recent anekdots

[Gaziz]

1. Рассказал(а) ZZ

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в
рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны,
оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их
на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать
нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
Ваша оценка: (_) (_) (_) (_) (_) Послать другу
-2 -1 0 +1 +2
_________________________________________________________________

2. Рассказал(а) Alehander

Возвращается муж с работы домой и говорит жене:
-У меня к тебе два вопроса.
-Орала не будет, - сразу же отвечает жена.
-Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин.
-Спасибо, я сама все купила, - отвечает довольная жена. А что за второй
вопрос?
-В ж%пу не дашь?
Ваша оценка: (_) (_) (_) (_) (_) Послать другу
-2 -1 0 +1 +2
_________________________________________________________________

3. Рассказал(а) Раиль

Мужик решил купить жене подарок на день рождения.Заходит он в магазин и
видит там навороченный утюг,о котором уже давно мечтает его жена.Так как на
такой утюг у мужика нет,он решается его просто-напросто украсть,но
охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.Хозяин - человек с
юмором - говорит мужику:
-Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" - я тебе его
дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.Хозяин:
-Молодец!Утюг твой!
Мужик приносит утюг жене,которая очень рада подарку,но в эту ночь муж не
ложится спать с ней,а ложится в другой комнате.То же самое повторяется и на
второй день,и на третий... Так проходит несколько недель.Наконей жена
решила проверить,в чем дело.Она среди ночи входит в комнату мужа и
видит,что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами,на конце у него
висит гиря,а рядом стоят еще гири - 16,24 и 36 кг. Жена:
-Ты что делаешь?
-Не мешай мне тренироваться,нам еще холодильник нужен!
Ваша оценка: (_) (_) (_) (_) (_) Послать другу
-2 -1 0 +1 +2
_________________________________________________________________

4. Рассказал(а) Раиль

Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошел
разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает:
- Ну что,разменял?
- Конечно, вот по 6 и 7 рублей!
Ваша оценка: (_) (_) (_) (_) (_) Послать другу
-2 -1 0 +1 +2
_________________________________________________________________

[USEMAP:superbanner5.gif]
_________________________________________________________________

5. Рассказал(а) лавота

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с
деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
- Я сейчас продаю мебель.
- Много продал?
- Да, в доме только одна табуретка осталась.
Ваша оценка: (_) (_) (_) (_) (_) Послать другу
-2 -1 0 +1 +2
_________________________________________________________________

6. Рассказал(а) Petroniy

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке
просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает
по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50
лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"
Ваша оценка: (_) (_) (_) (_) (_) Послать другу
-2 -1 0 +1 +2
_________________________________________________________________

7. Рассказал(а) Petroniy

Встречаются две подруги:
- Привет! Работаешь?
- Работаю.
- Где?
- В налоговой.
- А кем?
- Наложницей.
Ваша оценка: (_) (_) (_) (_) (_) Послать другу
-2 -1 0 +1 +2
_________________________________________________________________

8. Рассказал(а) пунт

Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними
спотыкается. Ковбой говорит:
- РАЗ!
Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит:
- ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт
пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает:
- Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Ковбой говорит:
- РАЗ!
И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.
Ваша оценка: (_) (_) (_) (_) (_) Послать другу
-2 -1 0 +1 +2
_________________________________________________________________

9. Рассказал(а) 11

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро - нет запорожца.
Купил еще один - на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской:
- "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской:
- "Катайся и больше не позорь Грузию".
Ваша оценка: (_) (_) (_) (_) (_) Послать другу
-2 -1 0 +1 +2
_________________________________________________________________

10. Рассказал(а) Без имени

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка
остаётся!

[Gaziz]

06 декабря 2007
Новые анекдоты - основной выпуск

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...


1 (_)
-2 (_)
-1 (_)
0 (_)
1 (_)
2
Послать другу Получить ссылку
- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...


2 (_)
-2 (_)
-1 (_)
0 (_)
1 (_)
2
Послать другу Получить ссылку
Муж с женой смотрят передачу ⌠Здоровье■. Показывают больного,
подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
- Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты,
пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.


3 (_)
-2 (_)
-1 (_)
0 (_)
1 (_)
2
Послать другу Получить ссылку
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...


4 (_)
-2 (_)
-1 (_)
0 (_)
1 (_)
2
Послать другу Получить ссылку
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
(c) ova


5 (_)
-2 (_)
-1 (_)
0 (_)
1 (_)
2
Послать другу Получить ссылку
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство
в России обречено.


6 (_)
-2 (_)
-1 (_)
0 (_)
1 (_)
2
Послать другу Получить ссылку
Нельзя поднимать престиж страны, оголяя народу задницу.


7 (_)
-2 (_)
-1 (_)
0 (_)
1 (_)
2
Послать другу Получить ссылку
Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что
она у нее раскалывается.


8 (_)
-2 (_)
-1 (_)
0 (_)
1 (_)
2
Послать другу Получить ссылку
На этой неделе в Кремлевском Дворце состоится гала-концерт всех звезд
"Старые и Новые Песни о Главном". На концерте будет присутствовать сам
Главный.


9 (_)
-2 (_)
-1 (_)
0 (_)
1 (_)
2
Послать другу Получить ссылку
На выборах 2 декабря победила "Единая Россия", причем с большим отрывом
от народа.