где камешек поставлен, падают. Прохожий глядит на Кондрата, улыбается светленько и говорит:
- И выше орла, дед, птицы есть, да показать опасаюсь: глаза у тебя не выдержат. Там и есть настояший План Путина, от него Высокий свет. А пока попытай свою стрелу!
Подобрал с земли столько-то перьев, живо пристроил, будто век таким делом занимался, и наказывает старику:
- Опускай в то место, где жилку газовую ждешь, а зажмуривать глаза да крутиться не надо. Не научный подход. Скажи только: "нанотехнология!", когда стрелять будешь, а то не выйдет.
Кондрат послушался. Полетела стрела, а яма навстречу ей раскрылась. Все газовые меторождения видно. Одно вовсе большое. Старик, понятно, растревожился, побежал поближе посмотреть, а свет и погас. Маркелыч кричит:
- Прохожий, ты где?
А тот отвечает:
- Дальше пошел.
- Куда ты в темень такую? Хитники пообидеть могут. Неровен час, еще отберут у тебя эту штуку!- кричит Маркелыч, а прохожий отвечает:
- Не беспокойся, дед! Эта штука только в моих руках действует да у того, кому сам отдам. Переемнегу!
- Ты хоть кто такой? - спрашивает Маркелыч.
А прохожий уж далеко. Едва слышно донеслось:
- У внучонка спроси. Он знает.
Мишунька весь этот ночной случай не проспал. Светом-то его разбудило, он и глядел из балагашка, всё это дело в ЖЖ выкладыывал в реальном времени. Как дедушко пришел, Мишунька и говорит:
- А ведь это, дедушко, у тебя был Путин!
Старик все-таки не удивился.
- Верно, Мишунька, он. Не зря люди сказывают - ходит он по нашим местам. Ходит! Уму-разуму учит. Чтоб не больно гордились своими крылышками, а к Высокому свету тянулись. К орлиному, значит, перу.

[Fed]

На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать
его попу оказалось наибольшее число желающих.

[Fed]

секс символ youtube Russian actor теперь ищет girlfriend http://loadup.ru/video/view/?id=v1674021506

[trader07]

Новый анекдот от Жванецкого: «Таможенник свою дачу строил и ломал, строил и ломал: «Нет, это нескромно!.. Скромнее, не таким я себя вижу». Строителям говорил: «Думайте, ребята, думайте, пусть будет в пять раз дороже, но вдвое скромнее».

[Fed]

Новый анекдот от Жванецкого: «Таможенник свою дачу строил и ломал, строил и ломал: «Нет, это нескромно!.. Скромнее, не таким я себя вижу». Строителям говорил: «Думайте, ребята, думайте, пусть будет в пять раз дороже, но вдвое скромнее».

Жванецкому +5 за наблюдательность! у нас по дороге к нашему дачному кооперативу в Подмосковье стояла вечно перестраивавшаяся дача именного такого таможенника с богатой фантазией!

[(Alex)]

новое слово в ecommerce

[Victoria]

В Ростове-на-Дону житель этого города Виктор С., запустив с балкона
своей квартиры радиоуправляемую модель микроэлектровертолета, направил
ее во двор здания штаба 4-й Воздушной Армии, находящегося напротив. Там
он выполнил несколько фигур пилотажа, в том числе "зависания" вертолета
напротив окон штаба, совершил пролет по внутреннему двору и вернул
модель к себе на балкон. Через десять минут он был задержан
представителями военной контрразведки и давал показания о причинах своих
действий... (cм. продолжение)

P.S. Есть мнение, что случай реальный.